09 setembro 2006

Tipos de Salário

Salário Ateu: Você prefere nem acreditar; há dúvidas sobre sua existência

Salário Brasil: Você acha que um dia ele vai melhorar

Salário Brocha: Na hora em que você mais precisa, ele te decepciona

Salário Cafajeste: Não lhe ajuda em nada, só lhe faz sofrer, mas você não vive sem ele

Salário Camisinha: Tira o seu tesão

Salário Cebola: Você pega, olha e chora

Salário Ejaculação Precoce: Quando entra, já acabou

Salário Humor Cruel: Você ri pra não chorar

Salário Internet: Chega e diz: "Fui!"

Salário Impotente: Te deixa na mão quando você mais precisa dele

Salário Mágico: Se você mexer,ele desaparece

Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana. Isso quando não atrasa, pra assustar todo mundo

Salário Regime: Com ele, você come cada vez menos

Salário Surfista: Sóóóó...

Salário Tempestade: Você não sabe quando ele virá,e nem quanto tempo vai durar

Salário Walt Disney: Tá congelado há mais de 30 anos

Programas de Rádio





















1)Diz a lenda que aconteceu numa emissora de rádio do RJ:


Locutor: Quem fala?

Ouvinte:É o Vicente.

Locutor: De onde, Vicente?

Ouvinte: Lapa!

Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção. Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas, e uma delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: CUBA!

Locutor (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo): - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...




2)Dizem que aconteceu numa rádio de Sorocaba (SP):


Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário, ganha duas entradas para o cinema. Alô!Quem é?

Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá, Sergio. Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte:Ah!A palavra é vaice!

Locutor: Vaice?Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor:Espera um pouco.Deixa eu consultar o dicionário.É! Realmente esta palavra não existe. Agora construa uma frase com essa palavra, e se fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte:Ok, lá vai: VAICE FUDER!

E nesse momento desliga.

Locutor: Que é isso, pessoal? Vamos colaborar,afinal existem crianças ouvindo. Vamos tentar outra ligação. Alô!Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá, Joselito. Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi !

Locutor: Eudi? Como se escreve?


Ouvinte: E - U - D - I.


O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.


Locutor: Deixa eu consultar o dicionário. Deixa eu ver.... Deixa eu
ver... Eudesmano... Eudesmol... Eudésmia... Eudiapneustia.... Eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a
frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!


Ouvinte: Ok, lá vai... Sou EUDI novo, e VAICE fuder!

07 setembro 2006

Advogados

























INTERESSANTES






























A sentença é insólita e inédita: o Tribunal de Justiça de Goiás decidiu que o homem que, por vontade própria, participar de uma sessão de sexo grupal e, em decorrência disso, for alvo de sexo anal passivo, não pode declarar-se vítima de crime de atentado violento ao pudor. O acórdão do TJ de Goiás, publicado no dia 6, é um puxão de orelhas no autor da ação que reclamava da conduta de um amigo.

Luziano Costa da Silva acusou o amigo José Roberto de Oliveira de ter praticado contra ele " ato libidinoso diverso da conjunção carnal ". Silva alegou que, como estava bêbado, não pôde se defender. Por meio do Ministério Público, recorreu à Justiça. Mas o Tribunal concluiu que não há crime, já que a suposta vítima teria concordado em fazer sexo grupal.

O acórdão dos desembargadores é categórico:

"A prática de sexo grupal é ato que agride a moral e os bons costumes minimamente civilizados. Se o indivíduo, de forma voluntária e espontânea, participa de orgia promovida por amigos seus, não pode ao final do contubérnio dizer-se vítima de atentado violento ao pudor. Quem procura satisfazer a volúpia sua ou de outrem, aderindo ao desregramento de um bacanal, submete-se conscientemente a desempenhar o papel de sujeito ativo ou passivo, tal é a inexistência de moralidade e recto neste tipo de confraternização".

Para o Tribunal de Justiça do Estado, quem participa de sexo grupal já pode imaginar o que está por vir e não tem o direito de se indignar depois. "(...) não pode dizer-se vítima de atentado violento ao pudor aquele que ao final da orgia viu-se alvo passivo de ato sexual", concluíram os desembargadores.

