Casamento

COMO GARANTIR A NOVELA (SÓ ESQUECEU A MORDAÇA)









AS APARÊNCIAS REALMENTE ENGANAM









VERDADES SOBRE O CASAMENTO












CONTRA O RADAR DE UMA ESPOSA DESCONFIADA,NEM A TECNOLOGIA FUNCIONA















FOTOS DE CASAMENTO












NOIVO FINÍSIMO E EXTREMAMENTE CORAJOSO












CASTIGO PRA MARIDO QUE CHEGA TARDE E BÊBADO



ATENÇÃO: Não esqueça de caprichar no peido,que é pro safado ficar esperto.Huáhuáhuá
















HUMOR


































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































MARIDO DESESPERADO
























NOIVOS POETAS



POEMA ESCRITO POR ELE


Que feliz sou eu,meu amor!
Já-já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado

Daí você corre pra casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite minisséries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gostam de comer fora...

Você não acha, querida,
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!








POEMA ESCRITO POR ELA


Que sincero, meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você, seu terno de gala

E domingo bem cedinho,
pra começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!

































Planeta Bizarro

24/10/09 - 14h00 - Atualizado em 24/10/09 - 14h00

Italiano pede para voltar para cadeia ao ter que viver com a mulher

Santo Gambino, de 30 anos, não quis prisão domiciliar.

Esposa o acusa de não conseguir sustentar os filhos.

Do G1, em São Paulo




Um operário italiano que havia sido liberado para cumprir prisão domiciliar pediu para voltar para a cadeia depois de brigar com a mulher, segundo o site "Newz.it".

Santo Gambino, de 30 anos, cumpria pena na penitenciária federal de Villabate, nos arredores de Palermo, na Itália. Dias depois de começar a prisão domiciliar, ele foi até a polícia pedir para voltar para a cadeia, para evitar novas brigas com a esposa.

A principal reclamação da mulher é que o operário não teria dinheiro suficiente para sustentar os dois filhos. Os policiais disseram que Gambino estava violando as condições de sua pena e o fizeram voltar para casa.





FOTO: Reprodução/Newz.it


























Italiano prefere ficar na cadeia a morar com a mulher.




http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1352365-6091,00.html








21/10/09 - 10h00 - Atualizado em 21/10/09 - 10h00

Noiva passa noite de núpcias em delegacia depois de dar tapa em policial

Parentes brigaram na saída do casamento.

Caso ocorreu em Terragona, na Espanha.

Do G1, em São Paulo, com informações da AFP




Uma noiva espanhola passou sua noite de núpcias em uma delegacia depois de dar um tapa em um policial. O caso aconteceu na saída da festa em Terragona, a 150 quilômetros de Barcelona, quando houve uma discussão entre familiares do casal.

Assim que os recém-casados deixaram o hotel onde houve a celebração do casamento, encontraram membros das duas famílias brigando. Os donos do hotel chamaram a polícia e, no meio da confusão, a noiva agarrou um dos policiais pelo pescoço e lhe deu um tapa.

Detida, a mulher passou algumas horas dentro da delegacia até prestar depoimento e ser liberada. O irmão da noiva permaneceu preso, sob acusação de agredir uma autoridade.




http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1347744-6091,00.html












UMA ESPOSA BEM-SUCEDIDA






















PRENÚNCIO DE BARRACO

































Até os dias atuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.

Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. É que Moisés quando estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 Mandamentos, ele, em voz alta, foi anunciando para a multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anunciou:


-Não desejarás a mulher do próximo!

Um breve silêncio, e a multidão gritou em coro:

- Risca o sete, risca o sete!




























FOTOS QUE FICAM FORA DO ÁLBUM DE CASAMENTO






























































































































































































PIADAS



1) Outro dia minha esposa e eu estávamos falando sobre vida e morte. Eu pedi:

- Se você me ama de verdade, não me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para continuar vivo. Se me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantiver vivo, por favor.

Ela sorriu, desligou a TV, desconectou o plug da tv a cabo, tirou o playstation da tomada, e jogou fora a minha cerveja gelada junto com os meus cigarros e a minha coleção da Playboy.





2)Tava num clima meio ruim com o maridão,e resolvi fazer uma surpresa.Comprei 250 velas de tamanhos diferentes,10 dúzias de rosas vermelhas,espumante,queijos e frutas,e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar, e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo lindo!(Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).


A cama estava coberta com pétalas de flores. rranjos maravilhosos de antúrios(as flores que usamos no nosso casamento),além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente,que eu já estava saindo do carro; enquanto ele abria a porta,eu tratei de tirar o vestido.Fiquei só de lingerie e cinta-liga.Imagina a cena.... Quando maridão abriu a porta, eu desci do carro.Semi-nua,claro!


Quando olho,percebo que ele estava branco.Virou pra mim,sem perceber meu modelito "tomara-que-alguém-me-foda",e gritou:

- A casa tá pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso.... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- AAAAHHHH!!!!!!!Não é incêndio!É MACUMBA!







3) Um homem colocou nos classificados na internet: "Procura-se esposa"

No dia seguinte, ele recebeu centenas de e-mails. Todos diziam a mesma coisa:

"Pode ficar com a minha"







4) O filho pergunta para o pai:


-Papai, quanto custa casar?


Suspirando profundamente,o pai responde:

-Não sei,filho,ainda estou pagando.







5) Um casal estava discutindo sobre as finanças.O marido explodiu:


-Se não fosse pelo meu dinheiro,essa casa não estaria aqui!

-Se não fosse pelo seu dinheiro,eu não estaria aqui!







6)O filho,curioso,pergunta ao pai:



- É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?


O pai,com olhos marejados e voz embargada,responde:

-Aqui também é assim, meu filho.





7) Uma mulher estava conversando com uma amiga:


-Fui eu que fiz o meu marido milionário.


-E o que seu marido era antes?

-Bilionário.






8)Um homem,totalmente arrasado, desabafa com um amigo:


-Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou!


-O que aconteceu?


