Homens (Pobrezinhos...huá-huá-huá-huá)

ROMANTISMO MASCULINO














A MULHER IDEAL








METROSSEXUAL NA CABELEIREIRA









SONSO NA ACADEMIA







PRESEPEIROS












A REVISTA QUE TODO MARIDO DESEJA QUE A MULHER LEIA

































SINAL DOS TEMPOS

































HUMOR





























































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































2)ATENÇÃO,MACHAREDO



































3)LEMBRETES PARA HOMENS































4) DICAS PARA HOMENS (DESCONHEÇO A AUTORA)



Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um seminário destinado à mulheres.Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo :



1- Cheiro bom de homem é ... de homem ! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus ! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher : ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa !

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas !

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os( temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara : Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui !

6- Admitimos que você tenha barriga, pequena.

7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta !

8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca ! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !

9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada !

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, quem tem mau hálito, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível : saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado' .

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas , mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23- Não tenha chulé. Se vira !

24- E lembre-se : se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.



























5) DIVERSOS



VÍRGULA:




"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura".

Homem: colocar a vírgula depois de "tem”.








DIA INTERNACIONAL DO HOMEM


1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O prestativo homem!


2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?


R: O humilde homem!


3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?


R: O abnegado homem!


5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?

R: O doce homem!


6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?

R: O desprotegido homem!


7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!


9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!


12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!


13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?


R: O calmo homem!


E mAIS:


A tortura de ter que usar terno no verão;

O suplício de fazer a barba todo dia;

O desespero de uma cueca apertada;

Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga;

Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem;

Ter sempre que resolver os problemas do carro;

Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

Ter que notar a roupa nova dela;

Ter que notar que ela mudou de perfume;

Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever;

Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro;

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade;

Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...


"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!




AS VANTAGENS DE SER HOMEM

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Você consegue abrir as tampas dos potes.

4 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

5 - Todos seus orgasmos são verdadeiros. O único perigo é brochar.

6 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

7 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

8 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

9 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de três em três semanas.

10 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

11 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que lhe odeiam.

12 - Nenhum dos seus colegas de trabalho – nem mesmo o chefe - tem o poder de fazer você chorar. Exceto, lógico, se você for demitido.Ah!Jamais em público,é lógico.

13 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

14 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

15 - Você pensa que flores resolvem tudo, e que uma sessão no motel é a solução definitiva para as crises com a namorada/noiva/mulher.

16 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. Depois reclama dos arranhões na pintura.

17 - Ana Maria Braga e a revista Caras inexistem no seu universo. A Playboy tem quase exclusividade.

18 - Você não tem compulsão – e nem a habilidade - de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

19 - Os mecânicos lhe dizem a verdade,mesmo que você nada entenda de mecânica.

20 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

21 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

22 - O mundo é seu mictório.

23 - Você não depende de alguém para fazer a parafernália eletrônica do lar funcionar, nem para trocar lâmpada, consertar chuveiro, desentupir um cano,etc.

24 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

25 - Ninguém fica olhando para o seu peito enquanto conversa.

26 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe (exceto, claro, os Édipos juramentados & militantes).

27 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".

28 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

29 - Você não tem medo da velhice (claro, desde que tenha grana pra comprar Viagra e cerveja).

30 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

31 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente e o resto do seu corpo entre o umbigo e os joelhos....mais ou menos por aí....

32 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo,inclusive bichinhos de estimação.

33 - Ter antipatia não o impede de fazer sexo com ela.

34 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada uma vez por semana.

35 - Ter barriga não o impede de usar uma camiseta apertada... (só prova a sua falta de senso estético e de ridículo, além de um profundo mau-gosto; enfim, é bobagem mesmo)

36 – Você só consegue fazer uma coisa de cada vez.


TÁ DIFÍCIL ACHAR O HOMEM PERFEITO

Se é atencioso.........é bunda-mole.

Se não é.......................é grosso.

Se chama a mulher por um apelido carinhoso...........é assim que trata todas.

Se chama a mulher pelo nome...........é frio e distante.

Se chega cedo em casa...........está marcando em cima.

Se chega tarde em casa.......está traindo.

Se "comparece" todo dia...........é tarado.

Se "deixa comida no prato"........ou é viado, ou brocha, ou tem outra.