Segundo o inquérito policial, no dia 11 de agosto de 2003, após ter embriagado Silva, Oliveira teria abusado sexualmente do amigo. Em seguida, teria levado o amigo e sua própria mulher, Ednair Alves de Assis, a uma construção no Parque Las Vegas, em Bela Vista de Goiás. Lá, teria obrigado a mulher e o amigo a tirar suas roupas e a manter relações sexuais, alegando que queria " fazer uma suruba ". Em seguida, Oliveira teria mais uma vez se aproveitado da embriaguez do amigo e praticado sexo anal com ele.

Oliveira foi absolvido por unanimidade pela 1ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça de Goiás, que manteve a decisão da primeira instância. Segundo o relator do caso, desembargador Paulo Teles, as provas não foram suficientes para justificar uma condenação, pois limitaram-se aos depoimentos de Silva e de sua mãe. Em seu depoimento, Ednair confirmou que Silva teria participado da orgia por livre e espontânea vontade.

Para o magistrado, todos do grupo estavam de acordo com a prática, que definiu como desavergonhada.

"A literatura profana que trata do assunto dá destaque especial ao despudor e desavergonhamento, porque durante uma orgia consentida e protagonizada não se faz distinção de sexo, podendo cada partícipe ser sujeito ativo ou passivo durante o desempenho sexual entre parceiros e parceiras. Tudo de forma consentida e efusivamente festejada", esclareceu o relator.

Comentário:

Em suma, o TJ/GO concluiu o que todo mundo já sabia:

"CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO"






















































VOCABULÁRIO DO DIREITO MODERNO



1- Princípio da iniciativa das partes:"Faz a sua, que eu faço a minha"

2- Princípio da insignificância: "Grande merda, isso".

3- Princípio da fungibilidade: "Só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como "Quem não tem cão, caça com gato").

4- Sucumbência: "A casa caiu".

5- Legítima defesa: "Tomou, levou’.

6- Legítima defesa de terceiro: "Deu no mano, leva na oreia’.

7- Legítima defesa putativa: "Foi mal’.

8- Oposição: "Sai batido que o barato é meu’.

9- Nomeação à autoria: "Vou cagüetar todo mundo’.

10- Chamamento ao processo: "O maluco ali também deve".

11- Assistência: "Então, brôu,é nóis".

12- Direito de apelar em liberdade: "Fui!’ (parte da doutrina entende
como "Só se for agora").

13- Princípio do contraditório: "Agora é eu’.

14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: "Camarão
que dorme, a onda leva’.

15- Honorários advocatícios: "EMA EMA EMA: cada um com os seu pobrema".

16- Co-autoria e litisconsórcio passivo: "Passarinho que acompanha
morcego dá de cara no muro".

17- Reconvenção: "Tá louco, mermão. A culpa é sua".

18- Comoriência: "Um pipoco pra dois’ ou "Matar dois coelhos com uma paulada só".

19 – Preparo: "Então…., deixa uma merrequinha aí".

20- Deserção: "Deixa quieto".

22- Recurso adesivo: "Vou no vácuo’.

23- Sigilo profissional: "Na miúda, só entre a gente".

24- Estelionato: "Malandro é malandro, e mané é mané".

25- Falso testemunho: "Fala sério…".

26- Reincidência: "Pô, mermão, de novo?’.

27- Investigação de paternidade: "Toma que o filho é teu’.

28- Execução de alimentos: "Quem não chora não mama’.

29- Res nullius: "Achado não é roubado’.

30- De cujus: "Presunto".

31- Despejo coercitivo: "Sai batido".

32- Usucapião: "Tá dominado, tá tudo dominado’.
















1) COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO



Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza Moreira da Costa Adisposta:

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:


A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:


1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;


1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.


1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:


2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.


2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.


2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.


C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:


3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar,sequer, na vossa panturrilha.


3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.


DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:


4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas, e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.


4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.


4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.


Sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia", posto que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!


Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.


Sinceramente,

Astrovaldo Artur Eduardo Marivaldo da Costa Souza Monteiro do Monte Baixo e Caixa Média





























2)FALAM POR AÍ QUE ISSO REALMENTE ACONTECEU (TOMARA QUE NÃO)



1) Advogado: Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado. : Que ano?

Testemunha: Todo ano.


2) Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?


3) Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha.: Há 45 anos.


4)Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?

Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"

Advogado: E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.


