MAIS DIRETO,IMPOSSÍVEL (COISA DE PORTUGUÊS MESMO)
PORTUGUÊS SE DEPILANDO
VASECTOMIA EM PORTUGAL
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Apenas um esclarecimento (momento sério): Nossos queridos portugueses são pessoas super-inteligentes,mas alvos de piadas tão cruéis quanto as que atingem louras & loiras,e no entanto,assim como elas, sofrem uma perseguição implacável, talvez porque haja um ressentimento cultural do colonizado contra o colonizador,ou seja, isso é tão estúpido quanto qualquer outro tipo de preconceito.
Como esse é um blog de piadas,aqui estão algumas sobre eles, da mesma forma como há as piadas de outras vítimas de preconceito em todo o país, como as supracitadas louras & loiras, gaúchos,goianos, paulistas,cariocas,mineiros,nortistas,sulistas, nordestinos,homossexuais, anões e todos os outros rotulados como "diferentes" que fazem parte desse nosso imenso e preconceituoso e estereotipado Brasil,terra onde todos sacaneiam/zoam os outros,mas acabam bebendo cerveja e comendo pizza juntos; ainda saem abraçados do boteco,às gargalhadas.
Acredito, sinceramente, que isso é inveja e até excesso de admiração; como já disse em relação aos portugueses, a maior piada deles é o Brasil. E se uma das grandes vantagens de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo,temos que nos lembrar de um importantíssimo detalhe: o protagonista sempre é o brasileiro.
E,sinceramente: de quem herdamos – entre tantas outras coisas boas - o senso de humor?
Nada contra vocês,amigas & amigos lusitanos,e nem contra nada ou ninguém.
Divirtam-se, todos, e riam do preconceito,esse sim,a expressão maior da hipocrisia e da ignorância; ou seja,ele precisa acabar,pois nada tem a ver com bom-humor.Lícia
PLACAS DE RUAS EM PORTUGAL
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CHOQUE DE DATAS
DOCUMENTO
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PROVA
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NO GINECOLOGISTA
VENTILADOR LUSITANO (CONHECIDO EM PORTUGAL COMO "VENTILADOR BRASILEIRO")
ADVERTÊNCIAS EM EMBALAGENS DE PRODUTOS VENDIDOS EM PORTUGAL
Num secador de cabelos:
“NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
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GPS DE PORTUGUÊS
SOLUÇÃO PERFEITA
O marido e a mulher tinham dois fuscas iguais, e sempre dava confusão na hora de sair, pois ela nunca sabia qual era o seu carro.
Um dia, diz o marido:
-Querida, mandei pintar os nossos carros. Agora não tem mais engano.
PIADAS RAPIDINHAS
1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro,ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos
de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do português?
Este lado para baixo.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8.Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9.Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: Lave
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado".
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14.Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: "Mantenha distância".
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam à televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem Tela Quente.
17. Por que os portugueses não fecham à porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: " A rolha é do outro lado.".
20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
II)O português está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
- Baim, doutoire, eu estava a passar na rua, e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorreire uma prostituta que acabava de dar à luz um lindo menino. Então, um PM se aproximou de mim, e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a puta que pariu.
21) Um português chega a uma "casa de meninas" e pergunta:
- Quanto custa uma puta?
- Depende do tempo.
- Baim... Suponhamos que chova.
22) Manoel chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo, que era fiscal da Alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
- Tudo, não! Metade é cocaína.
23) Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
- Tá maluco, ô cara? Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
24) O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! Maravilhas!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de duas horas!
- Ò Manoel, mas tu és burro, hem? Por que não te sentaste?
25) O Manoel leva Maria ao ginecologista para examinar umas pintinhas azuis perto da virilha esquerda.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, ò doutoire! Ela gosta muito, pois!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
26) Manoel Joaquim, nascido em Trás-Os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também serve para escrever.
Hoje, já informatizado, aos 57 anos, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
27) Um cara entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o
primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150 mil euros, ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado pelo vírus da Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante, e diz:
- Vai-te à merda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele,desesperados:
- Ficaste louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
28) Maria foi entregar no laboratório o exame de fezes, e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista pediu:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou, e escreveu:
BOSTA
29) O português entra numa sex shop, e é logo informado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis?
-Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta. O senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia-dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
30) Manuel foi ao médico, que depois de vários exames, receitou três remédios.
Uma semana depois, ele está agonizante, quando Maria resolve chamar o médico.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei?
- Mas é claro que eu comprei, doutoire!
- E tomou todos direitinho?
- Como, se em todos os frascos está escrito: “Mantenha sempre fechado?”
31) O Manuel está andando pela rua, quando vê uma casca de banana a uns
cinco metros de distância.
Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jesus! Lá vou eu caire de novo!
32) Por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro, e deposita na conta conjunta deles.
33) Manuel ligou pro João:
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar, é o próprio.
- E aí, Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim,por favoire!
34) Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado em casa e conta ao pai:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito baim. Diga lá qual é a mão direita....
O menino mostrou,deixando o pai satisfeito.
- Ótimo! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
35) Manuel, sempre que vai ao oculista, volta bêbado. Maria, já danada da
vida, pergunta:
- Por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora, Maria, é orientação médica. O doutoire sempre diz-me:
“-Toma esse colírio e "pinga" de hora em hora!"
36) Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de sorte. Resolveram sair de carro para um passeio em São José dos Campos.
Depois de rodar 50 quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, e ela disse, assanhada:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animadão, Manoel engatou a quinta e foi até Caraguatatuba.
37) Por que os portugueses só usam a letra T da agenda de telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel...
38) Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo sujo?