Se elogia a mulher................é mentiroso.

Se critica..............é porque não a ama mais.

Se diz-se feliz no casamento....é hipócrita.

Se diz-se insatisfeito..........é ingrato.

Se não tem dinheiro...............é fracassado.

Se tem muito dinheiro.............é corno.

Se não comemora aniversário de casamento.......é porque está se lixando.

Se comemora..................foi alguém que lembrou (a secretária, claro).

Se procura outras atividades...................não sabe o que quer da vida.

Se não procura..............é um vagabundo.

Se não ajuda nas tarefas do lar...........é machista.

Se ajuda.................... ...só faz merda.


HOMENS COM BARRIGA (MANIFESTO DE UMA SÁBIA MULHER)(DESCONHEÇO A AUTORA)


Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem..

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.

Mas você nunca os verá pedindo suco ou Coca light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com Clight que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "Ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga...Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.


Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo...

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a ser bem-humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. (Atenção: há controvérsias gerais e mesmo dissidências, que incluem – ou não - os barrigudinhos....hehehe)









































































HOMEM


O Ministério da Saúde Sexual, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado devido ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres sobre o produto Homem:

Modo de Uso : É recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também de SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada). É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, agressividade e histeria, entre outras patologias.

Aplicações: Deve ser usado de três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É indicado também para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Posologia e Modo de Usar: Mantenha longe do alcance das amigas, conhecidas, colegas de trabalho e academia, e das vizinhas em geral. Manuseie com cuidado, pois explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico ou drogas mais pesadas. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Precauções: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, contraturas lombares, assim como suave ardor na região pélvica.

Recomendam-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para sua melhor amiga.

Apresentação: É encontrado em 4 versões:Mini, Midi, Plus ou Super MaxiPlus.

Conduta na Overdose: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez, desconforto emocionais e acessos de ciúmes, o que pode acarretar chifres ou mesmo o fim do uso do produto em caráter (im) permanente.

Efeitos Colaterais: Chatos e DTSs em geral .

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade. E no cartão de crédito. Não use vencido.

Composição: Água, tecidos orgânicos; ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, de cana-de-açúcar. Não contém SIMANCOL.

Advertência Comercial: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, cuja embalagem do produto é de excelente qualidade, mas quando desembrulhada, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário: é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, pode agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Atenção:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Quando fica muito seguro de si, o Homem não funciona bem.

2 - Guarde-o em local seguro e sob seus olhos.

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela poderá fazer grande estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo.

5 - Homem,após desligado, dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica) e também ronca muito alto.

Instruções Para O Bom Funcionamento:

1 - Programe-o para assinar os talões de cheque e pagar as faturas do cartão de crédito sem fazer muitas perguntas.

2 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso, provoca pneuzinhos indesejáveis.

3 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

1 - Comece escondendo o controle remoto.

2 - Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o chopp com os amigos.

Observações Importantes:

1 - Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo, insistir num intenso debate sobre a relação, ou, em último caso, a aplicação de um bom par de chifres.

2 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidros de palmito, azeitonas, maionese e latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, levar o carro pra oficina, comprar cerveja, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

3 - Homem não tem garantia, e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitário e deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se exaltar, beber demais, comer cebola e/ou alho, esquecer datas de aniversário, roncar, falar mal da sua mãe e dar em cima das suas amigas e vizinhas, etc.

4 - Não existe conserto.

Solução: Ir trocando até que se ache o modelo ideal. Recentes pesquisas informam que o modelo ideal ainda não foi inventado, mas não custa tentar um recall de vez em quando.

Advertências:

1 - Se você não gosta desse produto, mesmo forçada/pressionada pela família e/ou a sociedade, não o consuma, para evitar grandes dissabores desde o momento da aquisição.

2 - O uso inadequado deste produto, para as consumidoras convictas, pode causar dependência física e emocional.

Lembrete: Você ainda terá muitos... Aprecie todos... mas com muita moderação.


CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

OBJETIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência
(o cérebro).

04 MÓDULOS:

Módulo 01: Curso (Obrigatório)


1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)


Módulo 02: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500
horas);

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas);

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas);

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas);


Módulo 03: Tempo livre


1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);

2. Tomar a cerveja sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos).


Módulo 04: Curso de cozinha


1. Nível 01 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA);

2. Nível 02 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela);

3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.