5)Advogado: Me diga, doutor,não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Testemunha:...


6)Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado: Que idade ele tem?


7)Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Testemunha:...

(OBS: Certamente isso foi antes da invenção do Photoshop)


8) Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?


9)Advogado: Ela tinha três filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado: Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado: E quantas eram meninas?



10)Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha : Por morte do cônjuge.

Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?


11) Advogado: Poderia descrever o suspeito?

Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado: E era um homem ou uma mulher?

(OBS: Em certos casos, devido aos avanços da Medicina, a última pergunta até faz sentido...)


12)Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.


13)Advogado: Aqui na Corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.


14) Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30.

Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.


15)Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?

Testemunha: ...


16)Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!



17)FRASES INFELIZES (ESPERO QUE NADA DISSO SEJA VERDADE)




Frase que constava de uma petição de inventário em Sorocaba, SP:

"...o de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."


O que você vai ler a seguir são frase colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves possíveis.


O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu atropelei.

Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.

A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme.

Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei.

Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fraturado o crânio.

Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora.

Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.

Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.

Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.

O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo.

Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente.

Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.

Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.

Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente.

De volta para a casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.


2. Em processos no Exterior:

Advogado para a testemunha:

- Eu vou lhe fazer uma pergunta e a resposta deve ser oral, ok?

- Sim.

- Qual escola você frequentava?

- Oral...

- Então você viveu nesta cidade toda sua vida?

- Ainda não...

- Quanto tempo você tem de gravidez?

- Eu farei três meses em 8 de novembro.

- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto?

- Sim.

- E o que você fazia naquela data?


- Diga-me Sra. Johnson, qual o motivo do término de seu casamento?

- Morte.

- De qual dos cônjuges?


- Este foi o mesmo nariz que você quebrou quando era criança?


- Então Doutor, é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, de maneira calma e tranquila, não nota nada até a manhã seguinte?

O advogado pergunta para a testemunha:

- E qual foi a ameaça que você recebeu?

A testemunha responde:

- Ele disse que iria me matar para eu não identificá-lo depois...

E o advogado completa:

- E ele lhe matou?.....


- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?


- O seu filho mais novo, aquele de 20 anos, qual a idade dele?


- Doutor, este esperma encontrado indica o quê?

- Um intercurso sexual!

- Era esperma masculino?

- Eu não conheço outro tipo!!!


- Qual a distância dos carros no momento da colisão?


- Sr. Clark, recentemente o senhor fez uma viagem de lua-de-mel, não é verdade?

- Sim, estive na Europa...

- O senhor levou sua mulher?


Dizem que este material foi extraído do site The World Funniest Lawyer Jokes




Corre por aí uma lenda,que talvez seja verdade: Há alguns anos o delegado de Goiana (PE) registrou a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Devido à falta de médico na cidade,ele pediu um laudo,por escrito,a uma famosa parteira da região para anexar ao processo. Resultado:


"Eu, Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do Distrito de Jenipapo,declaro para o bem do meu ofício que,examinando os baixos fudetários de Maria das Mercedes,constatei manchas arroxicadas na altura da crica,que para mim,ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.

É verdade e dou fé"









18) Notícias



Quentinhas

Domingo, 11 de novembro de 2007, 10h43

Advogado lista ações mais bizarras da história


Quem trabalha em escritórios de advocacia, sabe que às vezes as pessoas procuram advogados para as causas mais estranhos que acabam virando processos um tanto bizarros.

O jornal britânico Times fez uma pesquisa e listou uma classificação dos 20 processos judiciais mais estranhos da história. Mas nem é preciso dizer que muitos desses processos, embora tenham realmente sido analisados pela Justiça, foram arquivados sem uma solução definitiva.


TV e orgasmo


A causa considerada mais estranha pelo professor Gary Slapper, que assessorou o Times na pesquisa, foi iniciada em 2004 pelo americano Timothy Dumouchel contra uma emissora de televisão, porque segundo ele, o canal era o culpado pela obesidade de sua mulher e pela grande quantidade de cigarros que ele fumava. Dumouchel defendeu assim suas razões: "Bebo e fumo demais e minha mulher é uma obesa porque há cerca de 4 anos assistimos a TV todos os dias". Mal havia sido iniciado, o processo foi arquivado pela Justiça.


