Ingratidão

No correio, os carteiros estão separando as cartas para a entrega.

Uma das cartas estava endereçada a Papai Noel, e um carteiro perguntou aos colegas:

- Vamos abrir esta para ver o que a criança está pedindo?

A carta era de um menino, e dizia:

- Querido Papai Noel, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minhas duas irmãs, meus seis irmãos, e eu. As contas estão vencendo. Por favor, se for possível, mande R$ 1 mil para ajudar meu pai a pagar as contas do mês.

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram R$ 800,00 que foram enviados ao garoto.

Na semana seguinte, o menino escreve outra carta para Papai Noel, que foi novamente aberta pelos carteiros.

Nela, estava escrito:

- Muito obrigado, Papai Noel. Serei eternamente grato por sua ajuda, mas da próxima vez mande um cheque, porque esses carteiros filhos das putas roubaram R$ 200,00.

Gente Estressada

NUMA AGROPECUÁRIA.

- Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar?

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!


NO CAIXA DO BANCO,PARA DESCONTAR O CHEQUE.

- Vai levar em dinheiro?

- Não! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!


CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.

- Mesa pra dois?

- Não, mesa pra quatro. Duas são pra colocar os pés.


APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.

-Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.


NO SUBSOLO-GARAGEM,ESPERANDO O ELEVADOR.

-Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.


- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.



FUMANDO UM CIGARRO.

- Ora,ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.


VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.

- Você pescou todos?

-Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.


COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.

- Aqui dá peixe?

- Não..dá tatu, quati, camundongo....Peixe costuma dar lá no mato.


EDIFÍCIO PEGANDO FOGO,E FUNCIONÁRIO CORRENDO PARA A SAÍDA.

- É incêndio?

- Não,é uma pegadinha do Faustão!


NO CAIXA DO CINEMA.

- Quer uma entrada?

- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde iria dar!


DEITADO NA CAMA,DE OLHOS FECHADOS,COM A LUZ APAGADA.


- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!


NA LOJA DE CONSERTO DE APARELHOS ELETRÔNICOS.

- Tá com defeito?

- Não,é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


PREPARANDO-SE PRA ENCARAR UM TEMPORAL.

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.



ACABANDO DE SE LEVANTAR DA CAMA.

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!


ATENDENDO O TELEFONE EM CASA.

- Onde você está?

- No Pólo Norte. Um furacão trouxe a minha casa pra cá!



SAINDO DO BANHO.


- Você tomou banho?

- Não,mergulhei no vaso sanitário!



ENTREGANDO À NAMORADA UM IMENSO BUQUÊ DE ROSAS.


- Flores?

- Não! São cenouras.


COM O CARRO PARADO EM UMA BOMBA QUE É SÓ DE GASOLINA.


- Gasolina?

- Não, enche com tinta de caneta!



PEGANDO UM ÔNIBUS PARA A PRAIA.

- Moço, esse ônibus vai pra praia?

- Se você achar um calção que caiba nele...


NO BANHEIRO,DE PORTA TRANCADA.

- Tem gente?

- Não! É a merda que está falando.

Joãozinho

PIADAS






1) A professora pergunta a seus alunos:

- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

- Nenhum! -Responde Joãozinho - todos saem voando com barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está

lambendo , outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas
é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto

do seu jeito de pensar...


2)Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

- Diga a sua a sua rima, Joãozinho:

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora, indignada, pede pra ele refazer. No final da aula...

- Diga novamente sua rima, Joãoozinho.

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a

professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha pôe por dia?

- Não sei, fessora.

E com ironia ela diz:

- Te peguei.

Ele também faz uma pergunta:

- Fessora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!!


3) O professor começa a sua aula:

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.

Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro

exemplo de órgão par.

- As orelhas - responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um

grandão que a vizinha usa pra escovar os dentes.



4)Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

a primeira lombriga em álcool,

a segunda lombriga em fumo de cigarro,

a terceira em esperma e

a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está
viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

-O que podemos aprender desta experiência?

Responde imediatamente o Joãozinho:

-Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas.




5) Joãozinho chega na sala de aula com um olho roxo, e a professora logo pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com um olho todo roxo!

- É, professora. Eu estava no busão vindo pra aula, e do meu lado tinha uma gorda. Quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada na bunda. Então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um baita soco na cara.

- Joãozinho, que coisa feia! Nunca mais faça isso, certo?

No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, e a professora logo pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

- Professora, sabe aquela gorda que eu falei?

- Sei.

- Então. Ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou. Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!


6)Joãozinho estava aprontando a maior bagunça no fundão. A professora perde a paciência e diz pra ele:

- Já que você está conversando tanto assim na aula de matemática, deve saber tudo, eu pressuponho. Quantos anos você tinha no seu último aniversário?

- Sete, professora! - responde ele imediatamente.