8)CURSOS COMPLEMENTARES


POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 03 ALUNOS.


1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;


2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);


3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.


4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);


5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);


6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Um homem dirigindo, pode SIM, pedir informação sem se perder ou correr o risco de parecer impotente (testemunhos);


8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;


9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!


10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão(exercícios com musicoterapia);


11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M);


12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Boa-sorte!







PARA FAZER UM HOMEM FELIZ

É necessário:

1. Sexo.

2. Comida.

3. Cerveja

Não necessariamente nessa ordem.






OS QUATRO MAIORES DESEJOS DE UM HOMEM

1)Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é;

2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem;

3)Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem;

4 )Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.







EXISTEM TRÊS TIPOS DE HOMEM:

1)Os ricos;

2) Os bonitos;

3) Os que não me interessam.





GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 15 e 80 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.





AS IDADES DO HOMEM



Idade Bebida

17 Cerveja
25 Mais cerveja
35 Cachaça
48 Whisky
66 Anti-ácido



Idade Método de sedução

17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher está fora no fim de semana
35 Minha mulher e meus filhos estão fora no fim de semana
48 Comprei para mim um carrão
66 Minha segunda esposa morreu


Idade Esporte favorito

17 Sexo, sexo, sexo
25 Sexo, sexo, futebol
35 Sexo e futebol
48 Futebol e às vezes sexo
66 Dormir


Idade Como termina uma boa saída

17 Cinema e pó
25 Com um café da manhã
35 Tomar o café da manhã sem os filhos
48 Ter alguma companhia para o café da manhã
66 Chegar em casa vivo


Idade Fantasia favorita

17 Com duas garotas
25 Sexo em lugar público
35 Sexo em grupo
48 Sexo
66 Viagra


Idade Melhor idade para casar?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17


Idade Encontro ideal

17 Ir ver um filme de Stephen King
25 Jantar, fazer sexo e dormir abraçados
35 Jantar, fazer sexo e ela que vá a merda
48 Ela aparece e decide cozinhar
66 Ter uma companhia para jantar



5)Piadas


1)O homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.Resolveu então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma, e disse:- Gaste como e com o que quiser.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,spa, etc..

Voltou e disse ao homem:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou e disse ao homem:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou todo o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias, duplicou o investido, devolvou os R$ 5 mil para o homem, e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou....

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou....

Pensou.... Pensou....
Pensou....
Pensou.... Pensou....
Pensou.... Pensou....
Pensou....
Pensou.... Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou.... Pensou....


Pensou.... (os homens pensam muito...mas só quando querem)

Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou....

E casou com aquela que...

...

...

...

...

...

Tinha a bunda mais gostosa, é lógico, porra!


Aêêêêêêêêêêê! Homem é tudo igual mesmo!




2)Um jovem caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, surpresa: Apareceu um gênio!

-Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real, amigo. Esses países guerreiam há milhares de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher linda,sexy,carinhosa, gostozézima, paciente,fiel,com grande senso de humor, que goste de fazer sexo só comigo, que nunca tenha TPM nem dor de cabeça, que saiba cozinhar super-bem, que goste de limpar a casa, não seja ciumenta, que curta futebol e sinuca, e nunca me impeça de sair com os amigos nos fins-de-semana, que também aprecie uma cervejinha, seja econômica, e não vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!




3)Um homem de negócios toma um avião e senta ao lado de uma mulher extremamente atraente. Ele a cumprimenta e observa que está lendo um livro.

Para quebrar o gelo, pergunta-lhe o assunto da obra.

- É um livro sobre estatísticas sexuais. Diz que os índios americanos têm o membro mais longo, e que os poloneses têm o diâmetro maior. A propósito: eu me chamo Diana, e você?

Rapidamente o homem responde:

- Nuvem Branca Kowalski, encantado em conhecê-la...



4)Um garotinho de três anos estava examinando seus testículos no banho.

- Mãe, isto aqui é o meu cérebro?

- Ainda não....













5)Um homem entrou num restaurante com uma avestruz.

A atendente perguntou-lhes o que queriam.

O homem pediu:

-Um hamburguer, batatas fritas e uma coca.

E virou-se para a avestruz:

-E você, o que vai querer?

