Tabela Periódica (Mulher)

PRA ONDE AS MULHERES OLHAM 1








PRA ONDE AS MULHERES OLHAM 2








PRA ONDE VAI O DINHEIRO DE UMA MULHER










MULHER JÁ NASCE ASSIM
















SONHO DE CONSUMO







COMO DETONAR UM CARA












COMO ENSINAR UM BABACA A TER RESPEITO











ARMÁRIO FEMININO (Espero que inventem isso no futuro)


















DESCULPEM,AMIGAS,MAS SÃO FATOS INEGÁVEIS...PRA AZAR DELES! HUÁHUÁHUÁHUÁ...





































































































ANÚNCIO SINCERO

COMPUTADORA




Em Espanhol, o computador é “ComputadorA”. E aqui estão as razões machistas que atestam: essas máquinas são fêmeas.

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "Se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!..."

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador sempre trava na melhor hora.
































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































OUTRA ORAÇÃO DE MULHERES:


Deus,até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta ou chata. Não reclamei, não praguejei e nem gritei.

Não comi chocolate.Não fiz nenhuma trapalhada no trânsito.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito.Não passei cheques sem fundos,mas já estou para levantar da cama a qualquer minuto... E aí sim... Vou realmente precisar da Sua ajuda! Amém!













MAIS UMA ORAÇÃO DAS MULHERES:




Senhor,me ajude a nunca desistir de ser mulher.


Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia,o supermercado, o sapateiro...E que, ao me olhar, eu goste do que vir.

Não deixe que eu passe uma semana sem usar batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.

Proteja meus cabelos do vento, e os brincos e anéis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na minha vida as comédias românticas e as boas depiladoras.

Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.E que tenha saído de casa sem pintar o olho.

Para cada dia triste, me dê uma vitrine com sapatos lindos.E grana pra comprá-los.

Já que eu nunca pedi milagres, faça com que as minhas celulites sejam ao menos discretinhas.

Me dê saúde, tempo livre, e silêncio... E que nunca falte um ótimo perfume na minha bolsa.

Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.

Me dê forças para comer mais saladas e mais frutas.

Cegue meus olhos para as sujeiras dos cantos,mas no dia em que a faxineira faltar, que eu elimine tudo isso sem ser atacada pela rinite.

Ajude para que eu chegue do trabalho inteira, todos os dias,após aguentar os chefes que...Bem,o Senhor sabe como eles são e o que fazem,né?

Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta,e afaste de mim,por favor,as tentações tipo chocolate.

Dê também firmeza aos seios e ao meu maior patrimônio físico,que não vou citar.

Proteja minhas poucas chances de ter um bom sono, e não me julgue mal caso eu não acorde na hora.

Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria. Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.

Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.

Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à-toa (pode ter certeza).

No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para:

Virar namorada de novo,ir ao cinema,jantar fora, e dormir abraçadinha com um possível amor,e não com o travesseiro.

Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos.

Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu, e, por favor, afaste os motoqueiros dos meus retrovisores externos.

Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine,e não eu.

Obrigada,meu Deus.Amém.




























































































































































VÍRGULA:



"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura".


Mulher: colocar a vírgula depois de "mulher".












CONTO DE FADAS PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI
























Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com um sapo.

Então, ele pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me neste sapo asqueroso. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.

Ela percebeu imediatamente que aquele pequeno ser era machista ao extremo, e, portanto,seria muito comum a seguinte cena,assaz abominável:























Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

“Nem fudendo!”

Essa foi a inspiração para que ela se transformasse numa bem-sucedida empresária do setor gastronômico: em homenagem à memória do sapinho machista, abriu um restaurante especializado em pernas de rã.




















Claro,a princesa tinha muito bom coração e era ecologicamente correta; por isso,sem deixar que matassem mais nenhum sapo,foi feliz - e riquíssima - para sempre.






ADIVINHE



































LEMBRE-SE:




1)Quem gosta de pau grande é viado; mulher gosta mesmo é de dinheiro.