-Minha mulher descobriu...



9) Um homem entra em casa correndo e grita para a sua mulher:

-Arrume as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!


-Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?


-Leve tudo!Você vai embora!





10) O homem diz a um colega de bar:


-Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

-Por quê?


-Porque não gosto de interrompê-la...






11)Dois soldados trocam impressões:

- Então, porque te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.







12)O casal estava atravessando uma crise financeira braba. O marido fala pra mulher:


- Querida... não tem jeito, a única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "trabalhinho"...


- Mas querido... eu nem sei como se faz isso.


- Não tem problema, eu te ensino. Vamos fazer o seguinte: você fica à noite numa esquina, e eu me escondo atrás de um arbusto; qualquer dúvida, você me pergunta, certo?


À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum cliente. Passaram- se uns dez minutos.

Apareceu um rapaz num automóvel e perguntou à mulher:


- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:


- Benhê... eu faço programa?

- Diz pra ele que você faz programa!


Voltou pro carro e falou pro rapaz:


- Sim, eu faço programa.


- E quanto você cobra?


A mulher novamente vai até o arbusto e fala ao marido:

- Benhê..., quanto eu cobro?

- Cem reais.


Ela volta ao carro e diz ao rapaz:

- Cem reais.

-Cem reais? Merda... eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Benhê... ele só tem 70.

- Diga a ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou pro rapaz:

- Olha... por 70, só uma pegadinha!

- Tudo bem! Entre no carro!

E quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou pra fora algo enorme.

A mulher, vendo aquilo tudo, falou pro rapaz:

- Espere um pouco, eu já volto.

Ela foi até o arbusto e perguntou, toda dengosa:

- Benzinhoooo... me diz uma coisa... Você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz, não?





13) Um homem filosofa com amigos no boteco, durante um papo sobre casamento:

-Mas pensem bem: se não fosse pelo casamento, nós, homens, viveríamos pensando que nunca erramos. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.É claro que ninguém presta a mínima atenção...





14) Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.




15)Um homem sentou num bar perto de uma mulher. Ele se virou para ela e disse:


- Esse é um dia especial para mim. Estou festejando.


-Que coincidência! Eu também estou festejando.

Um brinde, e ela pergunta:

-O que você está festejando?

- Eu sou um granjeiro. Durante muitos anos, todas minhas galinhas foram inférteis, mas hoje elas finalmente são férteis.


-Que coincidência! Meu marido e eu estivemos tentando ter um filho há tempos. Hoje meu ginecologista me disse que estou grávida. E como foi que suas galinhas se tornaram férteis?


-Eu troquei os galos.


-Que coincidência!




16) O marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que não iria, pois considerava isto um abuso.

A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. Ele então vai tomar um banho, e pensa:

- Nossa, como foi fácil enganá-la!


Como toda mulher, ela espera o infeliz entrar no banho; revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete:


"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".



Quando o marido sai do banho, encontra a mulher com uma roupa sensual, e toda fogosa. Ele não perde tempo, e parte para uma boa trepada. Ela lhe dá um trato tão caprichado, que ele adormece.


Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence.


Ao chegar à casa da amante, o cara, exausto, diz que trabalhou muito, e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.


Como toda mulher, ela espera o infeliz entrar no banho; revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete:

"Querida Sheila: o pato foi, mas o molho branco ficou to-di-nho aqui.Beijão, a esposa".




17) Muito puto, um cara conta ao amigo no bar:


- Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar minha idade. Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.

- Vou até lá buscar e volto em seguida.

- Desabotoe a camisa.


Abri a camisa, meio sem jeito, e revelei meu tórax já cheio de cabelos grisalhos.

Ela comentou:


- Esse cabelo branco é prova suficiente para mim.


Processou o protocolo e recebeu a documentação. Quando cheguei em casa e contei para minha mulher, achei que fosse ficar com um certo ciúme, apesar de já termos muitos anos de casados. Ela, porém, apenas me disse:



- Você deveria ter baixado as calças também. Certamente conseguiria uma aposentadoria por invalidez!





18) Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento:


Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".


Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.




19) A família estava almoçando, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:


- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.


E a empregada, cansada das reclamações e implicâncias diárias da patroa, respondeu:

- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!


- O quê? Mas o que é isso?


E madame olhou cheia de raiva para o marido, dizendo:


- Seu canalha! Não acredito que você...


E a empregada interrompeu ligeiro, com um sorriso sarcástico, quase babando de pura vingança:


- Calma, madame. Quem falou foi o motorista...






20)Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me, e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:


“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”



Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:



- O que aconteceu ontem?



- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.




- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?




- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:


"-NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"





Conclusões:




Uma ressaca --------- R$ 70,00 (+ ou -)



Móveis destruídos --- R$ 1.200,00



Café da manhã ------- R$ 10,00



Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!







21) Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?


- Não!


E o rapaz foi pescar, jogar futebol, conhecer muitas outras garotas, visitar muitos lugares...E sempre estava sorrindo e de bom-humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, e ninguém mandava nele. E viveu feliz para sempre. FIM.






22) O Presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que era lazer em seu dia.


Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que iria transar com sua esposa, com a qual já está casado há mais de 15 anos. Sem conseguir concluir se transar com sua esposa era trabalho ou prazer, chamou o Vice-Presidente em sua sala.


Um pouco menos desocupado, o Vice parou de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e foi atender o chefe, que lhe perguntou:


- Eu tenho uma dúvida: transar com a minha esposa é trabalho ou prazer?


O Vice pensa alguns segundos, e, incerto da resposta, pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o Diretor-Geral da empresa e faz a mesma pergunta:


- Quando o Presidente trepa com a mulher dele, é trabalho ou prazer?



O Vice-Presidente dá ao Diretor-Geral o prazo de uma hora para responder.


Imediatamente o Diretor-Geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao Diretor Jurídico, que passa a pergunta para o Advogado Sênior, e assim vai, até chegar no babaca do Advogado Júnior, que se formou há seis meses e não produziu nada até então.