Entre os casos compilados por Slapper, há também a história de uma brasileira que entrou na Justiça contra o parceiro porque ele nunca a fazia chegar a um orgasmo. A mulher, natural de Jundiaí, em São Paulo, afirmava que o companheiro interrompia as relações sexuais depois das ejaculações precoces, deixando-a sempre instaisfeita.

Conta salgada e sexo selvagem

A terceira controvérsia selecionada por Slapper tem como protagonista o advogado alemão Juergen Graefe, que defendeu um aposentado de Bonn, ao qual o Estado alemão havia equivocadamente apresentando uma multa de 287 milhões de euros alegando não pagamento de impostos. O advogado conseguiu facilmente demonstrar o erro, já que o seu cliente recebia uma aposentadoria de 17 mil euros. No entanto, quando o profissional apresentou a conta, o aposentado levou um susto: ele pedia 440 mil euros, ressaltando que havia sido o responsável por uma economia de quase meio milhão de euros do cliente.

Outro caso bizarro é de um homem de Yorkshire, dono de uma empresa de demolição. Ele destruiu um prédio abandonado com o bjetivos pessoais e roubou 24 toneladas de uma estação de trem. O homem admitiu a culpa, mas alegou que o trabalho tinha sido feito por ordens de uma terceira empresa, que nunca foi encontrada. O caso acabou sendo arquivado.

Slapper também incluiu o caso de uma americana que, sem consentimento do parceiro, durante uma relação sexual, quebrou o seu pênis. A corte arquivou o caso, afirmando que, mesmo que o comportamento na cama possa ser controlado, a fratura foi apenas um acidente.



Processando Deus



A história mais inverossímil talvez seja uma que tem como protagonista um prisioneiro italiano, condenado a 20 anos por homicídio. Ele teve a "brilhante" idéia de processar Deus, porque, segundo ele, Deus não havia respeitado as suas promessas. De acordo com o detento, ele havia firmado um acordo com o Criador: em troca de orações, Deus faria com que ele não entrasse em confusões. O italiano estava se sentindo traído.

O caso se repetiu neste ano, nos Estados Unidos. O senador do Estado de Nebrasca resolveu processar o "criador" por causar inumeráveis mortes e horror, além de ameaças terroristas. Ernie Chambers, furioso por outro processo que considera frívolo, diz que quer mostrar que qualquer um pode processar quem queira nos Estados Unidos.


Outros casos


Na lista de Slapper, há outros casos estranhos, que vão desde uma astróloga russa que pedia uma indenização de 200 milhões de euros à Nasa, que, segundo ela, seria a culpada pela destruição do "equilíbrio do universo" até um episódio em que um tribunal indiano teve que decidir se uma camisinha que vibrava seria um contraceptivo ou um "brinquedinho" sexual, o que é proibido na Índia.


No top 20 apresentado no Times, há também a história de um chinês que, depois de ter colocado à venda a sua alma, teve que decidir em um tribunal de quem realmente seria a propriedade do seu espírito; a de um cidadão americano que pedia uma indenização de US$ 5 milhões à cidade de Nova York porque a descarga de um banheiro público explodiu enquanto ele fazia as suas necessidades, deixando-o ferido; e aquela de um pai chinês que queria colocar um "@" no nome do filho. A corte decidiu que isso não seria possível, porque todos os nomes no país devem ter possibilidade de tradução para o mandarim.


Redação Terra



http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2063485-EI1141,00-Advogado+lista+acoes+mais+bizarras+da+historia.html



Quentinhas

Terça, 6 de novembro de 2007, 17h09

Lei britânica proíbe morte dentro do Parlamento


AFP



É proibido usar armadura durante as sessões do Parlamento. Mais sério ainda é morrer lá dentro, sob pena de ser preso. Já uma mulher grávida pode urinar no capacete de um policial.

Essas e outras sandices fazem parte do ranking com as leis britânicas mais absurdas, divulgado hoje pela emissora UKTV Gold.

Em primeiro lugar, para os 4 mil entrevistados pela rede, aparece a proibição de dar o último suspiro no Parlamento, com 27%.

Colar um selo com a efígie de um monarca de cabeça para baixo, o que é considerado um "ato de traição", aparece bem atrás,com 7%seguido de uma estranha determinação que permite que as mulheres trabalhem com os seios de fora, desde que sejam funcionárias de uma loja de peixes tropicais, em Liverpool (noroeste da Inglaterra).