2)Homem é que nem bicicleta: depois que você monta, é só sair pedalando.

















































































CANTADA INFALÍVEL
































MULHERES MODERNAS

















































TRISTES REALIDADES































1)As mulheres se queixam – com inteira razão - do tratamento machista na Língua Portuguesa. Veja alguns exemplos:

Aventureiro............Homem que se arrisca

Aventureira............Puta

Cão....................O melhor amigo do homem

Cadela.................Puta

Feiticeiro.............Conhecedor de magia

Feiticeira.............Puta

Garanhão...............O que come todas

Égua...................Puta

Garoto de Rua..........Menino pobre,que vive na rua

Garota de Rua..........Puta

Homem da Vida..........Aquele que adquiriu sabedoria ao longo da vida

Mulher da Vida.........Puta

O Galinha..............O comedor,aquele que traça todas

A Galinha..............Puta

Pistoleiro.............Assassino

Pistoleira.............Puta

Puto...................Nervoso,irritado,bravo

Puta...................Puta

Tiozinho...............Irmão mais novo do pai ou da mãe

Tiazinha...............Puta

Touro..................Homem forte

Vaca...................Puta

Vagabundo..............Homem que não trabalha ou estuda

Vagabunda..............Puta

Depois de ler este texto:

Homem ....................vai sorrir

Mulher ....................vai ficar puta






















































FUNCIONAMENTO DO CÉREBRO FEMININO






















2)A VERSÃO FEMININA PARA A CRIAÇÃO


Um dia, no Jardim do Éden, Eva disse a Deus:

- Senhor, tenho um problema!

- Qual é o teu problema, Eva?

- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.

- Por quê, Eva? - disse a voz lá de cima.

- Deus, estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.

- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti....

- O que é um homem, Senhor?

- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos: mentiroso, arrogante, vaidoso, violento; em resumo, fará da tua vida um inferno; mas será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido, quando ficar excitado; mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.

- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.

- Porém... - Qual é o problema, Senhor?

- Bem... irás tê-lo com uma condição.

- Qual, meu Deus? - Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico,enfim,um completo babaca... Assim terás que deixar que ele acredite que Eu o fiz primeiro!































































































































É BEM ISSO,QUERIDO

























3)MATEMÁTICA DO AMOR:


Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez












4)MATEMÁTICA DO SHOPPING:




Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.





5)Equações Gerais:



Estatística: Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.


6)Felicidade: Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.


7)Propensão À Mudança: Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.


8)Discussão Técnica: Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.










CAMISETA DO DIA/NOITE/MADRUGADA



As mulheres, cada vez mais preocupadas com o avanço do homossexualismo masculino no mundo, estão realizando um grande protesto.

Segundo elas, os homens mais bonitos, educados e charmosos estão deixando-as de lado para ficar com outros homens.

Daí,as diligentes senhoras criaram uma camiseta que utilizarão na próxima parada gay,em qualquer lugar do Brasil.




























9)MENTIRA DE MULHER



Um dia, uma dona-de-casa buscava gravetos para o fogão a lenha, para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio.A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.

Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:

- É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Senhor meu Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:

- É este o seu machado?

- Também não, Senhor.

Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:

- É este teu machado?

- Sim, meu Senhor.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo, quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.

Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim!

E Deus se enfureceu:

- Mulher mentirosa!

Mas a mulher rapidamente explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o Brad Pitt, e depois o meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA ESTÓRIA: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.










10)AS CONSEQUÊNCIAS DE INVEJAR A MULHER


Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada.

Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido: "Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante oito horas, sem contar com o transporte de ir e vir, que me ocupa três horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro! O Senhor poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu calvário?"

O Bom Deus, na Sua infinita generosidade, concedeu-lhe o pedido, e, no outro dia de manhã, o homem acordou, mas, trocado em mulher! Então, ELA (Ou seja, ele):

1. Preparou o café da manhã para a família às 5:30 da manhã

2. Acordou as crianças

3. Preparou as roupas e livros delas para a escola

4. Deu-lhes de comer

5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra escola

6. Levou-as à escola

7. Passou pela lavanderia na volta pra casa e pegou os termos do marido

8. Foi ao banco (a internet de casa estava cortada por falta de pagamento) onde enfrentou em pé uma fila gigantesca, olhando para os homens que permaneciam grudados nas cadeiras

