Desconheço o autor do texto original,que enriqueci um pouco. Espero que gostem. Lícia
Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para pensar bem)...
O treinamento é grátis e DEVE ser feito por aqueles que pretendem ter filhos.
A repetição de exercícios 1 e 2 pode ser ampliada de acordo com a situação, porque bebês molham e sujam fraldas, têm diarréia, gases, dores de ouvido e de barriga, e devem ser alimentados de três em três horas, por exemplo, de manhã,à tarde,noite e madrugada, de 1º de janeiro a 31 de dezembro.
Esqueça todos os números de telefone e celular das suas agendas e decore os do pediatra. Acredite: Você vai precisar dele mais vezes do que imagina.
Lembre-se ainda de que o neném vai chorar,gritar,fazer birra e manha,ficar irritado, espernear...mas também dará lindos sorrisos e gargalhadas,fará gracinhas,balbuciará coisas incompreensíveis porém engraçadas,além de engatinhar,cair muitas vezes durante as tentativas de andar; claro,vai querer enfiar um dedo ou qualquer objeto na tomada mais próxima,puxar tudo o que vir à frente - inclusive rabos de cães e gatos de estimação...ou não - fios de aparelhos eletroeletrônicos,invadir a cozinha e ir direto ao forno quente,subir em sofás (especialmente os localizados junto a janelas sem grades de proteção),etc.
E não se iluda com a besta idéia de que ele aceitará ficar dentro do cercadinho olhando pacificamente os adultos à volta: o negócio é participar, portanto,ele exigirá interação,ou seja,colo...O seu,lógico, não importando quem mais esteja presente.
Se você curte adrenalina, prepare-se para viver fortes emoções. Já percebeu,né?
Tenha sempre à mão o telefone e o celular do seu cardiologista.Esteja certo de que ele sempre será - literalmente - essencial à sua vida,mesmo que você não tenha nenhum problema cardíaco.
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um (01) ano de idade):
1) VESTINDO A ROUPINHA:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha.
Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Ligue uma sirene de polícia (você precisa se acostumar com os gritos e o choro de seu pimpolho)
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ INTEIRA.
2)TOMANDO SOPINHA:
Faça um buraquinho num melão, pendure-o no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente.
Ligue a sirene de polícia.
Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.
Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo.
Não é permitido gritar.
Limpe o melão, o chão, as paredes, o teto, os móveis à volta e o tapete.
Dê um banho num gato (bravo,preferencialmente)que tem horror a isso.
Repita o exercício 1.
Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE INTEIRA.
3)PASSEANDO COM A CRIANÇA
Vá para a pracinha mais próxima.
Leve uma mochila grande,lotada de pedras (quando você sai com o bebê, tem que levar toda a parafernália: fraldas,mamadeiras de água,suco,chá,brinquedos,etc)
Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.Jogue-a fora, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo.Jogue-o fora, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um papel de bala.Jogue-o fora, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue uma barata morta,dizendo com firmeza: NÃO!
Faça isso com todas as porcarias – inclusive cocô de cachorro - que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
Ao chegar em casa, repita os exercícios 1 e 2.
4)PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR:
Ligue a sirene de polícia.
Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20:00 às 21:00 horas.
Deite o saco de arroz.
Ligue a sirene de polícia.
Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 02:00.
Deite o saco e você.
Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deixe o volume da TV no mínimo,porque bebês têm a audição similar às dos cães.
Ligue a sirene de polícia.
Repita os exercícios 1 e 2.
Deite às 03:00.
Ligue a sirene de polícia.
Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro).
às 05:30,ligue a sirene de polícia.
Levante às 06:00 e pratique os exercícios 1 e 2.
Nunca perca o telefone e o celular de seu advogado,já que embora a Lei do Silêncio seja uma convenção social,bebês ignoram esse tipo de coisa,mas o condomínio não vai querer saber: você será,sim,multado.
Não é permitido chorar.
5)GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó,fraldas,talco, shampoo,sabonete neutro, brinquedos, roupinhas e etc.
Passe semanas a fio sem ir ao cinema,sem beber, sem sair com os amigos,e,claro,sem trepar.
OBS: Não é permitido enlouquecer!
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