Assim como o resto da empresa, o Advogado Júnior fica na dúvida, e vai até a mesa de seu estagiário:



- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o nosso Presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.


O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a esquerda, olha para o Advogado Júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa, e responde:



- É prazer.



Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o Advogado Júnior pergunta:


- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?



Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:



- Se fosse trabalho, eu teria que fazer.






23)Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa, e o homem diz à amada:


- Se você quer viver comigo, as minhas regras são estas: Às segundas e terças à noite, vou tomar café com os amigos; Às quartas à noite vou ao cinema com o pessoal; às quintas, sextas e sábados à noite, vou ao bar com os amigos; e aos domingos vou deitar cedo porque preciso descansar! Se queres, queres, se não queres...


Então a mulher responde:


- Pra mim só existe uma regra: aqui em casa todas as noites tem sexo. Quem está, está.... Quem não está.... Foda-se!





24)Dois amigos estavam conversando, quando, depois da segunda taça de vinho, um declarou:


- Sabe, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.


- Bom , amigo, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol, e os caras que comeram disseram que ela é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.



- Peraí! Eu não me separei da minha mulher! Eu me separei do meu sócio!






25) Um casal, passando a lua-de-mel num hotelzinho, conhece e faz amizade com outro casal, também recém-casado.


Depois do jantar e do carteado, decidem voltar para os quartos, quando de repente, falta luz. Eles vão tateando até os cômodos e entram rápido.



Um dos maridos era bem religioso, e antes de ir para a cama, ajoelha e faz sua oração. Quando está terminando, a luz volta, e ele vê que quem está na cama, peladinha, é a outra mulher.



Apavorado, enfia as calças e corre para a porta. A moça o interrompe.


- Agora não adianta correr! Meu marido não costuma rezar.






26) Um casal viajava por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.


Ao passarem por uma fazenda em que havia uma mula,três vacas e dois veados perto de uma enorme, velha e gordíssima porca, o marido perguntou, sarcástico:


- Parentes seus?


-Sim. Marido,três cunhadas,dois cunhados e a sogra!




27) O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:


- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar, e quando eu terminar, espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um uísque e um banho, porque eu preciso relaxar. E tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?


- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.





28) Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:


- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.


- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!




29) Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:


- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.


- Não diga! E o que pensa fazer quando completarem 50?


- Volto lá para buscá-la!






30) Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.


- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.


- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.


- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...


- Pô!


- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...


- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.


- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!



- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?


- No Carrefour, não...





31) Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. O juiz perguntou a ela:


-O que a senhora roubou?


- Uma lata pequena de pêssegos.


O juiz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu que estava com fome. O juiz então perguntou quantos pêssegos tinha dentro da lata.Ela disse que eram seis.



-Eu vou prender a senhora por seis dias.


Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O Juiz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.Aí o marido da velha disse:


- Ela roubou também uma lata de ervilhas.






32)Um homem telefona para a sua esposa e diz:


- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher achou um bocado estranho, mas atendeu ao pedido do marido.


No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria muito cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.


- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos bagres. Mas por que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?


- Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.






33) O marido estava em casa assistindo um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa, volta logo em seguida, e o interrompe:


- Querido,você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem.


- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da Fiat na minha testa?


- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.


- Consertar a porta da geladeira? Você esta vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?


-Tudo bem. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.



-Trocar a lâmpada da porta da frente? Esta vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!


Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas.


Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.


Quando ele chegou em casa, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta da entrada foi trocada; foi pegar uma cerveja na geladeira e percebeu que a porta fechava sem nenhum problema.


-Querida,como todas essas coisas foram consertadas?


- Bem, quando você saiu, eu sentei ali fora e chorei. Então passou um jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer um bolo.


-Então que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?


-Alooooouuuuu! Você tá vendo a logomarca da " Dona Benta " na minha testa?



34) Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita pra esposa:


- E fica sabendo: nem na cama você é boa!


Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas. A mulher demora a atender.


- Por que é que demorou tanto para atender?

- Eu? Estava na cama.


- Na cama, fazendo o quê, a uma hora destas?


- Ouvindo uma segunda opinião...






35) Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.


Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.


- O que se passa, querido?

O marido levanta os olhos, e pergunta-lhe docemente:

- Lembra-te, há 20 anos,quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.


- Sim,lembro-me como se fosse hoje, responde ela.


O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.


- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto transávamos no banco de trás do carro dele?


- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.

- Lembra-te quando ele apontou uma arma para a minha cabeça, dizendo: “Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos”?

- Lembro, lembro - responde ela docemente.


Ele limpa mais uma lágrima, e diz:


- Hoje eu sairia da prisão e estaria em liberdade!





36) O homem se olha no espelho e diz à esposa:

- Estou tão feio, gordo, careca, barrigudo e acabado! Preciso de um elogio...


- Sua visão está ótima!






37) Sete da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, junto da porta.


- Chegando a esta hora, Superman?


- Desculpe, eu estava com clientes.


- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?


- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.


- Até às três,Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?


- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.


- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?



- Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?



- Porque somente ele usa a cueca por cima da calça.






38) O cara estava saindo de carro do escritório, quando viu a secretária no ponto de ônibus. Ele parou e perguntou:


- Quer carona?



- Claro.


Ao chegarem ao prédio, ele parou o carro e ela convidou-o para subir.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?


- Não, obrigado, tenho que ir para casa...


- Ah,doutor, o senhor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho. Ele subiu e estava tomando whisky quando ela foi ao quarto e voltou, linda, de lingerie.Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas horas de sexo depois, ele acabou por adormecer. Por volta das 4:00 da madrugada, acordou e olhou para o relógio. Pediu:


- Me dá um giz.


Colocou o giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a mulher estava louca de raiva, e ele começou a contar:



- Quando saí do trabalho dei carona para a secretária. Depois de chegar à casa dela,aceitei um whisky. Em seguida ela foi para o quarto; depois voltou para a sala com uma lingerie lindíssima, e após vários copos, trepamos tanto, que adormeci e acordei agora há pouco.