Ainda no reino dos absurdos, também foi bem cotada a obrigação imposta aos escoceses de abrir a porta de sua casa para quem estiver apertado para ir ao banheiro, assim como a permissão de matar um escocês na circunscrição da antiga cidade de York (norte da Inglaterra). Desde e somente se usar arco e flecha, que fique claro.

Menos citada, talvez, por sequer ter sido compreendida pela maioria dos entrevistados, aparece uma lei que declara "ilegal não dizer ao preceptor o que não se quer que ele saiba, mas sendo legal dizer o que não se incomoda que ele saiba".

AFP


http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2052577-EI1141,00.html







Quentinhas

Quarta, 7 de novembro de 2007, 08h50

Lei que proíbe embebedar peixes é mais bizarra do mundo

Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a "mais ridícula" já implementada no mundo.

A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objetivo listar as legislações mais bizarras da Grã-Bretanha e de outros países.

A lei que estabelece que é proibido morrer dentro do Parlamento foi eleita a mais absurda da Grã-Bretanha, seguida por uma outra que diz ser traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.

Logo depois está a legislação que estabelece que as mulheres de Liverpool, no norte do país, só podem fazer topless em público se trabalharem em uma peixaria.

No ranking das leis internacionais mais bizarras, a lei de Ohio foi seguida por uma legislação da Indonésia que pune com decapitação as pessoas que se masturbarem.

Outras leis americanas estiveram entre as mais cotadas, como a que proíbe dirigir com os olhos vendados no Estado no Alabama, e a punição com prisão para as mulheres solteiras que saltarem de pára-quedas na Flórida aos domingos.

Outro destaque entre as mais votadas foi a lei que proíbe dar o nome de Napoleão a porcos na França.


BBC Brasil


http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2054255-EI1141,00-Lei+que+proibe+embebedar+peixes+e+mais+bizarra+do+mundo.html




Quentinhas

Terça, 18 de setembro de 2007, 11h58 Atualizada às 12h06

Senador americano processa Deus por estragos


Um senador americano do Estado de Nebrasca está processando Deus por causar inumeráveis mortes e horror, além de ameaças terroristas. Ernie Chambers, furioso por outro processo que considera frívolo, diz que quer mostrar que qualquer um pode processar quem queira nos Estados Unidos.


Chambers diz em seu processo que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores, causou medo e provocou "ampla mortandade, destruição e aterrorização de milhões de habitantes da Terra".

O senador, que costuma escapar das orações matinais das sessões legislativas e já fez críticas a cristãos, também afirma que Deus causou "apavorantes enchentes, horríveis furacões e terríveis tornados".

Chambers diz que sua ação foi provocada por um processo federal contra juiz que barrou palavras como "estupro" e "vítima" em julgamento sobre ataque sexual. O réu no caso, Tory Bowen, processou o juiz Jeffre Cheuvront alegando que ele violou seus direitos de livre discurso.

AP


http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1917073-EI1141,00.html



Quentinhas

Segunda, 17 de outubro de 2005, 14h22

Preso processa Deus por quebra de contrato



Um preso romeno está processando Deus por falhar em salvá-lo do diabo. O prisioneiro, chamado Pavel M, segundo a imprensa local, acusa Deus de traição, abuso e tráfico de influência.

Segundo o site Ananova, o homem alega que o seu batismo é um contrato entre ele e Deus, que teria a obrigação de manter o Diabo longe, assim como os problemas.

A reclamação foi enviada para a Corte de Timisoara e encaminhada para o escritório do procurador. Entretanto, os procuradores já disseram que provavelmente o processo será arquivado e eles não tem como chamar Deus para depor.

Redação Terra

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI711973-EI1141,00.html





Quentinhas

Quinta, 1 de março de 2007, 23h52 Atualizada às 08h24

Americano é preso por tentar sacar cheque de Deus


AFP



Um americano de 21 anos foi detido e pode ser condenado a uma pena de até sete anos de prisão por tentar sacar um cheque de US$ 50 mil assinado por vários nomes usados para se referir a Deus.
O jovem, identificado como Kevin Russell, foi detido na segunda-feira em Hobart, no Estado de Indiana (EUA), segundo o jornal Northwest Indiana Times. Aparentemente, o cheque levado ao Chase Bank de Hobart era assinado por "Rei Salvador, Rei dos Reis, Deus de Deus, Servo".