-Eu quero o mesmo.

Passado algum tempo, a moça trouxe o pedido e a conta no valor de €
12,50.

O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram e o homem disse:

-Um hamburguer, batatas fritas e uma coca.

E virou-se para a avestruz:

-E você, o que vai querer?

-Eu quero o mesmo.

No final, de novo o homem colocou a mão no bolso e tirou o valor exato para pagar a conta.

Isto tornou-se uma rotina, até que um dia a moça perguntou:

-Vão querer o mesmo de sempre?

-Não, hoje é sexta e eu quero um bife à francesa com salada - disse o homem.

-Eu quero o mesmo, disse a avestruz.

Após trazer o pedido, a moça trouxe a conta e disse:

-Hoje são € 16,70.

O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exato para pagar a conta.

A moça não conseguiu controlar a curiosidade:

-Desculpe, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato para pagar a conta?

-Bom... Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha, e, quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu dois desejos. O meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro necessário para pagar o que eu quisesse.

-Que idéia brilhante!. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver, sem precisar guardar dinheiro!

- É verdade, tanto me faz pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.

-Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz?

O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:

-O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, pernas compridas, e que concordasse comigo em tudo...























6) SACANAGENS



1)Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

Boato.Ou Gay.Ou,mais modernamente,Lésbica.

2) Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?

Quando vão embora, o dia fica lindo.

3) Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?

Porque nunca saem da puberdade.

4) Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

Sexo.

5) O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?

É particularmente lento.

6) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

Todos eles são casados.

7) Como um homem chama o amor verdadeiro?

Ereção.

8) Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

9) Qual a semelhança entre o homem e o microondas ?

Aquecem em 15 segundos.

10) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

Ambos têm chifres, babam, se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles .

11) Por que não existe um homem inteligente, sensível,gostoso e bonito ao mesmo tempo?

Porque seria mulher (ou uma bela sapata; ou mesmo um viado).

12) Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro. Hoje, pergunta se é viado ou casado.

13) Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?

Ambos estão extintos.

14)Por que os homens gostam de mulher inteligente?

Porque os opostos se atraem.

15) Qual é o livro mais fino do mundo?

O que os homens sabem sobre as mulheres.

16) Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?

Se fossem mais, lá viraria o inferno.

17) Por que Deus fez o homem primeiro?

Por que antes de uma obra-prima vem o rascunho.Ou pra não ouvir palpites.

18) Sabe o que acontece se um homem engole uma mosca?

Fica com mais neurônios na barriga que na cabeça.

19)Como se chama um homem interessante no Brasil?

Turista.

20) Por que é que os homens são como os camarões?

Porque é tudo bom menos a cabeça.


21) Por que é que o homem é como o aparelho de vídeo?

Pra frente, pra trás, pra frente, pra trás, ejectar!


22) Por que é que os homens são como o esperma?

Porque apenas um em um milhão tem algo.

23)Por que Deus inventou o homem?

Porque vibrador não corta a grama.

24) Por que é que as baterias são melhores do que os homens?

Porque,pelo menos,têm um lado positivo.

25) Qual é a diferença entre uma chávena de café e um homem?

Nenhuma.Ambos te põem muito nervosa.

26) Por que é que o cérebro de um homem tem mais valor do que o da mulher?

Porque é mais raro.


27) O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona.


28)Por que os homens querem casar com virgens?

Porque eles não suportam críicas.


29)O que têm em comum o clitóris,os aniversários e o vaso sanitário?

Os homens sempre erram.


30) Por que as mulheres fingem o orgassmo?

Porque muitos homens fingem as preliminares.


31) Qual é a diferença entre homens e porcos?

Porcos não viram homens quando bebem.


32) Qual é a diferença entre um homem e um papagaio?

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.


33) Por que é que os homens têm a consciência limpa?

Porque nunca a usam.


34) Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.


35) Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?

Quando fica viúvo.


36) E quando é que ele perde os 10% restantes?

Quando o cachorro morre.


37)Qual é a diferença entre a fruta e o homem?

A fruta amadurece.

38)Por que mulheres fecham os olhos quando transam?

Porque não suportam ver um homem se divertindo às suas custas.










A SOFRIDA VIDA MASCULINA

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone?"

10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.