9. Parou no supermercado para algumas compras

10. Voltou para casa para desembalar e guardar as compras

11. Recebeu a correspondência e pagou algumas faturas no banco (como voltou, teve que enfrentar mais outra mega-fila)

12. Preparou o almoço

13. Comeu sozinha em 10 minutos

14. Limpou e arrumou a casa

15. Deu banho no cachorro

16. Lavou a roupa

17. Passou a roupa

18. Passou o aspirador, tirou o pó dos móveis e encerou o chão

19. Correu pra buscar os filhos na escola,esperou 20 minutos por uma vaga pra estacionar e aturou os gritos e brigas deles dentro do carro enquanto enfrentava um puta congestionamento

20. Deu-lhes um lanche

21. Mandou-os fazer os deveres escolares

22. Ordenou-lhes que tomassem banho

23. Começou a descascar as batatas

24. Lavou os legumes para a salada

25. Preparou a carne e uma torta de maçã para a sobremesa

26. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha

27. Encheu a lava-louça

28. Enxugou e guardou toda a louça

29. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada

30. Trocou as roupas de todas as camas

31. Chamou os filhos e colocou-os na cama, e...

32. Às 22:00h, ela estava muito cansada e foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para transar, o que ela fez sem se queixar porque, afinal, apesar do desgaste físico, o dia fora bem tranquilo...

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:

"Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal! Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa. Por favor, fazei com que nós possamos, cada um, retomar aos nossos corpos originais."

O Bom Deus, na sua infinita Misericórdia, respondeu:

"Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e Ficarei muito feliz em restabelecer as coisas tal e qual como estavam, mas,antes...É preciso esperar nove meses... Tu ficaste grávido ontem à noite. Ah!Vai ser parto normal,viu?Trigêmeos....”














11)GEOGRAFIA DA MULHER:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta, e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35 anos, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.














12)CONTABILIDADE FEMININA:

A solteira é.......................................................Crédito

A casada é.........................................................Débito

A cunhada é........................................Previsão para devedores duvidosos

A bonita é......................................................... Lançamento Certo

A feia é. .............................................................Estorno

A feia e rica é..............................................Conta de Compensação

A bonita e rica é...............................................Lucro certo

A ex-namorada é......................................Saldo de exercícios anteriores

A namorada é...........................................Resultado de exercício futuro

A noiva é...........................................................Reserva legal

A esposa é.................................................Capital Integralizado

A vizinha é...............................................Ações de outras companhias

A amante é.........................................................Empresa coligada

As que fazem cirurgias plásticas são...................Obras e benfeitorias

As gestantes são..........................................Obras em andamento

As que dão mole são......................................Incentivos recebidos

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.................Contas a classificar

As que muito namoram e não se casam são.............Saldo à disposição da assembléia

As pegas em flagrante são..................................Passivo a descoberto

A sogra pode ser classificada como.............PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR













13)TIPOS DE MULHER COMÍVEL (Por isso não seja guloso,seu otário! Huáhuáhuá)


Mulher Angu de Caroço: Quadrilheira, mente pra caralho, faz programa com qualquer um,guarda a grana na calcinha, e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).


Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom.


Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.


Mulher Cachaça: No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.


Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.


Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.


Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.


Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.


Mulher Chiclete: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda gruda no pé.


Mulher Coca 2 Litros: Dá prá seis ao mesmo tempo.


Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu, tá fudido.


Mulher Coqueiro: Pode trepar e se fartar de comer o côco dela, que não tem galho.


Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come,e você fica chupando dedo ou batendo punheta.


Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.


Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.


Mulher Kiwi: Estranha,peludinha, mas gostosa.


Mulher Lagosta: Só quem tem dinheiro come.


Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado,mas depois se arrepende e passa mal.


Mulher Maracujá: Toda enrugada, mas você come e depois sente vontade de dormir.


Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.


Mulher Miojo : Em três minutos tá pronta pra ser comida.


Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.


Mulher Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa.


Mulher Pipoca: Enche o saco, mas você não pára de comer.


Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.


Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.


Mulher Vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro, com rolha na boca, e quanto mais velha,melhor.





E nas festinhas temáticas, você ainda encontra bolos em formas assim:


Mulher Bandeira de Pirata : É só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.





14) TIPOS DE MULHER PRODUTOS DE LIMPEZA (CLIQUE PRA AUMENTAR A IMAGEM)





























4)A mulher acessa um chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:

-Quer teclar?

-Você é homem ou mulher?

-Você quer ou não quer teclar?

-Depende! Você é homem ou mulher?