Russell, que foi detido no próprio banco, resistiu à Polícia, a quem chegou a ameaçar enquanto era conduzido à delegacia.

O jovem foi acusado de tentativa de fraude, intimidação e resistência à autoridade. Ele disse que tinha recebido o cheque do "seu Pai", informou o jornal.

A Polícia descobriu com Russell mais cheques assinados com nomes semelhantes, com valores de até US$ 100 mil. "Ouvi dizer que Deus dava a vida eterna, mas é a primeira vez que dizem que ele também dá dinheiro", disse o detetive Jeff White.

Enquanto aguarda na prisão o seu julgamento, Russell terá que se contentar em ler a inscrição que aparece impressa nas cédulas de dólar: "In God we trust" ("Confiamos em Deus").

EFE


http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1447481-EI1141,00.html





Mickey Mouse processa Pato Donald na Flórida


27 de novembro de 2009 • 19h28

Claudio R S Pucci


Em país com justiça rápida, o pessoal ainda se dá o direito de brincar com o sistema jurídico, apesar de a notícia parecer trote de primeiro de abril (e não é).

Algum engraçadinho registrou em 18 de novembro último uma ação na corte do distrito sul da Flórida em nome de Mickey Mouse, processando o Pato Donald e alegando três fatos: que a ação está sob as leis de direitos autorais, que o rato é dono de uma marca registrada e que o acusado é um pato.

Representando o principal personagem de Walt Disney está o Sr. Juan Abogado (ou advogado em espanhol) cujo escritório fica na Sugar Cane Lane (ou alameda da cana de açúcar).

Continuando a brincadeira, eis que surge a resposta do Sr. Donald Fauntleroy Duck, através de seu representante, Pluto The Dog (este atua, de acordo com o documento, em Fort Lauderdale na Avenida Boogie Boogie), onde aceita a primeira e terceira acusações, mas nega a segunda.

O tribunal não se fez de rogado e soltou uma citação para o pato comparecer na corte em até 20 dias. E, fechando a brincadeira com chave de ouro, assinou como encarregado do caso, o Sr. Pateta.

As informações são do site especializado Legalpad.



http://noticias.terra.com.br/popular/noticias/0,,OI4126396-EI1141,00-Mickey+Mouse+processa+Pato+Donald+na+Florida.html#tarticle






TECNOLOGIA

De alergia a Pentium a difamação, veja processos absurdos

28 de agosto de 2011 • 13h04 • atualizado às 15h55

Felipe Arruda


Sabe aquela história de que, hoje em dia, qualquer bobagem é motivo para gritar "Eu vou te processar"? Pois bem, na área da tecnologia e computação, isso também acontece. Veja só esta lista de processos esquisitos que o TecMundo selecionou.


1. A culpa é do Google Maps!

Lauren Rosenberg, uma motorista de Utah, Estados Unidos, dirigia de noite quando, de repente, foi atingida por outro veículo em um cruzamento. Seria só mais uma ocorrência normal, não fosse o fato de que o acidente acabou rendendo um processo contra uma das gigantes da informática.

Rosenberg tentou alegar para a corte norte-americana que o responsável pelo acidente foi o Google Maps, serviço do Google consultado pela motorista antes de prosseguir viagem. A acusação não rendeu uma indenização para Lauren, já que o Google Maps possui avisos que alertam para a confiabilidade das rotas sugeridas, mas ela bem que tentou.


2. Mafia Wars quebra coração

Cheryl Gray, de Michigan, Estados Unidos, conheceu seu namorado de Washington, Wylie Iwan, pelo jogo Mafia Wars, muito famoso no Facebook. O casal passava até oito horas online por dia. O relacionamento corria bem, até que Gray avisou Iwan que estava indo visitá-lo, em Washington.

Nesse momento, Iwan contou que tinha conhecido outra pessoa, em um bar na cidade dele. Agora, Cheryl está movendo um processo contra Iwan e tenta recuperar cerca de US$ 8 mil que ela alega ter gastado em presentes, passagens aéreas, reserva de hotel e até aluguel de veículo. Pior que isso, só se abrisse um processo contra a desenvolvedora do jogo, não é mesmo?


