27 maio 2008

Toda A Verdade Sobre Os Personagens da Nossa Infância

Existem na Internet vários textos totalmente incorretos politicamente (com "n" versões" de cada,sempre recheadas de frases altamente preconceituosas; portanto, esclareço desconhecer os autores dos originais,e não me responsabilizo por nada do que está escrito aqui;postei pela curiosidade,só isso) sobre personagens de HQs, fábulas e desenhos animados; são textinhos non-sense e divertidos como esses personagens que tanto alegraram várias gerações em todo o mundo,e assim continuam. Após uma rápida pesquisa,reuni esse material aqui.Divirtam-se.Lícia




ADVERTÊNCIA INTERESSANTE


























GARGAMEL: Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. Aliás, pra quê ele queria pegar os Smurfs?



















O maior exemplo de seu delírio é que ele conseguiu a Smurfete, mas, em vez de criar outros e usá-los para seus fins, preferiu mandá-la embora para descobrir onde estavam os que nunca conseguiu capturar.
































PATOLINO: É ruim dele não fumar crack e comer cocaína com farofa no café da manhã,hem? O pato é tão ligadão que pula, bate a cabeça no chão sem sentir dor,e fala sem parar o tempo todo.






















TURMA DO SCOOBY DOO: Vocês não acham aquele furgão florido demais, psicodélico demais? Pois é! Eles não passam de um bando de maconheiros que fumam um e ficam tendo alucinações com monstros e fantasmas.




























SALSICHA: Típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, ter fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam para fumar um.








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Já o FREDDY fazia um tipo de bom moço













Na verdade ele comia a DAFFHINY,que era uma sonsa.













E a VELMA? Essa é um caso perfeito para qualquer psiquiatra. Pai ausente, mãe protetora... A maior lésbica dos desenhos infantis. Ela usava meião de futebol!!


















Mais modernamente,houve um flagra (sinal dos tempos ou hereditariedade? Afinal,ela tem idade pra ser neta da Velma):
























Bom,depois de se recuperar do susto, ela pode processar alguém por invasão de privacidade.


















HOMEM ARANHA: Eterno conflito por não assumir a homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela figura materna,além da compulsão por subir em paredes. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.Caiu numa rede de intrigas e entrou em crise. Apesar do reumatismo, insiste em continuar subindo os prédios. Por isso, arranjou emprego de ascensorista.

Seus amigos se afastam cada vez mais, devido a seus hábitos repugnantes.Dias atrás, convidado a ir a um restaurante fino, gritou para o garçom:"Cadê a mosca da minha sopa?







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BATMAN & ROBIN: Essa é a dupla mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito “gays” foram cortadas posteriormente.



















O maior exemplo é a “Dança do Batman”, lembram? Era a Batusi(Batman + Watusi,uma dança da época nos EUA); aliás,Batman até que leva jeito pra imitar a Carmem Miranda.Ao longo dos anos,vários artistas,como John Travolta,fizeram homenagens a esse momento tão especial.














Batman era o “solteirão” que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o “mordomo” não escondia algo mais ? O “mordomo ” Alfred é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!E também fazia o estilo Maricona.




























Abandonado por Robin, resolveu tirar a máscara, engordou uma enormidade e está trabalhando numa emissora de TV fazendo um programa diário,mas nunca chega no horário...































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SUPER-HOMEM: Freqüenta um clube gay. Para não ser reconhecido, arranjou um disfarce perfeito: lentes de contato. Uma verde. A outra azul. Dizem que está saindo com o Robin. Seu maior inimigo, hoje, é o Batman.






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Wolverine decepou o próprio pênis na adolescência


Qua, 06 de Maio de 2009 14:34 Otileno Júnior Cultura





















O mutante Wolverine decepou o próprio pênis se masturbando na adolescência. Em meio a um orgasmo mais forte enquanto se masturbava, Wolverine acabou lançando suas garras sem querer e cortou o órgão genital. Curiosamente, o pênis é a única parte de seu corpo que não se regenera. As revelações foram feitas hoje de manhã por ele durante coletiva no Rio, onde está para promover seu filme.