Porque sua mulher vive dizendo:
-Lava o pé direito, ò gajo!
39)Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão, e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
- Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede.
40) O Joaquim entra para a Aeronáutica, na Divisão de Paraquedismo.Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o páraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera para levá-lo de volta ao quartel.O Joaquim salta.
Puxa a primeira cordinha, e o pára-quedas não se abre; puxa a segunda, nada. Puxa a terceira, e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
41) O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas, no mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha um papagaio falador, que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, Manoel foi ao mercado, onde Ihe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês, muito gozador, perguntou:
- Como é, Manoel, o papagaio já está falando?
- Não, meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .
42) João é brasileiro e mora em Portugal, e se candidata a um emprego numa empresa lusitana.
Manoel é o único candidato português à mesma vaga.
Eles são chamados para responderem um questionário. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta, e responderam corretamente as outras.
O gerente chama Manoel, e diz:
- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.
- Mas o senhoire não pode! Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência!
O gerente responde:
- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram.
- O senhoire poderia me dizer por que uma resposta incorreta é melhor do que outra?
- Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu “Eu não sei!" na pergunta 5 e o senhor respondeu: “Eu também não”.
43) Um dia, no zoológico, funcionários observaram que a gorila estava triste, encolhida pelos cantos e não queria mais se alimentar; estava ficando fraca, doente. Chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos, sem verbas, é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa, disse:
- Achei a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
E assim, entraram em contato com o gajo, que de início, recusou:
- De jeito nenhum, ò pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, Seu Manoel... e por R$ 500,00?
- Vou pensaire....
Dois dias depois, o português foi ao zoológico:
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições. A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$ 500,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagaire em duas vezes?
45) Um português velho e uma garota estão apaixonados e se casam, porém, por mais que ele se empenhe, ela nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Ele ouve atentamente, e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa, e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa; contudo, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, e assim o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso, para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa, e o senhor fica abanando os dois com a toalha.Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz, que deita na cama com a mulher, e o marido fica com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom, e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o marido português dá um tapinha nas costas do rapaz, que está sobre a mulher, e diz, triunfante:- Estás vendo, ò zé mané, como se sacode uma toalha?
46) Um português preocupado com sua saúde procurou um médico:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah, doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói; como pode ver, todo meu corpo dói .
- Hmmmm, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
47) Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme, ninguém saia.
Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo. Todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É, assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
48) Tinha um primo do Manuel que hà muitos anos tinha um problema estranho: era só tomar um gole de café, e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
Um dia, um médico, amigo da família, teve um lampejo de salutar curiosidade:
- Ò,Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
49) Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
50) No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, ele solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
51) O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!
52) O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!
53) Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
54) Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
55) Certo dia, logo pela manhã, o português chegou ao trabalho e viu seu companheiro todo sorridente, e com os olhos brilhando. Ficou curioso e perguntou o que havia acontecido. O colega foi logo dizendo que tinha inventado uma maneira de trepar e gozar bem gostoso.
- É simples: quando estiver trepando com sua mulher e estiver bem próximo de gozar, pegue a arma debaixo do travesseiro,e dê um tiro para o alto; sua mulher vai tomar um baita susto, vai contrair os músculos da buceta,e você vai gozar maravilhosamente bem.
No outro dia pela manhã,o português chegou ao trabalho muito puto,e não quis conversa com ninguém,mas seu companheiro foi logo pedindo para que ele falasse sobre a noite anterior.
Depois de muita insistência, ele acabou contando ao amigo.
- Minha mulher e eu estávamos fazendo um 69; quando eu estava prestes a gozar, peguei a arma e dei um tiro para o alto. Ela tomou um susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara, e ainda por cima saiu um filho da puta do armário, apavorado, pedindo "Pelo amor de Deus" para não morrer!
56) Cinco brasileiros alugaram um carro na Alemanha e resolveram passear pela Europa. Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal deu uma volta ao redor do carro, e disse:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê?
É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos, vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa. O meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois gajos do Fiat Uno.
57) O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma minissaia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
-Você está olhando pra minha xoxota?
-Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe senhorita.
- Está bem, mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
-Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
-Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!
58)Depois da tsunami na Ásia, o governo de Portugal resolveu instalar um medidor de abalos que cobre todo o país, então, foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de Vilamoura, no norte de Portugal, um telegrama, que dizia:
" Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto.Epicentro a 3 km do povoado. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto."
Só depois de mais de uma semana é que foi recebido pelo Centro Sísmico Nacional, um telegrama que dizia:
" Aqui é do Quartel da Polícia de Vilamoura. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas estão todas presas a trabalhar na lavanderia dos presídios femininos. Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto. Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto do caralho. Ponto."
59)Naquele tempo, Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveu interceder a seu favor, diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, se empolgou, pegou um tremendo de um tijolo e explodiu na testa da Maria Madalena, que caiu dura.
Jesus, muito entristecido, foi em direção ao portuga, olhou-o bem nos olhos, e perguntou:
- Meu filho, diga-me a verdade: você nunca errou na sua vida?
O português,muito orgulhoso:
- Dessa distância, não!
60)O português entra no restaurante, e diz:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's.
61)Dúvida Cruel
Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal:
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual,está a masturbar-se, ou se fudeu?"
62)Carta do Hospital Central de Lisboa:
Prezado Sr. Manuel
Informamos que o resultado da análise da mancha vermelha que o Senhor tinha no pênis era só batom.
Lamentamos a amputação.
A Diretoria.
63) Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio, e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola.
A vítima toma distância, corre e pimba: mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
Um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra. Posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
64)Como é restaurante self-service de português?
O cliente é pesado, na entrada e na saída.
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