-Adivinhe!

-Ok. Diga-me cinco marcas de cerveja.

-Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, e Bohêmia.

-Certo... agora me diga cinco marcas de camisinha.

-Jontex, Prosex... Hummm... tá difícil.

-É. Você é homem.

-Sou, sim. Mas... como descobriu?

-Fácil! Bebe mais do que transa.



15) A mulher liga para a amiga e conta:

-Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu prometi ao meu marido que estaria de volta à Meia-Noite,mas as horas passaram rapidamente, e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3:00 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" três vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais nove vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele!

Nessa manhã, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse que foi à Meia-Noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

-Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei o motivo, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" três vezes, depois não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais quatro vezes e pigarreou. Fez mais três vezes, riu, e fez mais duas vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu no chão.










MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM NA CAMA E FORA DELA:


1)Esconda os controles remoto da TV e do som;

2)Bata a porta do carro com toda a sua força;

3)Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de
serviço e diga que foi a faxineira;

4)Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente;

5)Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;

6)Nas preliminares bata com o joelho “nele”;

7)Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte:”Você bebeu?”

8)Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;

9)Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;

10)Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca,diga:“Mas você é assim mesmo.”

11)Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;

12)Dê duas camisas de presente,e quando ele usar uma,pergunte por que não gostou da outra;

13)Trate-o com objetividade cientifica e diga:“Já tive três namorados e,em termos de aproveitamento,você é o do meio”;

14)SE ELE FOR SEU MARIDO:

Escolha um dia em que ele esteja muito cansado, e assim que ele se deitar para dormir, diga:
“Amanhã vence aquela conta do supermercado, de mais de R$ 1 mil".

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”

Ao se deitarem para dormir, use uma camisola bem sensual e, se necessário, camufle bem as gordurinhas e as estrias. Tire a camisa do pijama dele e comece a beijá-lo nas costas. Vá da base da espinha até a nuca. Beije, lamba, dê pequenas mordidas. Depois, vire-o de frente e esfregue as mãos no peito dele. Faça movimentos leves e sensuais. Quando você perceber que ele está em ponto de bala, dê um suspiro, reclame de dor de cabeça, vire-se para o lado e durma!



15) SE ELE FOR SEU PAI:

No meio da madrugada, ligue para o telefone ao lado da cama dele e diga: "Pai, bati o seu carro zero".

Tão logo ele se deite, grite do lado de fora do quarto: "Fogo! Fogo! Fogo!"


16) SE ELE FOR SEU NAMORADO/NOIVO:

Ligue no meio da noite e diga: "Amor, você se lembra onde guardei as camisinhas?"

Mande uma cesta de café da manhã com um bilhete escrito a mão e assinado por você, com os dizeres: "Hoje está fazendo um ano que nos conhecemos". Não se esqueça de enviá-la fora da data do aniversário de namoro!

Nas preliminares, sussurre: "Minha menstruação está atrasada”


17) SE ELE FOR SEU PATRÃO:


Procure saber a que horas ele se deita para dormir. Então, dê um telefonema anônimo dizendo: "Seu contador está te roubando!”.

No dia seguinte, dê outro telefonema, dizendo ser de uma famosa emissora de TV e peça-lhe uma opinião sobre a greve dos empregados dele, deflagrada há poucos minutos em assembléia.





INFOGRÁFICO BEEEEM REALISTA (CLIQUE NA IMAGEM PARA AUMENTÁ-LA)




























17) DICIONÁRIO FEMININO:

ALIANÇA - Garantia financeira.

AMANTE - Homem (ou mulher) que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre.

BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.Principalmente na cueca.

BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha.

CARTEIRA - Principal órgão masculino.

CERTEZA - Quase certeza.

CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens.

DOR DE CABEÇA - Falta de tesão.

EXTRAVASAR - Galinhar.

FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes.

FRACASSO - Perder um homem para uma mulher mais magra, ou para um viado.

GRAVIDEZ - Investimento a longo prazo.

MINUTOS - Horas. Principalmente antes de sair.

MAQUIAGEM - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

MEIA CALÇA - Camada de acabamento das pernas.

NAMORADO - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

NUNCA - Por enquanto não...

PÍLULA - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

PROBLEMAS CONJUGAIS - Ausência de orgasmo.

