29 março 2006

Frases do Dia/Noite/Madrugada

















Nunca discuta com um idiota, pois você fica no mesmo nível dele, e aí ele ganha pela experiência.


Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.


O único meio de livrar-se de uma tentação é entregando-se a ela.


A amizade é uma virtude que muitos sabem que existe, alguns descobrem, mas poucos reconhecem.


Foi só enviar um brasileiro pro espaço, que já sumiu um planeta.


Sempre que possível, converse com um saco de cimento, porque nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.


Eu sofro de complexo de inferioridade...mas não se preocupe, ele é muito pequeno.


Tudo que eu falo é mentira...pode acreditar.


O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.


Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.


Eu tenho facilidade para parar de fumar. Este mês já parei seis vezes.


Para que se preocupar com o amanhã, se depois de amanhã o amanhã será ontem?


Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que os outros pensem que você é um completo idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas.


Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo.


Pra quem tá com uma tora no rabo, uma lasquinha a mais ou a menos não vai fazer diferença.


Adote a filosofia do cavalo na Parada de 7 de setembro: cagando, andando, e sendo aplaudido.


Eu quase nada sei...mas desconfio de alguma coisa.


Os problemas da vida são como um tarado bem-dotado: melhor encarar de frente, porque se você virar as costas...


Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana, embora eu tenha algumas dúvidas em relação à primeira.


Um idiota pobre é um idiota, um idiota rico é um rico.


Alguns desejam alcançar a imortalidade pelas suas obras; eu prefiro alcançá-la não morrendo.


Desta vez votem nas putas, porque os filhos delas não resolvem nada!


Se a vida te fechar as portas, pule a janela.


Mais vale um covarde vivo do que um herói morto.


Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.


Tenho certeza absoluta! A não ser que eu esteja enganada.


Se você se acha muito maduro para a vida, corre sério risco de cair do galho.


Viva cada minuto como se fosse o último. Um dia você acerta.


É fazendo merda que se aduba a vida.


Uma consciência limpa é, usualmente, sinal de má memória.


Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo.


Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao Meio-Dia.


Vivendo e aprendendo, errando e se fudendo.


Quem sai do zero e chega a lugar nenhum, não deve nada a ninguém.


Tudo é relativo: um cabelo na cabeça pode não ser nada, mas na sopa é muito.


Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.


Ter a consciência limpa pode ser sintoma de amnésia.


Se você rouba idéias de um autor, é plágio; se rouba de vários, é pesquisa.


Você, pra mim, é problema SEU!


Nunca se sinta inútil. Você já foi o espermatozóide mais esperto da turma.


Jamais fale a seu próprio respeito. Quando você sai, os outros se encarregam disso.


Evite acidentes: faça tudo de propósito.


Pra quem não tem nada, metade é dobro.


Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada,pelo menos na saída.


A vantagem de não ir muito longe é voltar mais depressa.


A coisa boa de ser sem-teto é não ter que levar desaforo pra casa.


Eu cavo, tu cavas, ele cava, nos cavamos, vos cavais, eles cavam...Não é bonito, mas é profundo.


Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!


Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa.


Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar. Não perca tempo! Largue tudo e vá dormir.


Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.


O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.


Não sou um completo inútil... Ainda sirvo de mau exemplo!


Quando você se sentir sozinho, angustiado, depressivo, saiba que, de todas as pessoas do mundo, você, com certeza, é uma delas.


Seríamos bem melhores se não quiséssemos ser tão bons (Freud).


O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.


Se saíres de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos, e não às vacas!


Confiança é como virgindade: uma vez que perde, não tem volta.


O único problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.


Se está se sentindo sozinho e acha que ninguém liga pra você, atrase um pagamento.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: melhor encarar de frente, porque se você virar as costas...


A felicidade consiste em ter uma grande família, unida e bondosa, noutra cidade.


O Futuro tem por ofício ser incerto.


Só não crio juízo porque não sei o que ele come.(Na verdade,basta misturar bom-senso,prudência e senso de ridículo)


Minha vida é uma privada entupida: cheiiiiiiiiiia de merdas do passado.


Peça dinheiro emprestado a pessimistas. Eles não esperam devolução.


A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes (principalmente aquelas...) sentem-se tão bem.


Estou aqui olhando meu Título de Eleitor... tentando entender o real significado de "Zona Eleitoral".


Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi Prudente de Morais. Daí prá frente tivemos um monte de Presidentes imprudentes e imorais. (Desconheço o autor)


A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

04 março 2006

Mentirinha

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- Oito.

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- Três.

- Ótimo, já temos um 8 e um 3.

Quantos livros você já leu até hoje?

- Nove.

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem. Duas vezes.

- Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um no outro, me diga: quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

03 março 2006

Não Pise nos Patos

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.

Chegando lá, São Pedro diz:

- Aqui no céu só tem regra: " NÃO PISE NOS PATOS ! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas. elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.

O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado, e o homem mais feio que ela já tinha visto, e disse:

- Você não cumpriu a regra. Seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro; pisou num pato.

E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto, e disse:

- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher, então, passou a ser super-cuidadosa.

Meses se passaram, e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito:
lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.

Ela sem entender nada, ficou quieta.

Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:

- Que será que eu fiz para receber este prêmio?

E ele respondeu:

- Você não sei, mas, EU pisei num pato.

02 março 2006

Cartinha

Um garotinho de cinco anos queria ganhar R$ 100,00 reais e rezou durante duas semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Lula.

Ele ficou muito comovido, e resolveu mandar uma nota de R$ 10,00 pois achou que R$ 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os R$ 10,00 e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

"Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!”

31 Coisas Que Dão Raiva

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetinha de plástico pendurada no nariz.

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar) e nem pede desculpas.

3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.

6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa, 24 horas por dia.

9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.

10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12 - Você corta a língua fechando um envelope.

13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma.

16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19 - Você regula o despertador para sete da noite, em vez de sete da manhã.

20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23 – A operadora do caixa-rápido de um supermercado lotado, ao qual você foi, varada de fome e exausta após um dia estafante, tem apenas três produtos para pagar e ir logo embora (a pé, debaixo de chuva forte, após esperar 20 minutos na fila) te pede para deixar a grávida com dez sacolas (carregadas pelo marido) passar na sua frente “porque ela está gestante”.

24 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

25 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque não sabe soletrá-la .

26 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".

27 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há menos de um minuto.

28 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate a cabeça na volta.

29 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

30 - Você entra na fila do cinema e os ingressos se esgotam justo na sua vez.

31 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa. E o trânsito,é lógico, engarrafa...

Telefonema

O cara atende o telefone, e uma voz masculina desconhecida pergunta:

-De onde fala?

-Do meu quarto.

-Que telefone é esse aí?

-Panasonic, preto.

O desconhecido bate o telefone na cara dele.

Como tem gente mal-educada no mundo, né não?