A mulher gritou:

- Mentiroso! Safado! Você estava é no bar, bebendo e jogando sinuca com os seus amigos, e nem sabe mentir! Até esqueceu o giz atrás da orelha!






39) Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:


- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.


Ela olha para o babaca e responde:



- Pode até ser... Sua cara não me é estranha...





40) A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão, que há tempos não se animava.


- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?


- Do pescoço pra cima, com o Zorro; do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.






41)Sabe,querido, quando você fala me faz lembrar o mar...


- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.


- Não é que me impressione. É que enjoa.




42) - Querida, vamos ter que começar a economizar.


- Tudo bem... Mas como?


- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.


- Tá legal... Então aprenda a trepar e pode dispensar o motorista.




43)Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Adão pergunta:


- Eva, você me ama?


E Eva,resmungando:


- E eu lá tenho outra escolha?





44) O cara pergunta para a mulher:


- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?


- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...






45) O marido pergunta à mulher:



- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?



- Boa idéia, você fica aqui em pé em frente à pia lavando a louça depois de fazer o jantar, e eu sento no sofá pra assistir TV!




46)- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?


- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.





47)Carta À Amante


Cara sócia, Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro, isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito conveniente pra mim. Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário.


Imagina,lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você, e com 30 anos, só ficaria mesmo com um homem de 57 anos desde os seus 22, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo, e, caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite. É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o filé, você ficou com a muxiba.


Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato no infeliz: "Ou eu ou ela!" (a "ela" sou eu). Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado. Imagina se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?


Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar! Eu resolvi facilitar as coisas para vocês. Hoje pela manhã, pedi o divórcio. Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há exatamente oito anos, ele era presidente daquela multinacional. E você sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina, nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia.


Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada quanto você está agora. É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.


Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha,R$ 40 milhões! Estava acumulada. Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso. Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório fajuto de advocacia, assim, poderá comprar o Viagra de que ele tanto precisa. Quanto a mim, cara sócia, já estou com um gatão de 28 anos que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa dele. Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.


Cara sócia, quero dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo ....homem, desejo, de coração, que vocês sejam felizes, e até dou minha mão à palmatória que o amor venceu: o seu. Afinal, eu já não aguentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e, também, porque, boa ou ruim, tínhamos uma história de anos. Caso você não saiba, eu tenho 48 anos e ainda dou um excelente caldo, haja visto que o meu gato tem 28 e nem imagina que eu ganhei na mega-sena; portanto, não está comigo por dinheiro. Felicidades!


PS: Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)






48) Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:


- Excelentíssimo Senhor Juiz, esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto, eu mereço ficar com ela!


O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu raciocínio lógico:


- Senhor Juiz, por favor, me responda: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?





49) O marido liga para casa no meio da tarde:


- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?


- Tudo ótimo.


- Que bom! E as crianças estão bem?


- Brincando sem parar, não se preocupe.


- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?


- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.


- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?


- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...


- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!Bom,está tudo tranqüilo em casa, então?


- Fique tranqüilo que está tudo bem.


- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?


- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.


- Mesmo? Obrigado, meu tesão! É por isso que te amo tanto...


- Sei, sei... - Daqui a pouco te vejo, tá, meu amor?


- Vou ficar esperando ansiosa...


- Agora me chama a patroa aí, tá?






50)No quarto dia da lua-de-mel, a noiva de 21 anos já não agüenta mais a extraordinária performance do marido, de 75 anos.


Para dar um tempo, aproveita que ele foi ao banheiro e desce ao bar do hotel.


A garçonete que atende o casal desde que eles haviam se hospedado. fica assustada com a aparência da moça:


- Está com o aspecto terrível, meu bem, muito diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?


- Nada, nada, apenas um mal-entendido - suspira a recém-casada - Quando ele me disse que há 50 anos vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro.







51) Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre, e, não demora muito, ela também vai pro céu. E lá encontra o marido. Corre até ele:



-Queriiiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!

-Não vem, não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE... VAZA!"







52) Comunicação Correta


É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem, e os homens não se esforçam para entender. Confira:


A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:


- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a 100 em menos de 10 segundos. Pode ser de qualquer cor.



No dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro novinha!




O marido nunca mais foi visto...








53) Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã,a mulher sonha com um barulho fora do quarto,e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado:



- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!



O cara se levanta rapidamente,nu,pula a janela,e cai numa planta cheia de espinhos. Em poucos segundos, todo machucado,ele volta,puto da vida,e diz à mulher:



- Sua retardada... Teu marido sou eu!



- É mesmo? E pulou a janela por quê?






54)Esta estória é a de um casal que estava junto há alguns anos. O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.


A esposa acordava com o barulho, e o cheiro fazia sair lágrimas de seus olhos, e ela ficava com falta de ar. Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e que isso era perfeitamente natural.



Ela aconselhou-o a consultar um médico, porque estava preocupada com o fato de que um dia ele iria por as tripas para fora. Claro, ele se recusou a fazer isso.




Os anos se passaram, e ele continuou a soltar os gases.


Então, em um belo dia de Ação de Graças, pela manhã, quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,fígado e todas as partes, e veio um pensamento malicioso à sua mente.


Ela pegou a bacia com os miúdos, foi ao quarto onde o marido estava dormindo. Gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico da cueca, e esvaziou a bacia com os miúdos do peru dentro dela.


Algum tempo depois ela escutou o marido acordar com seus trompetes, como de costume,e em seguida um grito de desespero, passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro.


A esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Após anos de tortura, ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.


Depois de 20 minutos,o marido desceu as escadas com as cuecas ensangüentadas, com uma expressão de horror no rosto.


Ela mordeu os lábios para não rir, e perguntou-lhe qual era o problema.

- Querida, você estava certa. Todos esses anos você me avisou, e eu não quis te escutar.


- O que você quer dizer?

- Bom, você sempre me disse que um dia, de tanto peidar, eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu! Mas com a Graça de Deus, um pote de vaselina e dois dedos, acho que consegui pôr quase tudo de volta no lugar.