SATISFAÇÃO - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

SEIOS - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

TALVEZ - Sim.

TERAPIA DE GRUPO - Shopping com as amigas.

VALORIZAÇÃO - Flores no dia seguinte.














18)AS IDADES DA MULHER



Idade Bebida
17 Cuba libre
25 Cachaça
35 Coca-Cola Light
48 Qualquer uma desde que esteja acompanhada
66 Leite para a osteoporose




Idade Desculpa para livrar-se de cantadas não desejadas

17 Meus pais não me deixam ir
25 Meu noivo vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria uma cantada!




Idade Esporte Favorito
17 Sexo, sexo e compras
25 Sexo, sexo e compras
35 Compras, sexo e sexo
48 Compras e algum sexo
66 Compras



Idade Como terminar uma boa saída
17 Mc Donald's
25 Jantar com alguém que pague um bom motel
35 Jantar, ir a um motel e ganhar um diamante
48 Jantar e ganhar um diamante
66 Um jantar basta



Idade Homem Ideal
17 Alto,louro e bonito
25 Alto,louro,bonito e rico
35 Alto,rico e inteligente
48 Um homem que não seja careca
66) Um homem







AS GRANDES QUESTÕES FEMININAS
































19)Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa. O que diz na camiseta?

Ele gritou outra vez, muito feliz:

- "I love Floripa"!

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras!




20)Toca o telefone:

- Alô, mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

- Vai sair?

- Vou.

- Com quem?

- Com um amigo.

- Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

- É... você me perde o marido, e agora fica saindo por aí com qualquer um...

- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

- O que você tá querendo dizer?

- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

- Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

- Então você VAI dormir com o vagabundo!

- Não é um vagabundo!!!

- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

- Coitados... com uma mãe assim...

- Assim como?

- Irresponsável! Inconsequente! Por isso teu marido te deixou!

- Chega!

- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

- Agora tá preocupada com o vagabundo?

- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

- Tchau!!

- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!

- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair !











21)DEZ FORAS FEMININOS MAIS FREQUENTES E OS REAIS SIGNIFICADOSs





1."Você é um irmão para mim." (Tradução: Desiste, meu filho!)

2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós." ( Vaza,tio!Ou ainda: Não sou pedófila; cai fora,moleque!)

3. "Eu não quero me envolver agora." (Só não saio com você!)

4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (Não quero passar a noite com você, porque ouviria os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. "Já tenho namorado." (Prefiro ficar assistindo TV com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)

6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. "O problema não é você, sou eu." (É você)

8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (Mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. "Estou fazendo abstinência." (Você é asqueroso!)

10. "Vamos ser bons amigos." (Quero você por perto, mas só para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saí)











22)Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viu alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais, nada menos, do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O Bom Velhinho entrou no carro, e lá foram eles.


Infelizmente o carro se envolveu em um acidente, e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)











Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa estória. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



23)Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?

Casamento.


24) O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar sua descoberta a ninguém.


25) Qual é a diferença entre os homens e as frutas?

Um dia as frutas amadurecem.


26)Por que as mulheres não querem mais se casar?

Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça, ter que levar o porco inteiro,ou porque preferem ter toucinho na geladeira do que um porco na sala de estar.


27)Sabe por que as mulheres têm quatro milhões de neurônios a menos?

Pra que possam gostar dos homens.

28)Sabe por que mulheres fecham os olhos quando transam?

Porque não suportam ver um homem se divertindo às suas custas.


29)Sabe por que homem não pode ser bonito e inteligente ao mesmo tempo?

Porque senão seria mulher.Ou uma sapata.Ou um viado.




30)FRASES





A amizade entre duas mulheres significa apenas uma suspensão temporária de hostilidades. (Antoine de Rivarol)

Amor de mulher é REAL.

A melhor maneira de virar a cabeça de uma mulher é dizer-lhe que ela tem um belo perfil. (Sacha Guitry)

A melhor proteção para uma mulher é o seu próprio dinheirinho (Claire Boothe Luce)

A minha mulher sofre de um leve transtorno da fala: de vez em quando pára para respirar.

A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.

A única maneira de um homem se comportar com uma mulher é fazendo amor com ela, se for bonita, ou com outra, se for feia. (Oscar Wilde)

A única maneira de uma mulher regenerar um homem é entediá-lo de tal forma que ele perca todo o gosto pela vida. (Oscar Wilde)

A única mulher que andou na linha, o trem matou.