12 anos: Ter de comprar Sempre Livre para a mãe na farmácia.

15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.

16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio.

17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.

18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.

19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.

20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.

21 anos: Usar gravata e ficar sério.

22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouvi-la dizer: "Acabou o gás!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme com o Brad Pitt.

23 anos: Ouvi-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"

24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.

25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada.

26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama.

27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.

28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "Você esperou muito??"; ter de dizer: "Pô, como você está bonita!", e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"

29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.

30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".

31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.

32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"

33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade.

34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar.

35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos."

36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"

37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"

38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela.

39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"

40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.

41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.

42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos.

43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa.

44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela.

45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta.

46 anos: Ter de dormir no sofá.

47 anos: Ouvi-la dizer: "Vamos mais uma vez?"
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.

49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"

50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.

51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.

52 anos: Ter um ataque cardíaco.

55 anos: Tomar bolada dos netos no saco.

60 anos: Cuidar dos netos para os filhos saírem.

65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.

70 anos: Dar uma aula de política pro ignorante do genro.

Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida.














ESTORINHA-ADVERTÊNCIA PARA HOMENS

No mais alto pico do Tibet vivia o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura, e perguntou-lhe:

- Mestre! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas cheio de pedras e serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil, só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO !

-Também jamais se esqueça do seguinte, filho:

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos... muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos-

Não seja pão-duro,use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

-Aprenda a cozinhar;

- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

- Nunca reclame de nada;

- Jamais broche;

- Repare quando ela pintar e/ou cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

-E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversários da mãe, pai, avô, tia, irmão ou irmã mais querida; avós, da melhor amiga, e do gato, cachorro, periquito, papagaio, e da tartaruga de estimação.

-Atenção,filho: infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida"que encontre. E o mais importante, meu filho.... Filho...espere... volte aqui...NÃO...NÃO PULE...!!!




OS DEZ FORAS MASCULINOS MAIS FREQUENTES E SEUS REAIS SIGNIFICADOS


1."Você é uma irmã para mim." ( Tradução: você é feia)


2."Há uma pequena diferença de idade entre nós." (Vaza,baranga!)


3."Eu não quero me envolver agora." (Cai fora,mocréia)


4."Minha vida está muito complicada neste momento." (Saiu pra lá, xerox de relatório final de CPI)


5."Já tenho namorada." (Desencosta, ô cruzamento de cruz-credo com credo-cruz)


6."Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (Canta pra subir, coisa mal-despachada)


7. O problema não é você, sou eu." (Vade retro, assombração)


8."Estou mais preocupado com minha carreira." (Nem pense em se aproximar de mim, ô poluição visual ambulante!)


9 ."Estou fazendo abstinência." (Você é feia pra caralho....e pare de olhar pro meu!)


10."Vamos ser bons amigos." (Você é feia, mas é legal...E nem por isso vou te comer,é óbvio)


20)Mulheres são como piscinas: possuem um custo de manutenção muito elevado se comparado ao tempo que ficamos dentro delas, por isso vale mais a pena entrar na dos outros.







E,claro,ainda há - infelizmente - o machista,que acredita em coisas assim:


1.Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2.Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você a deixou abaixada.

3.Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4.Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5.Chorar é chantagem.

6.Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7.“Sim” e “Não” são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8.Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9.Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10.Qualquer coisa que dissemos seis meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após sete dias.

11.Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

12.Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.

13.Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe, e não fazemos idéia do que é âmbar.

14.Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

15.Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responder “Nada”, nós agiremos como se nada tivesse errado.

16.Se você fizer uma pergunta para a qual não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.

17.Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

18.Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

19.Você possui roupas mais do que suficientes e sapatos demais.

20.Todo homem é a favor das feministas Principalmente aquelas de pernas grossas, bunda empinadinha, seios firmes, olhos verdes.

21.Nem todas as mulheres se realizam no fogão; muitas só encontram a felicidade no tanque.

22. A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!

23.Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa, a gente fica com tudo.

24.Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio.

25.Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia.

26.A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo… Ficaria apenas sentada dando palpites.

27.O mundo é a casa do homem; a casa é o mundo da mulher.

28.Adultério: Antes à tarde do que nunca.

29.A mulher vai ganhar seu lugar ao sol quando inventarem cozinha com teto solar.