O fato de ser eunuco explica o comportamento arredio de Wolverine, que jamais se conformou com sua condição. Ele explode a qualquer momento e tem acessos de fúria desde então. Wolverine disse que não é o primeiro mutante a ter problemas durante o sexo. Segundo ele, o Ciclope já disparou um raio na bunda de Tempestade, ao tirar os óculos para checar melhor o material. O mutante azul também sofre: frequentemente ele é perguntado se usa viagra.

Durante a coletiva, depois de contar seu drama, Wolverine teve um momento de alegria. Ele foi perguntado por Rafinha Bastos, do CQC, se sabe que Ronaldo, com quem esteve ontem, é fã dos Ex-Men, numa referência aos travestis. Wolverine fica no Rio até amanhã, quando grava um comercial das facas Ginsu.



http://sensacionalista.virgula.uol.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=61:wolverine-decepou-o-proprio-penis-na-adolescencia&catid=38:cultura&Itemid=84









ROLO: Bicho-grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa?



























HE-MAN: Consumidor de esteróides, foi um dos precursores da “barbie lifestyle”, bombada até o talo, dando seu gritinho “PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! era muita bandeira… O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal-resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha…Babado fortézimo.
































ZÉ COLMÉIA & CATATAU: Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão,como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ?Eles voltam para caverna e começam a viaja,depois literalmente hibennam,mesmo fora do inverno.E também levam o maior jeito de gays.Aliás,o guarda parece ser também mais um trancado no armário.




























OLÍVIA PALITO: Vagaba indecisa e claramente usuária de moderadores de apetite e anfetaminas.Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela devia até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Nada a ver com espinafre,com certeza.

POPEYE: Claramente viciado em espinafre, pois tem sindromes de abstinência nas quais fica fraco, e que só são resolvidas depois de uma lata da planta. Aliás, seria mesmo espinafre?



BRUTUS: Extremamente agressivo em relação a Olívia Palito,que aparentemente tenta conquistar,na verdade é apaixonado pelo Popeye,colega de profissão,e entre tapas (no convés) e beijos (nos camarotes e no porão) até já viajaram juntos em diversos navios - sem Olívia Palito.Tá na cara que os dois têm um caso e usam a pobre coitada como fachada,para que ninguém desconfie e/ou questione a suposta heterossexualidade deles. Espinafre é na verdade pepino ou mandioca.Pintado de verdade,lógico.
























ALICE: Comeu um cogumelo no País das Maravilhas e ficou tri-louca,fumando uma marica com a centopéia,enlouquecida com o Chapeleiro,o Coelho,a Rainha… O desenho mais lisérgico e bem insinuante da história.




























Gripe suína: Portugal proíbe Gaguinho na TV


Qui, 07 de Maio de 2009 02:02 Otileno Júnior Mundo



























O governo português proibiu a exibição do desenho animado Gaguinho na TV para evitar o risco de contágio da gripe suína. Segundo o Ministério da Saúde, as principais vítimas da doença são crianças e elas estão mais expostas a Gaguinho na TV.

"Ele fala cuspindo e é gago. Isso faz com que ele tenha que repetir de novo e cuspir novamente. O risco é muito grande para nossas crianças", disse o Ministro da Saúde Português, Manoel Joaquim da Silva.

Procurado pelo Sensacionalista, Gaguinho não quis responder às acusações. "É isso aí, pe-pe-ssoal", limitou-se a dizer. Não é a primeira vez que um desenho sai do ar por causa do governo.

No ano passado, sob a alegação de ser pornografia disfarçada, o Pica Pau foi suspenso.





http://sensacionalista.virgula.uol.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=64:gripe-suina-portugal-proibe-gaguinho-na-tv&catid=40:mundo&Itemid=113





E uma outra informação: ainda bem que o Pernalonga flagrou,entrou em choque,mas soube manter segredo após o término desse acampamento com Gaguinho & Patolino (talvez daí tenha surgido o termo futebolístico "Patolada", que designa,digamos assim,as preliminares em campo,ou,nesse caso,antes que os dois entrassem de - e na - barraca armada...hahaha):






















TARZAN:Conseguiu transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira.

Metade da floresta está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a Chita. Ainda briga com o crocodilo, mas morre de medo do leão (do Imposto de Renda).

Para explicar porque abandonou os ideais de juventude, foi de uma franqueza avassaladora:

- Mim rico, Você pobre.




















FRED FLINSTONE: Foi abandonado pela esposa, pelos amigos e até pelo Dino-sauro, que desapareceu há milhares de anos (dizem que anda fazendo bicos em Hollywood).

