Gordos

OS GORDOS TAMBÉM VENCEM NO FUTEBOL








FITNESS








DISFARCE DESASTRADO









BURRO NA ESTEIRA









RECEITA DE YAKISOBA EM RITMO DE HOW DEEP IS YOUR LOVE (BEE GEES)















BACALHAU MUSICAL









































































1)DIETA DO GORDO

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom-humor. Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda pentelha, um magro mal-humorado ou uma magra estressada.Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.

Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se.

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante diet. Sem provas não há crime.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um infarto: "o que os olhos não vêem, o coração não sente".

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo à sua volta, você parecerá mais magro.

5. Comidas de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MM's, não são consideradas comidas, e vão pra categoria Cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque, por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor, e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece.

10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Elefante é herbívoro. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Então, frase do dia/noite/madrugada: Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA! NÃO FAÇA MAIS DIETA!

E lembre-se: Você tem pneus? Lógico, todo avião tem


















































2)AUTO-ESTIMA É ISSO AÍ:



A Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:

"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"

















Dizem que uma mulher respondeu à pergunta distribuindo o seguinte e-mail por aí, inclusive para a Runner:

"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça 'escultural' de biquíni e a frase:

Neste verão, qual você quer ser: sereia ou baleia?'

Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.

Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.

Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.

Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: "sou um peixe ou um ser humano? "

Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre solitárias...

Runner, querida, prefiro ser baleia!"

















3) DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".

Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e modelo, 26 aninhos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-Feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.

Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício.

Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.


Terça-Feira

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO.

O sorriso arrebatador que Nádia deu convenceu-me de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.


Quarta-Feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar, quando isso já está obsoleto com os elevadores?

Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.


Quinta-Feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro.

Mandou um outro treinador me buscar, e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi todo.

Sexta-Feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anêmica, chata e vagabundaa sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa piranha. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar, e acordei numa cama; a primeira coisa que vi foram os cornos de uma nutricionista, uma babaca com cara de mal-comida que me deu uma catequese sobre alimentação saudável, claro.

Consegui me controlar e não mandei-a tomar no cu - sem vaselina,lógico -como ela bem merecia.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de puta assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil...

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por eu ter conseguido sobreviver a essa semana que terminou. Também rezei pra que no ano que vem a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo, ou até mesmo um exame de próstata. Topo até uma operação de hemorróida.

Depois disso tudo, tomei quatro cervejas, comi uma feijoada, e dormi, dormi e dormi. E foda-se o resto!














































































4) FRASES


Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, apenas uma vez.


Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em 14 dias, perdi duas semanas.


Quem não tem grana pra comprar um puta apartamento, toma sorvete, que também pode ser de cobertura.


Se for para morrer de batida, que seja de limão.


Quer moleza? Senta num pudim.


Um exemplo de solidão: ter manteiga, e não ter o pão.


Quem tem olho gordo usa colírio diet.


A união faz o açúcar.


O sonho acabou... mas ainda tem pão doce.


Para quem tem fome, urubu é frango assado.


Quem tem medo de cagar, toma suco.


Quem tem medo de cagar, não come.


Nunca desista de seus sonhos. Passe em outra padaria.


Tudo é relativo: um cabelo na cabeça pode não ser nada, mas na sopa é muito.


Se nadar emagrece, por que baleia é gorda?


Urubu na guerra é frango.


Celulites não são apenas celulites; elas querem dizer "Eu sou gostosa” em Braille.


De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.


Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.


Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda.Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.


Mulher gorda é que nem Ferrari: Quando sobe na balança, vai de zero a 100 em menos de três segundos.


Chocolate não engorda, e sim, a pessoa.


Celular é igual a celulite: toda mulher tem.


Mulher gorda é que nem mortadela: é redonda, gostosa, tem gordura, mas todo mundo come escondido, e ninguém diz que comeu.


"Quem tem boca vai a Roma". O meu fogão tem seis, e ainda não saiu da cozinha.


Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo, porque o feio e o ridículo também chamam a atenção.


Era tão gordo que, quando caiu em si, morreu esmagado.

Ao tomar banho, seque-se muito bem, pois o acúmulo de água nos PNEUS causa DENGUE!

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Tenho pneus, sim, mas qual é o avião que não tem?



5)PIADAS

1)- Doutor, como eu faço para emagrecer?


- É simples: basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita, e da direita para esquerda.


- Quando e quantas vezes, doutor?


- Sempre que lhe oferecerem comida.



2)Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.

Apesar de não serem ricos, viviam bastante bem porque eram muito poupadores.

Apesar da idade, estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nas idas à academia, em especial durante na última década.

Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião caiu e eles foram parar no céu.

Chegaram às portas brilhantes do céu, e são Pedro foi recebê-los à porta.

Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completa e uma cascata no lugar do chuveiro. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros.

Eles olhavam para tudo, atônitos, quando são Pedro disse:

- Bem-vindos ao céu. A partir de agora, esta será a sua nova casa.

O idoso senhor perguntou a são Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA. Isto é a sua recompensa no céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha
comparação com nada, do melhor, feito na Terra.

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o céu - replicou são Pedro. - Você pode jogar de graça, sempre que quiser.

No dia seguinte foram ao salão de refeições e depararam-se com um almoço
estonteante, com as mais inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até as melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e todas as outras melhores bebidas.

- Nem me pergunte nada - disse são Pedro ao homem. Isto é o céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou são Pedro. Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem, sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ir à academia?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de são Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, de colesterol, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e aproveitarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Sua filha da puta! Você e a merda da sua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos,porra!


3) Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual.

A enfermeira faz as perguntas de rotina.

-Quanto você pesa?

- 50 kg.

A enfermeira a põe na balança, e verifica que na verdade ela pesa 61 kg.

- Qual é a sua altura?

-1,72

A enfermeira checa e vê que a mulher mede apenas 1,65; coloca o aparelho, e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.

-Claro que está alta! Quando eu cheguei eu era alta e magra! Agora estou baixa e gorda!