55)Um casal tinha apenas duas semanas de casamento, mas o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele disse:


- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...


- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)


- Ao barzinho, tomar uma geladinha.


A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:


- Quer cervejinha, meu amor ?


E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas, etc. O


marido sem saber o que fazer, responde: - Meu docinho de côco,mas no bar... você sabe... o copo gelado...



O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe:


- Quer copo gelado, amor?


Ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.

O marido responde:


- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...Já estou voltando, tá?


- Quer salgadinho, meu amor?


A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel,pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...


- Mas, minha Pixunguinha...lá no bar...você sabe....as piadas, os palavrões,tudo aquilo...



- Quer palavrões, meu amor?- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!





56)Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade. Durante a festa, apareceu uma fada-madrinha e lhes disse:


-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!


-Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido!


A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.


Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:


- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida.Então... Bom, desculpa, amorzinho, mas o meu desejo é ter uma mulher 30 anos mais jovem do que eu!


A mulher fica chocada, mas pedido é pedido.


A fada faz um circulo com a varinha e... zás!O homem ficou com 90 anos!



Moral da estória: Todo homem é escroto,mas toda fada-madrinha é mulher...huá-huá-huá!






57) Veja as respostas de crianças a perguntas sobre o casamento:


1)Como decidir com quem se casar?


Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também deve gostar quando você assiste futebol, e assim ela te traz batata frita e cerveja. Alfredo, 10 anos


Ninguém decide sozinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes, e você tem que entender. Cristina, 10 anos



2)Qual é a melhor idade para casar?


A melhor idade é os 23, porque assim você conhece o teu marido pelo menos há 10 anos. Camila, 10 anos



Não existe a melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido pra querer casar. Fernando, 6 anos




3)O que seus pais têm em comum?


Que não querem ter mais filhos. Ana, 8 anos




4)O que as pessoas fazem num encontro?


Os encontros são para se diverter, e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer, se prestamos bastante atenção. Luísa, 8 anos




No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes para conseguir um segundo encontro. Martin, 10 anos.



5)O que você faria se o primeiro encontro não desse certo?


Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri. Carlos, 9 anos



6)Quando se pode dar o primeiro beijo? Quando o homem é rico. Pamela, 7 anos


Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida. Henrique, 8 anos




7) É melhor ser casado ou solteiro?


Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe... Anita, 9 anos



8)O que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?



Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão. Ricardo, 10 anos





58)Espairecer É Preciso



M = Mulher H = Homem



H Entra em casa



M - Oi!


H - Oi!

M - Trabalhou muito?

H - Sim.

M - Tá cansado?

H - Um pouco.

M - Toma um banho!

H - Vou sim... preciso....... (Banho.)


M - Ué... vai sair?

H - Vou dar uma volta.

M - Sozinho?

H - É... sozinho.

M - Vai aonde?

H - Por aí.

M - Sozinho?

H - É.

M - Certeza?

H - Sim.

M - Quer que eu vá com você?

H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.

M - Vai sozinho andar pela cidade?

H - É.

M - De carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim... coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não... coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não... só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não... vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago... que sabor?

M - Manga.

H - Ok... na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim... senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro... de outro sabor.

M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo... volto logo...

M - Ei!

H - O quê?

M - Chocolate não... Flocos...

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não... tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo... depois.

M - Depois não... quero agora!

H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

H - Não vou ouvir música... vou espairecer...

M - Tá precisando?

H - Não sei... vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido... (Abre a porta de casa.)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa! Que grosso! Vai embora!

H - Calma... estou tentando sair e não consigo!

M - Por que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada... nada não!

H - Vem cá... acha que estou te traindo?

M - Não... claro que não... mas sabe como é...

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando, ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom... então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?

M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não... pode deixar...

M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!

H - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também!

M - Posso futricar no seu celular?

H - Pra quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular pra jogar?

M - É.

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!

M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

M - É?

H - É.

M - Então, onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular, mas não está...

H - Como?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não... tô não...

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Ah, é?

M - É!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah, é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não... cansei... vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não... vou dormir, só isso! Que saco!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?







59)Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:


- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa - respondeu. - O que diz na camiseta?


Ele gritou outra vez, muito feliz:


- "I love Floripa"!


Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras!






60)Os noivos estavam a caminho da igreja, quando morreram num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar acontece uma dessas!

- Assim é a vida, digo, a morte, objeta o guardião do Paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.



Duas horas depois, ele volta trazendo um padre a tiracolo.


- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...


- Qual?


- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...


- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo!,reclama o noivo.E se o nosso casamento não der certo?


- Azar o de vocês!Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!






61)O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.Eles insistiram:

- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.

E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.

- Vem cá, vem!

- Que é isso? - sussurrou o cara. - Seu marido tá dormindo aí do seu lado!

- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca umc abelinho da bunda dele. O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.


Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.


- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.


- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!

O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação. E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.


Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara, e falou:


- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar,porra!




62)A mulher avisou ao marido que agora só vai dormir de calcinha preta.

- Calcinha preta?

-Lógico. Pinto morto, perereca de luto...




63)O turista entrou num puteiro, deu R$ 500,00 pra cafetina e pediu:

- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.

- Olha, cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!

- Muito obrigado, minha senhora, mas eu não estou com tesão. Eu estou é com saudades de casa.



64)Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro, conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário, e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim, por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e US$ 95 mil.


Ele perguntou que aquilo significava, e ela explicou;

- Quando nós nos casamos, minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você e ensasse em te chifrar, que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?

- Ah! Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.


65)Em um dia de muito calor, o marido pelado sai do banheiro, e pergunta à esposa:

- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A esposa o olha de cima a baixo e responde:

- Que eu casei com você por dinheiro!




66) Tarde da noite, já estavam deitados, quando...


MULHER: Se eu morresse, você casaria outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não, por quê? Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casaria de novo?

MARIDO: Está bem, casaria...

MULHER (com um olhar magoado): Casaria?