30.As mulheres são iguais a mala de muambeiro: vivem sempre cheias de novidades.

31.Mulher é como bandeira de pirata : só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

32. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

33.Mulher é como computador: inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos, e vive dando pau.

34. Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré.

35.Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Emprestaram o carro para a mulher!

36.Cozinha é como banheiro feminino: só tem mulher ,e o homem só entra para comer.

37.O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

38.Mulher é como pernilongo: só sossega com um tapa.

39.Mulher é tão fácil que até pobre tem.

40.Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo.

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos: após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.




Obrigado por ler isso. Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, porque é como acampar.




Pra contrabalançar,surgiu o Metrossexual (Um eufemismo para Viado,ou ainda talvez a versão madura do Emo...hahaha),que sofre muito ao se aventurar em campos antes exclusivamente frequentados pelas mulheres,e,em casos mais graves,dominados pelas peruas. Como alguns homens gostam de agradar as companheiras,pode acontecer algo como o descrito no seguinte textinho - aliás,que sirva de alerta:





DEPILAÇÃO: TORTURA MODERNA - VERSÃO MASCULINA (Desconheço a vítima,digo,o autor)




Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o acesso à Zona do Agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem
diz: "Sou o próximo da fila".

Pelo início,fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

-Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.





SER HOMEM É...



Achar que a tampa do vaso sanitário abaixa sozinha.

Assistir reprises de jogos de futebol entre times até desconhecidos.

Chegar às 5:00 da manhã, bêbado, e abrir a geladeira em busca dos restos do jantar da véspera.

Coçar o saco em público, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto.

Combinar em apenas um minuto uma festa inteira: churrasco, amigos e bebidas.

Considerar bobagem as reclamações da mulher por causa da sua barriga.

Desconfiar da inexistência de reclamações da mulher por causa das suas saídas semanais para a pelada com os amigos.

Enfrentar dificuldades para admitir a verdade suprema: a mulher e a mãe nunca vão gostar uma da outra.

Entender o funcionamento dos eletrônicos da casa.

Espantar-se com o fato da mulher, após o casamento, não querer sexo todo dia.

Esquecer os aniversários da namorada/noiva/mulher e do início do relacionamento, mas saber o dia da fundação do time de futebol ou qualquer outra modalidade esportiva.

Estacionar sem arranhar ou bater em outro veículo.

Fazer um churrasco decente.

Gozar,e,dois segundos depois, virar pro lado e roncar tranquilamente

Levar mais de 50 minutos pra notar que a mulher mudou completamente o corte e a cor de cabelo.

Mentir dizendo que você não é chata e não fala demais só pra te comer.

Não compreender o motivo dela achar que você não sabe tomar banho direito, não importa se demora cinco ou 20 minutos no chuveiro.

Não entender o motivo da mulher ficar nervosa pelo menos uma vez por semana só porque o esmalte começa a descascar, a cutícula ressecar e aparecer, e assim todos os problemas do universo passam a se concentrar nos dedos dela.

Não ter nunca a menor vontade de discutir a porra do relacionamento.

Odiar shoppings,supermercados e festinhas infantis na escola ou em casa de amigos onde não possa assistir programas esportivos.

Ouvir reclamações da mulher contra sua secretária,não importando se esta tem 20 ou 60 anos de idade; no primeiro caso,é porque é gostosa; no segundo,porque controla a sua agenda, e,para conservar o emprego, jamais dirá algo que comprometa as suas escapadas sob o arcaico pretexto de reuniões ou viagens “urgentes e imprevistas”.

Reclamar que a mulher sempre repete as mesmas queixas.

Sair no meio da noite, mesmo sob forte temporal, só pra comprar mais cerveja.

Suportar críticas da mulher por ouvir inúmeras vezes as mesmas notícias sobre seu esporte favorito.

Ter o dom de piorar a TPM da mulher (comportamento extremamente perigoso).

Trocar a resistência do chuveiro.








MISTÉRIOS FEMININOS



1)Porque Deus deu um pinto ao homem?

Para fazer as mulheres calarem a boca.



2)O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

É braile e significa “Chupe Aqui”.



3) O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.


4) Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

O batom.



5) Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?


É só limpar o pau na cortina.



6)Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?


Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.



7) Por que furacões recebem nomes de mulheres?


Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.