3. Difamados pelo Google
As sugestões de pesquisas feitas pelo Google, enquanto uma ou mais palavras-chaves são digitadas no campo de buscas, podem render situações desconcertantes. O TecMundo já publicou até mesmo uma galeria com as ocorrências mais bizarras (veja pelo atalho http://bit.ly/qlaSYB).

O problema surge quando palavras ruins são associadas a pesquisas que envolvem nomes de pessoas ou de empresas. Na França, por exemplo, o Google foi obrigado a pagar uma indenização depois de o mecanismo de busca ter sugerido a palavra "golpe" (scam) ao lado do nome de um centro de educação à distância. Recentemente, o Google também foi processado por um hotel irlandês, que teve seu nome associado à palavra "falência".


4. Alergia a Pentium

Em 2002, uma mulher holandesa tentou mover um processo contra o Ministério da Economia da Holanda e, aparentemente, também contra a Intel, alegando que o processador Pentium liberava algum tipo de radiação que causava alergia nela. Com processadores 486, porém, nada acontecia. Os tribunais rejeitaram a tentativa de processo.


5. Lindsay Lohan, a "leitólatra"

Quando a empresa de serviços financeiros E-Trade decidiu exibir um comercial na televisão americana, não imaginava que bebês discutindo investimentos e finanças poderiam causar tanta dor de cabeça. A atriz Lindsay Lohan moveu um processo de US$ 100 milhões contra a empresa alegando ter sido difamada pelo comercial, já que a bebê chamada Lindsay acaba sendo "ofendida" com o rótulo de "leitólatra" (milk-aholic), ou viciada em leite, durante a propaganda.

Para quem não se lembra ou não costuma acompanhar as notícias sobre celebridades, Lindsay Lohan já ganhou muito destaque na imprensa por causa do uso abusivo de álcool e drogas. O comercial pode ser visto pelo atalho http://bit.ly/rcjPvW.


6. Falou mal no Twitter

Ao reclamar no Twitter de um apartamento que tinha alugado, Amanda Bonnen acabou sendo processada pela empresa de gestão imobiliária (a Horizon) que havia contratado. A ação exigia uma indenização de pelo menos US$ 50 mil, mas acabou sendo desprezada pelo juiz, que não considerou ofensiva ou difamadora a mensagem publicada por Amanda: ela só reclamou do excesso de umidade e bolor em seu apartamento.


7. Pais contra o Wi-Fi na escola

Quando uma escola de Chicago resolveu disponibilizar acesso wireless à internet para seus alunos, um grupo de pais processou o colégio por estar expondo seus filhos a ondas de rádio que podem trazer danos à saúde das crianças.

Depois de uma avaliação e de a escola se comprometer a acompanhar as pesquisas futuras sobre o efeito dessas ondas no corpo humano, os pais que moveram o processo não se deram por satisfeitos e continuam a exigir o desligamento dos equipamentos. Por enquanto, não conseguiram.


Apesar de a justiça se mostrar cega em algumas ocasiões, em outras ela tem verdadeiros olhos biônicos. Por isso, pense bem antes de processar o Google pelas mensagens de "Bad server, no donut for you". Pode ser que a ação acabe virando notícia no TecMundo.


http://tecnologia.terra.com.br/noticias/0,,OI5314712-EI15607,00-De+alergia+a+Pentium+a+difamacao+veja+processos+absurdos.html




































PIADAS



1) Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

-Claro que eu o conheço! Eu o conheci bebê. E,francamente, você me decepcionou, porque mente muito, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo,mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.

Ainda sem saber direito o que fazer, ele recupera a fala, aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu fui babá desse infeliz. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra, corno, e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Não tem nenhum amigo, e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. É um fracassado também.

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado, e diz baixinho:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?



2)Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel,e reparam que um está com a mulher do outro.

Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio eu que o correto é que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu automóvel.

-Concordo, caro colega, que isso seria o correto, mas não seria justo levando em consideração que vocês estão saindo, e nós estamos apenas chegando.



3)O advogado,no leito de morte,pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado responde:

-Estou procurando alguma brecha na lei.



4) Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:

-Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,colocaria veneno no seu café!

