Frases (Max Nunes)

Passeando pela Internet, lembrei de um gênio do humorismo: Max Nunes, que há várias décadas cria razões pra gente rir; consegui achar frases e textos de livros dele, como "O Pescoço da Girafa" e "Uma Pulga Na Camisola". Espero que vcs se divirtam tanto quanto eu. Lícia






HOMEOPOESIA (MAX NUNES)


Não sei se a homeopatia cura ou não. Mas acho lindos os nomes de seus remédios. Eis alguns, colhidos no velho Guia Homeopático de Almeida Cardoso, de 1938.

Bórax - Lembra nome de âncora de telejornal, mas resolve a falta do leite materno.

Briônia - Uma rainha da antiga Babilônia? Não. É um remédio para problemas da bexiga e suores noturnos.

Dulcâmara - Para dores reumáticas ou nome de mucama em filme brasileiro de época.

Gelsemium - Remédio para senhoras histéricas. Cairia igualmente bem como nome de parlamentar corrupto.

Ipecacuanha - Serve para bronquite catarral ou para batizar cidade do interior paulista.

Jucaína - Remédio que não informam muito bem para o que serve, mas cujo nome seria ideal para índia de novela.

Lobélia - Poderia ser o título de um balé do Bolshoi com coreografia de Roland Peti, mas também cura sarna.

Stramonium - Ficaria melhor como nome de compositor russo, mas é remédio para insônia.

Uma certeza: enquanto houver homeopatia, não vai faltar poesia.





TIPOS INESQUECÍVEIS (MAX NUNES)



Era elegante como um manequim de vitrine e ocupado como telefone de bicheiro. Embora mentiroso como bula de remédio, mais enganador que boletim meteorológico e vagaroso como uma obra de prefeitura, minucioso com um vendedor de imóveis e tão perigoso quanto um pastel de botequim.

De inteligência era tão quadrado quanto a frente de um carro inglês e sua ignorância era transparente como fatia de presunto em sanduíche. Sob o ponto de vista moral, era mais sujo que qualquer rua do Rio e mais desmoralizado que o cruzeiro.

Sentindo-se tão inútil quanto um deputado honesto e mais abandonado que o plano para erradicar a seca, resolveu pôr fim à vida de maneira tão rápida quanto o governo aumenta impostos.

Hoje é apenas uma saudade funda como o time do Olaria e seu nome está mais esquecido que promessa de vereador em época eleitoral.



SE (MAX NUNES)


Caro/a leitor/a, desse blog, uma breve explicação: essa é uma paródia moderna de IF, poema escrito em 1910 por Rudyard Kipling, em que um pai diz a um filho o que é necessário para ele se tornar um homem; o texto de Max Nunes comprova plenamente aquilo que todos sabemos: pra ser viado, tem que ser MUITO MACHO.Parabéns aos gays assumidos e a seus pais que pensam e agem dessa forma,porque é preciso ter muita coragem pra não ter medo de ser quem realmente se é, e também para aceitar um “diferente” dos padrões. Tks pela atenção. Lícia.




Meu filho:

Se és capaz de usar uma peruca

De caracóis dourados sobre a cuca

E manter a aparência dos esnobes

Ao dormir com uma touca sobre os bobs;

Se és capaz de rodar uma bolsinha,

Segurando-a com charme, pela alça,

Em lugar de levar a carteirinha

E o dinheiro guardados em tua calça;

Se és capaz de levar sobre o pescoço

Colares e medalhas como adornos

Usar calças bem justa e bordadas,

Que acentuem por trás os teus contornos;

Se és capaz de vestir essas camisas

Com frases pelas costas e abdômen

E, corajoso, nem te ruborizas,

Então, sim, filho meu,

Serás um homem!





PROTESTO (MAX NUNES)


A situação sob o ponto de vista gramatical:

A situação é boa, interrogação.

É boa. Vírgula, é a exclamação.

E, se você protestar ou reticências;

Acaba apanhando, indo para a assistência e levando dois pontos.

E, se você passar muito mal, ponto final.




QUERO VOLTAR A SER EU (MAX NUNES)


Eu, que era eu – sim, porque eu já fui eu -, cheguei à triste conclusão de que não sou mais eu. Meu nome, que, por isso mesmo, já esqueci, não interessa a mais ninguém. Para um médico, por exemplo, sou apenas o cliente. Num restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, viro inquilino. Na condução, passageiro. Nos correios, sou remetente. Num supermercado, consumidor. Para o imposto, sou contribuinte; com o prazo vencido, viro inadimplente. Para votar, sou eleitor; mas, num comício, sou massa.

Viajar? Viro turista. Na rua, caminhando, sou pedestre; se me atropelam, sou acidentado; no hospital, paciente; para os jornais, sou vítima. Se compro um livro, viro leitor; para o rádio sou ouvinte; para o Ibope, espectador; e, para o futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.

