Educação

AULA DE DESENHO











AULA DE HISTÓRIA











AUTO-CONTROLE DE UM PROFESSOR




































































































































































20 TIPOS DE ALUNOS



Advogada: Nem sabe o seu nome mas sempre pede cola,e só fala com você quando quer furar a fila da cantina.


Atleta: Leva todo tipo de equipamento pra escola, e pode virar um Axe, porque vai feder o dia inteiro. Seu lema é: “Tudo que faz suar, eu tô dentro!”


Axe: Acredita em comerciais de desodorante que mostram o produto como ímã pra mulherada,e por isso gasta um tubo inteiro antes de ir pra aula.


Batata Frita: Uma delicia, todo mundo quer comer, e nunca enjoa: a morena sedutora, a loira sensual. Há um porém: a batata frita é só acompanhamento, nunca o prato principal. Você pode comer montanhas dela, mas vai continuar com fome.


Cafetão : Para ele é normal andar abraçado com 10 meninas num braço e 10 em outro.


Chato : O babaca que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que joga há dois anos ou mais.


Coroinha: Dá em cima dos meninos,mas se alguém perguntar se é viado,nega.


Fantasma: Ele é aquele cara que aparece do nada,mas fala demais.


Gordo: Categoria com três tipos:


1)Recalcado: De tanto ser alvo de brincadeiras de mau-gosto,virou o valentão da escola.


2) Chorão: Perseguido pelos colegas,se isolou;chora à-toa.


3) Espelho: Ganhou o respeito geral porque tem sempre uma resposta demolidora para dar a quem tenta sacaneá-lo.


Ipatinga: Baixinho, fraco, magro, é o saco de pancadas e humilhações da escola.


Jim Carrey: Perde o amigo,mas não a piada.


Joselito: Conta piadas velhíssimas,e por ser uma peste,irrita colegas e professores.


Musical: Há quatro estilos desse tipo:


1)Emo: Fica quietinho num canto ouvindo música,e chora.Caso leve o violão para a escola,vai tocar e chorar também.


2)Carrasco: Quanto pior for a música,mais alto o volume.Vai acabar surdo.


3)Roqueiro: Só ouve música barulhenta,e de ez em quando lva o violão para a escola.


4)Stephanie: Desafinadíssima,grita sempre sua música favorita.


Não Fede Nem Cheira: Não tem nenhuma expressão, passa despercebido o tempo todo.


Pitbull ou Urso: O grandão repetente que intimida todo mundo e senta no fundão. Distribui porrada periodicamente.


Siameses: Grupinho que está sempre junto, e não se separa nem pra ir ao banheiro.


Smeagol: Senta na primeira fila e nunca dá cola.


Surfistinha: Sempre anda com pelo menos dois meninos.


Turista: Ele à escola um dia, falta um mês, vai mais um dia, e age como se não tivesse perdido nada. Nunca faz os deveres e dorme na sala.


Zé Mayer: É o bonitão comedor,mas sempre tem quilos de camisinhas na mochila.





























DEPOIS RECLAMAM...










































POETINHA




































COLA PRÁTICA






























REALIDADES
















































FACULDADE: ANTES & DEPOIS



COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18.Psicologia é, na verdade, Biologia;

19. Biologia é, na verdade, Química.

20. Química é, na verdade, Física;

21. Física é, na verdade, Matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
































OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE:


1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. Às 6:00 hs da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimentas;

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais a que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às seis da tarde durante a semana;

13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos, ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante:

Você não tem tempo nem sequer de ler este texto e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos, e os bons tempos da faculdade já eram. O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!









TRISTE REALIDADE



























1)Diz a lenda que isso rolou no curso de Engenharia da Universidade São Judas Tadeu (USJT):

Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar
juntos.

Faltaram à prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda-feira.

Dirigiram-se ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:

1) Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:

Escreva algo sobre a Lei de Ohm.

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.

Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :

Qual pneu furou?




2)Num colégio, meninas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios todos os dias e para remover o excesso, beijavam o espelho do banheiro.

O Diretor andava bastante preocupado, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia, mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro. Explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, teve a idéia de pedir ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador pegou um pano, molhou no vaso sanitário, e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da Estória: Há professores e há educadores...




3)Única questão de uma prova final numa faculdade:

O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma; o único estudante a tirar 10, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos se as almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que entrada das almas, então a temperatura e a pressão irão abaixar até que o inferno congele.

Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da faculdade me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você". E levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção não é verdadeira. Por isso o inferno é exotérmico."



4)Dizem que isso aconteceu numa famosa faculdade.Se for verdade,a professora está de parabéns.


Uma professora estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos sobre a prova final, que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença, ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas. A professora aguardou pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o babaca e fuzilou:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão, ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.


5)A filha aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na volta, o pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...

- O QUÊ?!? Fora daqui, sem-vergonha, ordinária, desqualificada, você é vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, Papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um título vitalício do melhor clube da cidade, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?

- Prostituta,Papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido professora substituta! Vem cá, dá um abraço no papai...





6)A "Evolução" da Matemática (Desconheço O Autor)



Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa R$ 0,08 para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar R$ 0,50 de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?


2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?


3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?


4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?

( )Sim ( )Não


6. Ensino de matemática em 2007:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler, coloque um X no R$ 20,00.

( ) R$ 20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00

Onde vamos parar?






7) M473M471C0

4S V3235 3U 4C0RD0
M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4 40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0…

QU1N23 PR45 0NZ3…
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0…
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3C0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05







SEM COMENTÁRIOS































FRASES


A escola é que nem o mar: o professor navega, o aluno bóia, e a nota afunda.

Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

O estudo é a luz do mundo. Por isso não estude, economize energia.

Quem não cola,não sai da escola.