MARIDO: Casaria. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: (silêncio)

MARIDO (em pensamento): F.U.D.E.U !!!


MORAL DA ESTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher. Apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.





67)- Muito bem, pessoal - gritou São Pedro.

- Vamos organizar isto em duas filas.

Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila.

A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.

A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.

São Pedro exclama:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança
e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Então, virando-se para o homem solitário, S. Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui.



68)Dois amigos conversando:

- Zé! Fala uma coisa ruim!

-Minha sogra!

-Não! Coisa ruim de comer!

-A filha dela!


69)O marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

-Tenho um problema no serviço.

- Não diga “tenho um problema”, diga “temos um problema”, porque os teus problemas são meus também.

- Tá bem. Temos um problema no serviço: a secretária vai ter um filho nosso.



70)No meio de uma cerimônia de casamento, o menino pergunta:

- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?

- Porque é o dia mais feliz da vida dela!

- Entendi… E por que o noivo se veste de preto?

- Cala a boca, moleque…



71)Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então,sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Detalhe: A mulher amadurece, não emburrece!



72)Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:


“AQUI QUEM MANDA SOU EU”.


Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto à placa:


SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.






73)Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte mensagem:

“Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Green Park Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes que chegarei em casa antes da meia-noite “.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Marrocos com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: “18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18….” Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!”



74)Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:

-Acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo!

O outro,após refletir por uns momentos,diz:

- Pense bem, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!



75)O casal fez um acordo: se houvesse a reencarnação, o primeiro a morrer informava o outro como é a coisa.

O marido empacotou e, pouco depois, contactou a mulher, informando sobre sua situação:

_ Olha só a minha atual rotina de vida: levanto-me cedo, todo dia, e faço sexo. Tomo a primeira refeição da manhã, vou para o campo de futebol, faço mais sexo, apanho um solzinho, faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço (você ia gostar, tem tanta verdura...), mais sexo, um passeio pelo campo de futebol e mais sexo pelo resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de futebol e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte recomeça tudo, tudo, de novo!

- Nossa! E você, está no Paraíso?

- Não, agora sou um coelho, em Uberaba.



76) Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.

Eram sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:

-Que história é esta de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e como os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

No final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:

O na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, puta da vida, perguntou:

-Que porra é esta? Você na cama, pelado,com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou pra mulher e disse:

-Se esse sapo aprender a cozinhar,você tá F U D I D A!




77) O marido acorda, vira para a mulher, dá-lhe um beliscão na bunda e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta..

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar essa merdinha, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainer, do meu chefe, do seu supervisor, do seu melhor amigo,do seu chefe e até do NOSSOS 19 VIZINHOS!

MORAL DA ESTÓRIA:

- Se quiser criticar alguém, primeiro certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!


















78) O marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera: o que você faria se eu ganhasse na loteria?

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora!

Feliz,ele mostra o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza!







TEXTOS SOBRE CASAMENTO



Entendendo relacionamentos (Desconheço O Autor)


Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.

Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: 'Ah, terminei o namoro...'
'Nossa,quanto tempo?'
'Cinco anos... Mas não deu certo... acabou'


É não deu...' Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro...

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta...

Se ele não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela/e volta. Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você. E vice-versa.

Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil?

O que é errado, é errado, mesmo que todos o façam; o que é certo, é certo, mesmo que ninguém o faça.


































FRASES




1)Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)


2) Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo)


3) O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (refrão normando)



4) Quando um homem abre a porta do carro para sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anônimo)



5) Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)



6) Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)



7) Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman)



8) Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)



9) Casar é bom. Morrer queimado é melhor. (Fábio Gamboa)



10) Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais... (anônimo)



11) Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço (anônimo)



12) O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)



13) Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA! (Anônimo)



14) Se casamento fosse bom,não precisaria de duas testemunhas (Sabedoria popular)




15) Eu não acredito nesse sonho cor-de-rosa que vira inferno. (Kathia Maria Dornelles)



16) Casamento é a única prisão onde você ganha a liberdade por mau comportamento.(Anônimo)



17) Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.(Anônimo)



18) Casamento é o sacrifício que o homem faz pra ter sexo.Sexo é o sacrifício que a mulher faz pra ter casamento.(Anônimo)



19) Casamento é igual a submarino: pode até boiar... mas foi feito pra afundar.(Anônimo)



20) Casamento é o modo mais caro de conseguir sexo de graça. (Anônimo)



21) Marido é igual a menstruação: quando atrasa, preocupa, mas quando chega, incomoda. (Anônimo)



22) Quando a mulher casa, é MEU BEM pra cá, MEU BEM, pra lá; quando separa, multiplica: é MEUS BENS pra cá, SEUS BENS pra lá...



23) Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se.



24) Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.




25) O casamento, alguém já disse, é algo muito, muito parecido com um restaurante: você escolhe um prato e, quando ele chega à sua mesa, você olha o prato que seu vizinho pediu. E aí, quer trocar.



26)Casamento começa em motel e termina em pensão.



27)O casamento é o fim das criancices, e o início das criançadas.



28)Dizem que o casamento é uma loteria, mas eu não concordo: na loteria você ainda tem uma chance.



29)Eu acho que todos deveriam se casar; afinal, felicidade não é tudo na vida.



30)Casamento: Quem tá dentro quer sair, e quem tá fora quer entrar.



31)A verdadeira base do casamento é a incompreensão mútua.



32)Você tem duas opções na vida: permanecer solteiro e infeliz, ou casar-se e desejar estar morto.



33)Esperto é o pato, que nasce com os dedos colados pra não usar aliança.



34)As noivas modernas preferem conservar os buquês e jogar seus maridos fora.



35) Todas as mulheres deviam casar, e nenhum homem também.



36)O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.



37)Solteiro: um leão; noivo: um pavão; casado: um burro que periga virar boi.



38)Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.



39)Alguns casamentos terminam bem.Outros duram a vida toda.



40) Um homem bem-sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é a que encontra esse homem.



41)A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre, é esquecer apenas uma vez.