A única vantagem de viver na companhia de uma mulher é a mulher. Aponte outra.
(Antonio Maria)

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

A mulher foi feita da costela, porque se fosse do filé ou da picanha, só rico comeria.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

A mulher ideal é sempre a dos outros. (Stanislaw Ponte Preta)

As mulheres serão a última coisa que o homem conseguirá civilizar. (George Meredith)

As mulheres são impressionantes: ou não pensam em nada, ou pensam em outra coisa. (Alexandre Dumas)

As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, e não em suas mãos (Ambrose Bierce)

As pessoas mais interessantes são os homens que têm futuro e as mulheres que têm passado. (Oscar Wilde)

As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar com o decorrer dos anos.

Algumas mulheres são amorais como um bichinho de avenca - ou como a própria avenca. ( Nélson Rodrigues)

Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar pra mais um palhaço.

Dá-se melhor com as mulheres aquele que sabe se dar bem sem elas. (Ambrose Bierce)

Dê a sua mulher 100 dólares em dinheiro trocado e eles se evaporam num instante. Mas dê-lhe uma nota de 100 e a mulher se agarrará a ela com todas as forças, evitando trocá-la. Assim você economizará dinheiro. (W. C. Fields)

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

É mais fácil reconciliar a Euro¬pa inteira do que duas mulheres. (Luís XIV)

Em casa que mulher manda,até o galo canta fino.

Enquanto homem dá nó em pingo d'água, mulher dá nó em pingo de éter.

Entre o sim e o não de uma mulher,eu não me atreveria a espetar um alfinete (Miguel de Cervantes)

Estepe e mulher, é sempre bom ter de reserva.

Eu seria a maior mulher do mundo se me dedicasse aos homens. (Leila Diniz)

Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente.

Há uma mulher na origem de todas as coisas. (Lamartine)

Ladrões exigem a bolsa ou a vida. Mulheres exigem ambos. (Samuel Butler)

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Muitas mulheres não sossegam enquanto não mudam o seu homem.E,quando o conseguem,ele perde a graça (Marlene Dietrich)

Mulher bonita e dinheiro, só vejo na mão dos outros.

Mulher casada que conhece mais de uma pica, com duas nunca fica.

Mulher com muito orgulho vira bagulho.

Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

Mulher é como macaco: só solta um galho, depois que segurou outro.

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.Algumas,porém,viram clássicos.

Mulher é como pizza: só é boa fora de casa.

Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher é igual a piscina: o custo-benefício é muito alto pelo tempo que que a gente passa dentro.

Mulher é igual a pizza: dá para oito.

Mulher bonita é igual a melancia grande: você não consegue comer sozinho.

Mulher é igual a Tsunami: chega como uma onda, e quando vai embora, leva casa, carro...

Mulher é um bicho tão ruim, que sangra todo mês e não morre.

Mulher de amigo meu é igual a homem: só como o cu mesmo.

Mulher de amigo meu é igual a violino: eu viro a cara e meto a vara.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando (de alegria,lógico)

Mulher de amigo meu é que nem muro alto: é perigoso, mas eu trepo.

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem- vergonha.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher e laranja a gente descasca, chupa todinha, e come até o bagaço.

Mulher e livro - emprestou, volta estragado. (Stanislaw Ponte Preta)

Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.

Mulher é que nem vaga de estacionamento: as melhores já estão ocupadas.

Mulher é tão boa, mas tão boa, que quem não gosta tem mais é que tomar no cu mesmo.

Mulher é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que o homem tem.

Mulher feia é que nem morcego: só sai à noite.

Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho.

Mulher gosta de bunda de homem porque fica perto da carteira.

Mulher grávida reclama de barriga cheia.

Mulher não tira carteira de habilitação. Tira porte de arma.

Mulher pra mim é que nem vinho: tem que ficar deitada no escuro e com uma rolha na boca.

Mulheres são como moedas: ou são caras, ou são coroas.

Mulheres sempre sabem que é chato ser bonita, mas é muito mais chato ser feia.

Mulheres têm um credo em comum: pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado.