8)Qual é a melhor parte do sexo oral?


Dez minutos de silêncio.


9)Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?


Porque elas não têm um saco para coçar.



10)Por que não se pode confiar nas mulheres?


R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?









TIPOS DE HOMEM PARA CONSUMO







Homem Avanço:Você usa,elas avançam.

Homem BomBril:Tem mil e uma utilidades.

Homem Brahma:O número 1.

Homem Big Shop: É big.

Homem Bis:Quem come um, pede bis!

Homem C&A: Abuse e use!

Homem Close-up: Fale de perto.

Homem Cremogema: É a coisa mais gostosa desse mundo

Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Homem Havaianas: Todo mundo usa.

Homem Maizena: Você mexe e ele engrossa.

Homem Mc Donald´s: Gostoso como a vida deve ser.

Homem Nescau: Energia que dá gosto.

Homem Nike: Just do it.

Homem Pilha: Te deixa ligadona.

Homem Ponto Frio: O bonzão

Homem Redbull: Te dá asas.

Homem Sprite: Imagem não é nada.

Homem Telefônica Celular: A sua melhor companhia.

Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.

Homem Tenaz: Só descole se for capaz

Homem Toddinho: Companheiro de aventuras.










O HOMEM É UM AVIÃO


O Homem, até os 20 anos

Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.



Dos 20 aos 30

Caça Militar: Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.



Dos 30 aos 40

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais: Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.



Dos 40 aos 50

Aeronave Comercial de Vôos Regionais: Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.



Dos 50 aos 60

Aeronave de Carga: Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.


Dos 60 aos 70

Asa Delta: Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.



Dos 70 aos 80

Planador: Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.


Após os 80

Modelo Antigo: Só enfeite.












7)FRASES


A minha mulher sofre de um leve transtorno da fala: de vez em quando pára para respirar.


Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.


Estrada reta, mulher sem curva, e modem 14.400, só dão sono.


Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer, senão você não come.


As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo. Não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer.


Homem é igual biscoito: vai um, vêm dezoito.

Na frente de um homem bem-sucedido, existe sempre uma grande mulher.

Sempre atrás de um grande homem sempre tem uma mulher... e atrás dela, a esposa.

Homem é igual a kiwi: peludinho pro fora, e frutinha por dentro.

Homem é que nem orelhão: todo mundo passa a mão.

Homem feio é igual a ventania: só serve pra quebrar galho.

Homem é igual lata: uma chuta,outra cata.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.

Para corresponder no sexo, o homem tem que dar duro.

Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro.

Homem sem chifres é um animal sem defesa.

Homem é igual a relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

99,9% dos homens é que dão má-fama ao resto.

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça (de cima) de um homem. O problema vai ser parar de rir.

Deus criou o homem antes da mulher, para não ouvir palpites.

Homem é igual a pão de forma: casca dura, miolo mole, e se não comer logo...mofa!

Se homem fosse bom mesmo, freira poderia casar.

Homem é igual a uma caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Se tem muita mulher dando em cima de você, atenção! Talvez você esteja morando embaixo dum puteiro.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga, e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.

Homem é igual a orelhão: 75% deles não funcionam, e o restante está ocupado.

Calça jeans sem bolsos, e mulher sem seios: o babaca não sabe onde põe as mãos.

Há três coisas que os homens precisam: prudência no ânimo, silêncio na língua, e vergonha na cara!

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

Pinto educado é aquele que se levanta pra mulher se sentar.

Homem gentil, bonito, inteligente e rico é igual a nota de R$ 30,00.Nunca vi.(Exceto,claro,se for um gay)

Salve as mulheres bonitas primeiro... e as feias se der tempo.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Quando homem valer dinheiro, baixinho servirá de troco.

Homem é como basculhante: quando velho, não levanta mais.

Por mais que você esteja fudido e mal-pago,lembre-se de que você é um espermatozóide de sucesso.

Deus deu ao homem um pênis e um cérebro, mas infelizmente não lhes deu irrigação sanguínea suficiente para funcionarem os dois ao mesmo tempo.


Homem é como pão Pullmann: quadrado, miolo mole, casca meio dura, e fácil de se dobrar.


Homem é que nem bicicleta: depois que você monta, é só sair pedalando.


Homem é que nem urânio: só presta enriquecido.


Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.