Já sei que, quando eu morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome. Vão me chamar de “o finado”, “o extinto”, “o falecido”, e, em certos círculos, até de “o desencarnado”. Só espero que o padre, na missa de sétimo dia, não me chame de “o sucumbido”. Logo a mim, que, no meu apogeu, já fui mais eu.





FRASES DE MAX NUNES


Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.

A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.

Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.

O caqui não passa de um tomate diabético.

Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.

No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.

O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.

O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.

O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.

Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.

Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.

O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.

O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher.

Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.

Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.

Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.

Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.

Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.

O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.

Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.

Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.

Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".

Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!

Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.

A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.

Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.

Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.

Na praia é que a gente nota que esse negócio de vacina pega mesmo.

Marido e mulher só olham na mesma direção quando a TV está ligada

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas

Sou saudosista, sim, do tempo em que a mulher nascia com um nariz e ficava com ele até o fim.

Sou do tempo em que os craques jogavam no Brasil, não eram vendidos ainda crianças para o exterior.

Evito caminhar pelas ruas. Já levei os meus tropeções nas calçadas esburacadas da Gávea. Aliás, posso dizer, com orgulho, que já fui ‘tombado’ pela prefeitura do Rio.

Filho único é uma coisa tão chata que não há no mundo quem tenha dois.

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.

A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.

O espelho é um objeto parecidíssimo com você

Biologistas que estudam o assunto ponderam que um casal estéril geralmente transmite essa deficiência aos filhos.

Por que Cabral gritou “Terra à vista”? Porque naquele tempo não havia nada a prazo.

Médico: Todas as manhãs tome uma xícara de água morna. Cliente: É justamente o que faço há mais de quinze anos. Minha mulher é que insiste em dizer que é café.

Filmes impróprios para menores de catorze anos são aqueles que tratam de coisas que todos os menores de nove anos já estão fartos de saber.

Para que as crianças nasçam felizes em nosso país, três coisas são absolutamente necessárias: liberdade, igualdade e maternidade.

Tendo de escrever uma composição no colégio sobre uma família pobre, a filha de um milionário assim se expressou: “Era uma vez uma família pobre. A mãe era pobre. O pai era pobre. Os filhos eram pobres. O mordomo era pobre. O chofer era pobre. A criada era pobre. O jardineiro era pobre. Todos eram pobres”.

O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza – porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.

Os líquidos e os biquínis tomam a forma do corpo que os contém

Pólvora é uma substância negra muito empregada na demarcação de limites entre as nações.

Houve uma guerra que durou cem anos. É dose. Os soldados morreram todos de arteriosclerose.

O sonho de todo homem de 85 anos é ser assassinado por um marido ciumento.

A prova de que gente velha também pode enxergar bem é que, em todas as cartilhas, vovô vê a uva.

Se um gênio nasce de cem em cem anos, de quantos em quantos segundos nasce um colunista social?

Se as mercadorias do contrabando são mais baratas porque estão fora da lei, logo o que encarece tudo é a lei.

Quando Lavoisier afirmou que “na natureza nada se perde, tudo se transforma”, estava longe de supor que acabara de inventar também o croquete.

O que acontece quando o corpo humano é imerso em água? O telefone infalivelmente toca.

Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.

Há pessoas com memória tão boa que são capazes de usar o mesmo guarda-chuva por mais de cinco meses.

Pneumococo para pneumocoquinho: - Quem te ensinou a falar inglês, meu filho? - Cigarro americano.

Nicotina é aquela substância que não é encontrada nos anúncios de cigarros

Por um lado, é bom; por outro, é Niterói.( Sobre a Ponte Rio-Niterói)

O beijo nada mais é do que uma contração da boca provocada por uma dilatação do coração

Moto foi feita pra cair. Um dia ela cai.

O porco só é nocivo a quem, em vez de comer-lhe a carne, come-lhe o espírito.

Jornalista independente é aquele que tem a mesma opinião do dono do jornal.

Copacabana é uma extensa faixa de terra banhada de um lado pelo oceano Atlântico e, do outro, pelo uísque falsificado.

Lugar de bígamo não é na cadeia. É no hospício.

Era um sujeito muito calmo. Mesmo depois de morto conservou o sangue-frio.

Não era uma mulher; era uma guilhotina: cinco homens perderam a cabeça por sua causa.

A prova de que o homem jamais poderá voar sozinho é a existência do co-piloto.

O pára-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, chega mais depressa.

Enquanto os cavalariços lavam os cavalos, os proprietários lavam a égua.

Quando alguém telefona dizendo que tem grande interesse em falar conosco, o interesse é sempre dele.

O voto é a arma do cidadão. Mire bem antes de apertar o gatilho!

Conheço um sujeito tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão é proibida pra ciganas menores de 18 anos.

O uso da caxumba faz a boca torta.

Se o óleo de fígado de bacalhau fosse bom para a saúde, o bacalhau não seria tão magro.

O apêndice é um órgão sem o qual os clientes podem viver – mas os cirurgiões, não.

Marinheiro de submarino é mais marinheiro do que os outros – porque é marinheiro até debaixo d’água.