Nada mais parecido com um poodle do que outro poodle - e isso vale para as mulheres também. (Pablo Picasso)

Não culpem Deus por ter feito o homem; todos os grandes artistas fizeram um rascunho primeiro pra depois vir a perfeição.

Não existe mulher feia. É você que não bebeu o suficiente.

Não se pode confiar nas mulheres. Uma elas de estar sendo sincera com você (Douglas Ainslie)

Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. U ma mulher que diz isso e capaz de dizer qualquer coisa.(Oscar Wilde)

Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: O que uma mulher quer? (Sigmund Freud)

Nunca tente impressionar muito uma mulher,porque se você fizer isso,ela esperará que você mantenha aquele alto padrão pelo resto da vida (W.C.Fields)

O destino reservou uma mulher para cada homem. Se você conseguir escapar dela, estará salvo. (Anônimo)

Odeio mulheres porque elas sempre sabem onde as coisas estão. (James Thurber)

O que se chama de intuição feminina é simplesmente a transparência masculina. (George Jean Nathan)

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer, senão você não come.

Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.

Primeiro Deus criou o homem,mas depois teve uma idéia melhor.

Quem casa com mulher bonita, não tem medo do Ricardão.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Quem gosta de pau grande é viado. Mulher gosta mesmo é de dinheiro.

São as mulheres que nos inspiram para as grandes coisas que eas próprias nos impedem de realizar. (Alexandre Dumas)

Se a gente não comer as amigas, vai comer quem? As inimigas – claro!

Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não faria sentido.

Se inventarem coisa melhor do que mulher, não quero nem saber. (Tarso de Castro)

Se tem muita mulher dando em cima de você, atenção! Talvez você esteja morando embaixo dum puteiro.

Se uma mulher tem brilho nos olhos, nenhum homem irá reparar se ela tem rugas em volta deles. (Dolores Del Rio)

Ser mulher é um negócio dificílimo, já que consiste basicamente em lidar com homens. (Joseph Conrad)

Ser mulher é uma profissão cujo único patrão é Deus (François Truffaut)

Seus dentes são lindos, querida. Por que não mandou obturar também o cérebro? (Machista ou inimiga provocando uma mulher)

Só existem dois tipos de mulher: a que trepa e a que voa. Já viu alguma voando fora de avião,helicóptero,paragliding ou coisa assim?

Se na hora do sexo a mulher gritar: “ PÕE, PÕE, PÕE TUDO, VAI!!” - Cuidado, porque vem bomba do tipo “PÕE TUDO NO MEU NOME”.

Se mulher fosse bom, padre poderia casar; e se homem fosse bom mesmo, freira poderia casar.

Só existem dois tipos de mulher: a que trepa e a que voa. Já viu alguma voando fora de avião,asa-delta,helicóptero,paragliding e etc?

Só há duas espécies de mulheres: deusas e capachos. (Pablo Picasso)

Só há uma coisa na qual homens e mulheres concordam: nenhum dos dois confia em mulheres. (H.L. Mencken)

Tem mulheres que se conquista com um beijo, algumas com o olhar, mas para todas as outras existe MASTERCARD.

Ter ciúmes de mulher feia é o mesmo que colocar alarme em Fiat 147.

Toda mulher tem de escolher: se outras mulheres gostam do seu homem, ela se sente insegura; mas, se as outras o desprezam, ela se sente infeliz. (Anatole France)

Todo homem que classifica a mulher de "sexo perdido" é porque tem má-vontade de encontrá-lo. (Stanislaw Ponte Preta)

Um homem pode ser perfeitamente feliz com qualquer mulher,desde que não viva com ela. (Oscar Wilde)

Uma mulher é uma mulher até a morte, mas o homem só é homem enquanto pode.(Helen Rowland)

Uma mulher sem um homem é como um peixe sem uma bicicleta. (Glória Steinen)

Uma mulher flertará com qualquer pessoa no mundo, desde que haja alguém olhando.
(Oscar Wilde)

Uma mulher sempre se sacrificará por você, se você lhe der chance. É a auto-indulgência de que elas mais gostam. (W. Somerset Morgan)












28)TABELA PERIÓDICA

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu

Descobridor: Adão

Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas, é sabido que varia de 45 a 92 kg. Há enormes exceções.

Ocorrência: Quantidade excedente em toda as áreas urbanas e suburbanas, além das periféricas e campestres.

