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27/11/09 - 11h25 - Atualizado em 27/11/09 - 11h25



Agricultor confunde pum de porco com vazamento de gás e chama bombeiros

'Nós podíamos não só sentir o cheiro, mas também ouvir', disse bombeiro.

Caso curioso aconteceu na última terça-feira em Axedale, na Austrália.


Do G1, em São Paulo


Um agricultor de Axedale, na Austrália, ligou para o serviço de emergência após sentir um forte cheiro de gás. Mas, quando chegaram, os bombeiros descobriram que o cheiro foi provocado pela flatulência de uma porca de 120 quilos, segundo reportagem do jornal "Daily Telegraph".



FOTO: Reprodução/Daily Telegraph


















Agricultor confundiu o cheiro de puns de uma porca com vazamento de gás e chamou os bombeiros.




Segundo o capitão Peter Harkins, foram enviados dois caminhões e 15 bombeiros para atender a ocorrência na noite de terça-feira, já que poderia ser uma situação grave.


No entanto, quando foram verificar o suposto vazamento, eles encontraram um enorme suíno. De acordo com Harkins, ficou muito óbvio de onde o gás estava vindo. "Nós podíamos não só sentir o cheiro, mas também ouvir os puns. Foi muito engraçado", disse.

Apesar do alarme falso, Harkins destacou que o agricultor fez a coisa certa ao ligar para o serviço de emergência, pois, se tivesse um vazamento de gás na propriedade, isso poderia provocar um incêndio de grandes proporções.





http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1394621-6091,00-AGRICULTOR+CONFUNDE+PUM+DE+PORCO+COM+VAZAMENTO+DE+GAS+E+CHAMA+BOMBEIROS.html

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-Toca Punheta Seu Merda

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-Tensão Deixa Pau Mole

- Tô Pirada Mesmo

- Toda Problemática no Momento

- Total Paranóia Mental


TPM é aquela época do mês em que algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante o ano TODO.









SEM NOÇÃO DO PERIGO

















































ATAQUE DE TPM NA GARAGEM DO SUPERMERCADO












ATAQUE DE TPM NO ESTACIONAMENTO DO SUPERMERCADO
















COMO SOBREVIVER A UMA MULHER NA TPM


PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

















AS CONSEQUÊNCIAS DE DESAFIAR UMA MULHER NA TPM

Caçada

Sexta-Feira

Sufoco

Preconceituosos

Tarado Idiota

Marido Sozinho Em Casa

Querida,


Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço.. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é
bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
National Geographic...

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à-toa.

Volte logo, estou com saudades... Não sei viver sem você!








E depois,um pouco de TV pra ele relaxar: TV Macho,da TV Pirata

Bêbado Na Loja

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Esperança

Consolo

A Bat-Revolta

Adesivos De Carros Cariocas

Pequenos Fãs,Grandes Emoções

Dramas dos Ovos