- Muito bem. Então vou lhe fazer uma pergunta bem simples: quantos anos você terá no seu próximo aniversário?

Joãozinho nem pisca e responde:

- Nove, professora!

- Estão vendo? - Diz ela, dirigindo-se à turma - É isso que acontece com menino que não presta atenção à aula! Só um ignorante poderia pensar que, depois de fazer sete anos no último aniversário, fará nove no próximo!

A classe caiu na gargalhada, mas Joãozinho calou todo mundo, e matou a professora de vergonha ao dizer:

- Acontece, professora, que hoje estou fazendo oito anos!



7)Joãozinho completa 11 anos, e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, confuso, não se conforma e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe Coelho da Páscoa; aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê; e aos 10 percebi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!



8) Joãozinho entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

Muito embaraçado, ele tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde, tentando disfarçar:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer? Comer o cu dele?



9)A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

-Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

-Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora o repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua! , 2 a 0 !!

A professora o repreende:

- Cala a boca, Joãozinho!!!

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?


O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, grita:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, berra:

-Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato, em voz alta:

- O caralho, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho, contente, brada:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros, já histérico:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0!!!! GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!



10) Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?

- Pra nos dar a lã, fessora...

- E para que serve a galinha, Marquinho?

- Pra nos dar os ovos...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

- Pra nos passar o dever de casa.


11) Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo, a mensagem:

Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!


12) - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!


13) A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,
o vestido sobe-lhe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão!

- E você, Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

- Bom, galera, até o ano que vem..


14) Irritado com os alunos, o professor lançou um desafio:

-Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí, em pé, sozinho!

15) Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil? (nisso, a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro Diretor:

- Pô, seu filho da puta! Se não sabe, não sopra!


16) O pai do Joãozinho ficou indignado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?


17) Na escola, a professora explica:

-Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?

- É mentira.


18) Na aula de Noções de Medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi.

- Quem deu pra você?

- Minha mãe.

- E o que ela falou?


- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio.

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura.

- Ótimo.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?

- Isso e um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...


19) Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!

- Mas mamãe... então, porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e toma logo esta sopa, menino!


20) Perto do Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel,
pedindo uma bicicleta:

“Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano. Ajudei meu pai, minha mãe, e até meu irmãozinho. Quero uma bicicleta.”

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar. Vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas ainda acho que mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Nossa Senhora, coloca dentro do sapato, e escreve a seguinte carta:

"Jesus, estou com Sua Mãe. Se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta".


21)Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

- Eu falaria assim: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Bom, simplesmente eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!



22)A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem)

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no 1°ano. Minha irmã está no 3°ano, e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o 3°ano também!

A professora, vendo que não ia conseguir resolver o problema, mandou Joãozinho para a Diretoria.

Enquanto o Joãozinho esperava na antesala, a professora explicou a situação ao diretor. Ele disse que faria um teste com o garoto,e concluiiu:

- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no 1ºano.

A professora concordou. Chamou o Joãozinho e explicou-lhe que ele teria que passar por um teste, e ele aceitou.

O Diretor perguntou para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- Nove.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

- O diretor continuou com a bateria de perguntas que um aluno do 3ºano deve saber responder. Joãozinho não cometeu erro algum.

O diretor então, disse para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no 3º ano.

A professora decidiu participar do teste.

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordaram. A professora perguntou:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensou um instante e respondeu:

- Pernas.

- O que é que tem nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregalou os olhos, mas não teve tempo de interromper.

-Bolsos.

Mais uma vez a professora o indagou com malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira a peixe?

O Joãozinho, de bate-pronto,respondeu:

- O nariz.

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prendeu a respiração.

- A letra "M".

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África.

- O que é que entra seco e duro, e sai mole e pingando?

O diretor ficou mais apavorado.

- O macarrão na panela.

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta", e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor ficou paralisado.E o Joãozinho respondeu:

- A bicicleta.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C", termina com a letra "U", e ora está sujo, ora está limpo?

O Diretor começou a suar frio.

- O céu.

- O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio, e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompeu, respirou aliviado, e disse para a professora:

- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.


23)Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

- Eu falaria assim: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Bom, simplesmente eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!



24.Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei ,mas como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo. Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Em seuida, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que está me devolvendo!

E assim se foram....

Joãozinho, aliviado por ter resolvido o seu problema, e o padre preocupado com o que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja, e o sacristão fechou a porta.

Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.

Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi meu filho.Eu lhe dou como penitência 200 Ave Marias pela mãe do padre, e 2.000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2.000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que ela . Muito obrigado, seu anjo, já vou agora mesmo lá pro altar e pagar a penitência!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta,e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível ! Desci como anjo, pelas mãos de um padre, e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!



25) Na sala de aula a professora pergunta à classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

- Em média 12 a 13 anos...responde Joãozinho.

A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É fácil, professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.