COMPOSIÇÃO: 5% Peitos; 5% Coxas; 10% Bunda; 40% Pensamentos vagos; 10% Roupas; 30% Dinheiro (em espécie, cartões de crédito, cheque, jóias,vale-transporte e outros, além de tíquetes em geral).

Propriedades químicas:

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.

2. Ferve por nada, congela sem razão. E questiona essa frase o tempo todo.

3. Derrete se submetida a tratamento adequado. Exige atenção constante para isso.

4. Amarga – e, tenha muito cuidado, extremamente vingativa - se usada incorretamente.

5. Alta periculosidade se manuseada por usuários inábeis. Nem pense nela na TPM.

6. Imensa afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas, além de dinheiro em espécie,cheques, cartões de crédito, tíquetes e vales em geral – não importa a moeda - pelos quais nutre grande atração.

7. Capaz de absorver grandes quantidades de coisas caras, não necessária e especificamente apenas objetos (viagens, roupas, jantares, casas, carros, etc).

8. Pode explodir espontaneamente.

9. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo, não importando o local e/ou horário.

10. Insolúvel em líquidos, mas com atividade – principalmente sexual - aumentada por saturação em álcool. Essa fase antecde o profundo arrependimento, em alguns casos.

11. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos e em momentos considerados adequados. Jamais chegue perto durante a TPM,pois você pode morrer, entre outras hipóteses muito desagradáveis.

12. Pode se desiludir com o Dono e trocá-lo por outro ou mesmo transmutar-se após uma grande desilusão e aderir sentimentalmente a outra a mulher – neste caso, não haverá retorno aos padrões anteriores. E não adianta você chorar. Pague a pensão mensalmente, e mantenha-se distante e mudo, preferencialmente....para sempre.

13 – Incompatibilidade irreversível – desde o início do namoro - com a sua mãe. Caso esta evolua para o estado “Sogra”, tenha cuidado...eternamente.

14 – Profunda afinidade com gays para trocar informações, dicas, conselhos e receitas em geral.

Utilidades gerais

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas. Tem até a espécie Samambaia, e, claro, dependendo o que tenha acontecido, há a metamorfose para Cactus. Nesse caso, fuja.

2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro e crédito que se conhece no universo em geral.

3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento. Mas não abuse.

4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.

5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.


O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:

1. Botão de ON/OFF.

2. Botão de volume.

3. Controle Remoto, principalmente com o dial SEXO JÁ.










29)DEPILAÇÃO FEMININA: TORTURA MODERNA (Desconheço a vítima,digo,a Autora)



"Tenta sim. Vai ficar lindo!"

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às. deixa eu ver.13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É. é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. "Que situação!". E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

(Pensei: Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo).

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação. Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim. sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu 'tuin peaks'. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda.

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar.namorar.Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br.






30) Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:

- Oi, velhinho simpático,tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.







31)Na porta do Céu,São Pedro tentava botar ordem na multidão de recém-chegados.


- Muito bem, pessoal. Vamos fazer duas filas. Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, fiquem do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres, à direita.

Depois de muita confusão, finalmente os homens ficaram em fila.

A fila dos homens dominados pelas mulheres tinha mais de 100 quilômetros.

A fila dos homens que dominavam as mulheres tinha apenas um cara.

São Pedro exclamou:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus os criou à Sua imagem e semelhança
e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro disse:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui.




32) Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou o marido na cama com outra mulher.Louca de raiva, pegou uma arma e arrastou o cara até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pau dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso, e retirou a alavanca do torno para evitar que ele se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido, que gritou:

- Querida, você não vai cortar o meu pau, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!




33)Um rapaz solteiro que vivia com o pai e trabalhava na empresa da família, descobriu que herdaria uma fortuna porque devido a uma doença,logo ficaria órfão; decidiu que precisava de uma esposa para dividir o dinheiro.

Certo dia, em uma reunião, ele conheceu a mulher mais linda que já tinha visto na vida.

"Eu posso parecer um cara comum" ele disse a ela, "Mas em pouco tempo, meu pai morrerá e eu vou herdar 200 milhões".

Impressionada,ela pegou o cartão dele. Três dias depois, se tornou sua madrasta.

Moral da Estória: Mulheres são muito melhores em planejamento do que os homens.