42)Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.



43)Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.



44)As noivas modernas preferem conservar os buquês e jogar seus maridos fora.



45)Você sabe o que é um marido DVD? É aquele que Deita, Vira e Dorme.



46)O casamento começa a ir pro brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo ou tesão pra comer a perereca.



47)Quem casa com mulher feia, não tem medo de assombração.Quem casa com mulher bonita, não tem medo do Ricardão.



48)Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.



49)Não há nada mais ecológico do que O SALÁRIO de um homem separado: 27% para o leão,25% para as piranhas,33% de pensão para a vaca. Sobram 15% para o burro.



50)Casamento é o preço mais caro que se paga para ter sua roupa lavada de graça.



51)O ideal do casamento é que a mulher seja cega, e o homem, surdo.



52)A igreja está permitindo que os padres casem para conhecerem o inferno.



53)DIVÓRCIO: Do latim "Arrancar os orgãos genitais do marido através da carteira”.



54)Duas coisas são necessárias p/ manter uma esposa FELIZ: Primeiro,deixe ela acreditar que é ela quem manda. Segundo,deixe que ela mande!


55)Um arqueólogo é o melhor marido para uma mulher,porque quanto mais velha ela fica, mais ele se interessa por ela.


56)A diferença entre o casamento e a guerra, é que no casamento a gente dorme com o inimigo.


57)Se tiver que casar,que seja com uma mulher baixinha. Dos males, o menor.

58)A cerimônia do casamento é coisa séria. Precisa ser algo formal, como um enterro ou uma partida de pôquer. (Garson Kanin)


59)As mulheres casadas vivem mais do que os homens – ou,pelo menos,as viúvas. (H.L.Mencken)


60)As relações mais felizes são aquelas baseadas na mútua incompreensão..(François De La Rochefoucauld)

61)Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.(Texas Guinan)

62)Casamento: Quem tá dentro quer sair, e quem tá fora quer entrar.

63)Casar-se é como comprar uma coisa que se passou anos admirando na vitrine. Você pode adorar a compra e só então descobrir que ela não combina com o resto da casa. (Jean Kerr)

64)Confie em seu marido, adore seu marido e passe o máximo que puder para o seu próprio nome. (Joan Rivers)

66)É claro que uma relação platônica é possível – mas só entre marido e mulher.

67)É um escândalo a quantidade de mulheres que flertam com seus próprios maridos em publico. E como lavar a roupa limpa fora de casa. (Oscar Wilde)

68)Entrei para os Casados Anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo,para me queimar a torrada.( Dick Martin)

69)Eu acho que todos deveriam se casar; afinal, felicidade não é tudo na vida.

70)Fui casado por um juiz. Devia ter pedido um júri. (George Burns)

71)Muitos homens se casam por cansaço; as mulheres, por curiosida¬de. Ambos se decepcionam. (Oscar Wilde)

72)Não consigo me acasalar em cativeiro. (Glória Steinem)

73)Nenhum homem deveria se casar antes de ter estudar anatomia e dissecado o corpo de uma mulher. (Honoré De Balzac)

74)Nenhuma mulher se casa por dinheiro. Antes de se casar com um milionário,primeiro ela se apaixona por ele. (Cesare Pavese)

75)No dia em que uma mulher descobre que o homem, pelo simples fato de ser seu marido, é também seu cônjuge, coitado dele. (Rubem Braga)

76)Nunca me casei porque nunca precisei. Tenho três bichinhos em casa que, juntos, perfazem um marido: um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que fala palavrões o dia todo e um gato que volta de madrugada para casa. (Maria Corelli)

77)O casamento civil é o que ninguém vê; o religioso é onde todo mundo se vê. (Leon Eliachar)

78)O casamento é a soma de um homem e uma mulher,perfazendo um idiota.(Ben Jonson)

79)O casamento é a única aventura ao alcance dos covardes. (Voltaire)

80)O casamento é a única coisa que dá a uma mulher o prazer de uma companhia e a perfeita sensação de solidão ao mesmo tempo. (Helen Rowland)

81)O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de puxar uma enguia. (Leonardo Da Vinci)

82)O casamento é o meio de vida mais comum para as mulheres - e a quantidade de sexo indesejado que eIas suportam deve ser maior no casamento do que na prosti-tuição. (Bertrand Russel)

83)O casamento é o resultado do anseio pela paz de uma bela cama de casal, depois de anos de bagunça na chaise longue. (Sra Pat Campbell)

84)O casamento é uma aliança entre duas pessoas – uma que nunca se lembra dos aniversários e outra que nunca se esquece. (Ogden Nash)

85)O casamento é uma cerimônia em que os anéis são colocados, um no dedo da garota, e, o outro, no nariz do cavalheiro. (Herbert Spencer)

86)O casamento é uma cerimônia em que dois se tornam um, um se torna nada, e nada se torna suportável. (Ambrose Bierce)

87)O casamento é uma grande instituição. Não sei por que as famílias estão acabando com ela. (Mae West)

88)O casamento é uma instituição maravilhosa. Mas quem gostaria de viver numa instituição? (H. L. Mencken)

89)O casamento é uma união entre um homem que não consegue dormir com a janela fechada e uma mulher que não consegue dormir com a janela aberta. (P. G. Wodehouse)

90)O casamento já é indissolúvel na véspera. (Nélson Rodrigues)

91)O casamento já levou mais de um homem ao sexo. (Peter De Vries)

92)O casamento não passa de um souvenir do amor. (Helen Rowland)

93)O casamento não se compõe apenas de uma comunhão espiritual e de abraços apaixonados; compõe-se também de três refeições por dia, lavar a louça e lembrar-se de pôr o lixo para fora. (Dra Joyce Brothers)

94)O casamento se baseia na teoria de que, quando um homem descobre uma marca de cerveja que combina perfeitamente com seu gosto, deve abandonar imediatamen¬te seu emprego e ir trabalhar na cervejaria. (George Jean Nathan)

95)O casamento vem do amor, assim como o vinagre do vinho. (Lord Byron)

96)O problema com certas mulheres é que elas ficam excitadas por qualquer bobagem - e aí se casam com ela. (Cher)

97)O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)

98)Os homens casados vivem mais do que os solteiros – ou,pelo menos,se queixam durante mais tempo. (H.L.Mencken)

99)Os solteiros sabem mais sobre as mulheres do que os casados.Senão,também seriam casados. (H.L.Mencken)

100)Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado.