Ninguém o suportava, sempre ditando ordens e até berrando.Os tempos mudaram. Ele não. Anda jogando. Dias atrás perdeu seu carro em uma aposta: quem chegasse na frente ficaria com o carro do outro. Quase venceu. Mas a dez metros do fim, uma pedra o atrapalhou: a que leva nos rins.

Para seu transporte comprou skates, mas teve de abandoná-los. Os calos nos pés não o deixam mais em paz.Além disso, está tão gordo que quebrava um skate por dia.

Anda bebendo demais, sempre sozinho e triste. Não pronuncia uma única palavra durante toda a noite. É somente de madrugada, quando sai cambaleando pelas ruas, que diz alguma coisa e sua voz ecoa por toda a cidade:

Viiiiilllllllllllllllllllllllllllllmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Mas ninguém aparece.























Talvez isso tudo tenha acontecido por causa de um graaande mistério,




















...e como sempre digo, "Todo corno tem radar"...:
























PS: Só um detalhe histórico: O Bambam é filho ADOTIVO dos Rubbles. Foi deixado dentro de um cestinho na porta de casa,e o Barney o recolheu.







DEPOIS DO "E FORAM FELIZES PARA SEMPRE" (A DURA VIDA DAS HEROÍNAS DOS CONTOS DE FADAS)






1)BRANCA DE NEVE (VIU NO QUE DEU NÃO CONTRATAR OS SETE ANÕES COMO BABÁS?)



















BRANCA DE NEVE: Separou-se do príncipe depois que tiveram, juntos, um filho anão.
Fútil, passa as tardes fazendo bronzeamento artificial em academias caras.
Tem fixação por espelhos. Se acha gordinha e agora está fazendo a dieta das maçãs. As amigas perguntam: "Você está louca? Quer morrer?"




























Detalhe sórdido: Ela dorme até hoje com os Sete Anões.





























E como gosta de variar, vagueia pela floresta em certas noites,em busca de um lenhador que possua um "machado" forte e grosso...

























Branca de neve presa por tráfico

Qua, 03 de Junho de 2009 14:28 Otileno Júnior Pais




















A Polícia Federal prendeu ontem Snow White, a Branca de Neve, por tráfico de drogas. Segundo a polícia, ela ganhou uma fábula vendendo cocaína na floresta encantada. O apelido Branca de Neve, inclusive, é referência a cocaína. A PF diz que Branca de Neve dava a droga aos animais, que ficavam doidões a ponto de cantar e dançar. São famosas as imagens da personagem dançando no meio de esquilos e outros animais.

Ainda segundo a PF, Branca de Neve explorava os anões num sofisticado esquema de produção e distribuição de cocaína. A droga era produzida dentro de minas embaixo da terra. Em código, eles se referiam ao esquema como "mina de ouro". Branca de Neve era inimiga mortal de sua madrastra, que queria controlar a venda de drogas na floresta e já tentou matá-la. Viciada, a madrastra sempre dizia "espelho, espelho meu", numa referência ao espelho usado para cheirar cocaína. A madrasta se drogava tanto que, apesar de ter 45 anos, tinha a aparência de uma velha de 80.

A polícia procura agora Chapeuzinho Vermelho, fundadora do Comando Vermelho.


http://sensacionalista.virgula.uol.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=92:branca-de-neve-presa-por-trafico&catid=35:pais&Itemid=78




E Branca de Neve tem outros problemas no mundo cão,porque continua a ser perguida pela bruxa, a qual agora trocou a velha maçã envenenada por algo mais moderno e eficaz:


























A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR



















Há outros casos do submundo dos contos de fadas,devidamente registrados na internet:


















Claro,plebéias & princesas descuidadas com a segurança pessoal acabam se lascando:






















2)BELA ADORMECIDA: É esotérica. Escreve livros de auto-ajuda. "Sonoterapia" e "Interpretação dos Sonhos" venderam milhares de exemplares. Apesar disso, tem imensos problemas em casa e sofre de depressão. Está desencantada com seu príncipe encantado, que não trabalha e vive às suas custas, sempre dormindo. Não se separa para evitar a divisão dos bens.Serão infelizes para sempre.



























BELA ADORMECIDA (DEU UMA LESEIRA...): Só de pensar que o príncipe já tá brocha de tanto esperar que ela acorde...ZZZZZZZZZZZZZZZ...



