O advogado, não menos irritado, responde:

-Ora, Doutora, se eu fosse seu marido, tomaria com imenso prazer tal café!



5)Aluno de Direito ao fazer prova oral.

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor, professor, está fazendo.

- Ora essa, explique-se.

- Segundo o Código Penal, "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".



6)Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,quando um advogado,que vinha a toda velocidade no seu carro importado,atropelou-os.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.

Um por invasão de domicílio, e o outro por se evadir do local do acidente.


7)Conte-me a sua versão dos fatos, diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entra a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca, e espeta-a no peito.

-Sim. Continue...

- Pois foi assim... sete vezes!


8)Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado U$ 10 milhões do caixa.

O contador era surdo. Por isto foi admitido, pois nada poderia ouvir, e conseqüentemente, não poderia depor como testemunha de nada.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre a grana, levou junto, claro, a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

-Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, perguntou ao contador onde estavam escondidos os U$ 10 milhões.

Ele logo respondeu (em sinais) :

-Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

-Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

-Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando para o infeliz:

-Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

-OK, vocês venceram. O dinheiro está numa valise marrom de couro enterrada no quintal da casa de meu primo Brian, no Queens.

O mafioso, impaciente, perguntou para advogada:

-O que ele disse?

A advogada respondeu:

-Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.



9) Ao transitar pelos corredores do Fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:

- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.

Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: 'Esselentíssimo Juiz'.

Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:

- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?

- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?

O juiz pareceu surpreso:

- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?

Então explicou o catedrático:

- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.Se o colega desejava se referir à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro.Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.O certo então seria dizer:"Esse lentíssimo juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de “Excelentíssimo Juiz”, sem antes perguntar:

- Devo receber a expressão como extremo de “Excelência” ou como superlativo de “Lento?”



10)Dois advogados estavam caçando, quando já dentro da selva um tigre os surpreende.

Sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos? - pergunta um deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido! - responde o outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você possa correr, você nunca vai conseguir correr mais que o tigre.

- Eu não preciso correr mais que o tigre, eu só tenho que correr mais que você.



11)Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando
um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os
dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por
'se evadir do local do acidente.

12)Dois advogados saem do escritório muito cansados.Com a gravata frouxa,o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho,um vira para o outro e convida:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos,empolgado,e responde:

-Vamos!De quem?



13) O sujeito chega para um amigo,advogado, e diz:

-Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

-Quinhentos reais! Qual é a segunda?


14) O filho,advogado recém-formado,chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, titular do escritório:

- Papai!Papai!Em apenas um dia,resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!

O pai dá um safanão na orelha do filho e berra:

-Idiota!Imbecil!Debilóide!Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!



15)Dois advogados, pai e filho,conversam:

-Papai!Estou desesperado.Não sei o que fazer.Perdi aquela causa!

-Meu filho,não se preocupe.Advogado não perde causa.Quem perde é o cliente!


16)Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição,um vira para o outro e exclama:

-Porra!Esquecemos de trancar o escritório!

-Não se preocupe,estamos os dois aqui.


17)Num julgamento,o juiz pergunta ao réu:

-Como o senhor matou sua esposa?

-A chifradas,meritíssimo!

-Absolvido!Legítima defesa.


18) O avião estava com problemas nos motores,e o piloto pediu às comissárias para prepararem os passageiros para um pouso forçado.

Depois, ele chamou uma delas para saber se tudo estava pronto,e ela respondeu:

- Todos estão preparados,com cinto de segurança e na posição adequada,menos um advogado,que está entregando o cartão dele aos outros passageiros.


19)Dois homens estavam caminhando por um cemitério,quando se depararam com uma sepultura recente,onde lia-se:

"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".

Ao terminar a leitura,um virou-se para o outro e disse:

-Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?



20)Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira e Segunda Instâncias?

Os primeiros pensam que são Deus. Os outros já têm certeza.



21)Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.

Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro,ele pergunta para as duas:

- As senhoras foram ARROLADAS no processo ?

No que rapidamente uma fala:

- Doutor, eu sou apenas testemunha. A ROLADA FOI NELA.


22) Uma advogada vai entrando em um motel com o amante, quando vê de repente que seu marido vem saindo com outra.

Aí ela grita:

- Maaaaaldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste! Bem que me avisaram! Te peguei, seu sem-vergonha! Eu trouxe até uma testemunha!