101)Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu marido e depois se queixa de que ele não é mais o homem com quem ela se casou? (Barbra Streisand)

102)Quando estiver a fim de se casar com um sujeito, convide a ex-mulher dele para almoçar. (Shelley Winters)

103)Quando uma garota se casa, está trocando a atenção de muitos homens pela desatenção de um só. (Helen Rowland)

104)Quando uma mulher se casa de novo, é porque detestava seu primeiro marido; quando um homem se casa de novo, é porque adorava sua primeira mulher.(Oscar Wilde)

105)Quando se vê com quem algumas mulheres se casaram, dá para entender como elas odeiam ter de trabalhar para viver. (Helen Rowland)

106)Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso. (Henry Youngman)

107)Se não fosse pela mulher, o casamento já teria desaparecido há muito tempo. Nenhum homem comprometeria seu presente ou envenenaria seu futuro com um bando de pirralhos fazendo alarido pela casa, se não fosse forçado. Cabe à mulher pô-lo a nocaute, amarrá-lo e arrastá-lo à presença de duas testemunhas para obrigá-lo a isto. (Preston Sturges)

108)Se os homens soubessem como as mulheres passam o tempo quando estão sozinhas, nunca se casariam.(O. Henry)

109)Ser marido é um emprego full-time. Daí porque tantos maridos fracassam. Não conseguem se manter fiéis durante o expediente. (Arnold Bennett)

110)Só o cinismo redime um casamento. É preciso muito cinismo para que um casal chegue às bodas de prata. (Nélson Rodrigues)

111)Todo homem se descobre sete anos mais velho na manhã seguinte ao casamento. (Francis Bacon)

112)Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos depois é que causa os problemas. (Shelley Winters)

113)Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer conslgo mesmos. (Anton Tchecov)

114)Uma amizade íntima, reconhecida pela polícia.(Robert Louis Stevenson)

115)Uma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homem,e outra mulher, vinte minutos para fazer dele um tolo. (Helen Rowland)

116)Você tem duas opções na vida: permanecer solteiro e infeliz, ou casar-se e desejar estar morto.


























Corrente da Amante:


Porque os homens precisam de duas mulheres


Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora , porque:

A esposa cuida da casa, vê se está tudo em ordem, cuida dos filhos.

A amante cuida de você, e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, e reclama que você demorou a chegar em casa.

A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do neném acabou, e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.

A amante te recebe vestida com babydol, cabelo chapado e escovado, e ainda fala que é tudo pra você.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e às vezes ronca.

A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e às vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito: geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada e etc.

A amante te recebe onde não se precisa de nada disso: no bar, na pracinha, na praia, e às vezes no apartamento dela, onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria, porque tá faltando tudo em casa.

A amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho,e que ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.

A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha de bronze do fio dental da útima vez que vocês foram à praia.

Bem, você vai perguntar:

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa, e logo, logo, você precisará arrumar outra.

E por último, mas, NÃO MENOS IMPORTANTE :

A amante nunca vai convidar a Sogra para um almoço no Domingão.


Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma maldição: caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!

















A mulher chegou em casa e disse para o marido:


- Amor,lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos transar? Estou curada.


- Não tem mais dor de cabeça?


-Uma amiga me indicou um terapeuta que me hipnotizou e disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir:


- Não tenho mais dor de cabeça.


Fiz isso e a dor de cabeça sumiu.


-Mas que maravilha!


- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e vê se ele te ajuda?


O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse:


- Não se mova que eu já volto.


Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.


- Amor, foi maravilhoso!


- Não saia dai que eu volto logo.


Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.


- Não saia dai que eu volto logo.


Foi ao banheiro. Desta vez, a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:


- Não é minha esposa.


























DO FLERTE AO CASAMENTO


FLERTE

Quando ela é toda sorrisos, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.


Depois do primeiro amasso, isso já vira um....


CASO

Grande estágio!

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...".

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal,"Eu não sou como as outras garotas que você já teve."

Se durar mais de um mês, pronto, já é um...


NAMORO

O que significa um NAMORO?

Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro.

Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela,nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o quê?

Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA
com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você?! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".

Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado.

Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que
era antes.

A casa caiu....Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos há tanto tempo (oito meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.

Neste momento você já está num...


NOIVADO

Só falta oficializar: você já dançou.

Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha?).

Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...


CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!

Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO?

Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento/ Qtde. de relações Mensais (média)

1 ano / 27 relações

2 anos / 24 relações

3 anos / 18 relações

4 anos / 12 relações

5 anos / 06 relações

6 anos / 05 relações

7 anos / 04 relações

8 anos / 02 relações

9 anos / 02 relações


Ééé,velhinho,o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio: "Hoje não,amor,estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um motel?

Nem lembra, né? Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes,mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...


A SOLUÇÃO

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro.

Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e,em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista.

Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro

lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres e algumas delas poderão ser interessantíssimas.

Atenção: Não quebre esta corrente!

Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta.

Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra.

Mantenha a corrente e morra contente.

Um amigo meu já recebeu 82 mulheres. Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.


BRINDE


Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:


"Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes
estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade.

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes,obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes


- porque podia acordar as crianças / 48

- porque fazia frio / 26

- porque fazia calor / 34

- porque estava cansada / 43

- porque tinha dor de cabeça / 27

- porque estava com o estômago cheio / 36

- porque não estava de bom humor / 49

- porque estava naqueles dias / 36

- porque estava com o esmalte fresco / 30

TOTAL: 329



Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:


- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido, pois não se mexeu.


Um abraço do seu ex-marido.