3)CINDERELA/GATA BORRALHEIRA: Alcóolatra com forte compulsão pelo consumo de abóboras a título de tira-gosto,tem dois grandes medos: 1) Virar pé-inchado; 2)Ser trocada pelo príncipe por outra que tenha um pé mais bonito.

Como se sente muito só,costuma frequentar botequins de última categoria com seus amigos ratos,com os quais troca confidências e canta (em coro,lógico,pois bêbados costuam ser solidários entre si) um mega-sucesso da dor de corno brega dos Anos 70: "GARÇOM/AQUI NESSA MESA DE BAR...".
























Mas isso se explica devido a um fato escamoteado pelos contadores de estorinhas/ contos infantis:



























E na animação "Deu A Louca Na Cinderela", essa personagem tem cabelos curtos e escuros, o príncipe é um babaca, e assim ela se apaixona pelo pajem dele.
























4)BELA (TEM QUE SE CUIDAR PRA MANTER O DOMÍNIO SOBRE A FERA,É CLARO): Não sai de clínicas de estética e consultórios de cirurgiões plásticos. Viciada em Botox e dietas,tem uma academia no castelo e é usuária compulsiva de cosméticos,além de perfumes (alguns ela bebe,só pra manter a cara de boa moça que não é chegada ao consumo de bebidas alcoólicas,as quais,como se sabe,incham o consumidor que se excede).Já perdeu a conta de quantas operações fez em busca da beleza eterna. Costuma ter casos rápidos com atletas e personal trainers.


































5)FADA SININHO: Conseguiu ter um rápido namorico com Peter Pan,mas desistiu porque ele brochava na maioria das vezes,principalmente ao ouvir o tique-taque do despertador. Em seguida,Peter saía voando pela janela em direção à lua cheia.

De tanto badalar e cheirar o Pó de Pirlimpimpim,Sininho ficou pobre e trocou-o pela cachaça mesmo,tornando-se alcoólatra;outro motivo para isso é que finalmente Peter Pan assumiu o caso com o Capitão Gancho,e ela se desiludiu de uma vez por todas.Virou Foda Sinão,com trocadalho do carilho mesmo.

Como todo conto de fadas tem que ter um final feliz,ela agora começou um caso com uma sereia que recentemente saiu de um sério relacionamento com uma rã,a qual foi abandonada há pouco tempo por um ex-sapo beijado por um príncipe,e este havia feito isso porque acabara de se divorciar de uma princesa que o trocara por,digamos assim, uma figura misteriosa e muuuito mais interessante.

Sim,caros leitores,o célebre "Rebuceteio" também é praticado nos bastidores do mundo da fantasia.Há casos que são mesmo umas fábulas,e vice-versa!































6) CHAPEUZINHO VERMELHO (O LOBO MAU DEVE TER LEVADO A VOVÓ PRO HABBIBS,BOBS, GIRAFFAS,MARVIN,BURGER KING,etc): Viciada em junkie food. Pensa em fundar uma ONG de proteção às florestas.























ARIEL: Foi parar num aquário,onde é exibida ao público.

















POCAHONTAS: Combate a solidão em casa,rodeada por gatos.

















A PRINCESA E A ERVILHA: Ganha a vida fazendo comerciais de colchões.


















E a vida também não é fácil para outros personagens. Confira:





GASPARZINHO: Procurado no Dia de Finados, não foi encontrado.






















JOÃO DO PÉ DE FEIJÃO: Cresceu, vendeu a galinha dos ovos de ouro, mas perdeu tudo o que tinha agradando garotos. Mudou-se para o Rio de Janeiro, onde estava trabalhando em uma empresa de Telecomunicações, porém, depois que sua mania irrecuperável de apalpar tornou-se notória, foi transferido para São Paulo. Desculpa-se quando apalpa os homens, dizendo tentar encontrar ovos de ouro.




























LEÃO DA MONTANHA: Não dá nem pra explicar. Talvez seja o nome, ou o visual, ou o fato de que ele está sempre fugindo (típica paranóia de drogado, mas ele é suspeito)




























SNOOPY: O usuário número um de depressivos no mundo dos desenhos. Será que alguém não podia dar um estimulante pra ele, tipo uma vez por ano?





























RESUMINDO















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