Calúnias (Telma Eu Não Sou Gay) (Paródia de Tell Me Once Again, feita por Léo Jaime)

É AGORA OU NUNCA









SEMPRE










































































Um jardineiro de 52 anos, morador na cidade de Cristais Paulista, será operado nesta quinta-feira em Franca em razão de um fato bastante curioso. Ele foi internado na Santa Casa local tendo uma garrafa média de Coca-Cola presa no interior do ânus.

O homem chegou ao hospital pela madrugada alegando ter levado um tombo de bicicleta. Quando seria examinado acabou deixando local rapidamente, supostamente por vergonha do ocorrido. Porém, ainda na porta da Santa Casa, não suportando as dores que sentia, retornou e contou que estava com uma garrafa introduzida no ânus.

Enfermeiros tentaram retirar o objeto, mas o mesmo acabou quebrando e somente o fundo da garrafa saiu do corpo do jardineiro. Imediatamente ele foi internado e deve passar por uma cirurgia, nesta quinta-feira, para retirar a garrafa.

O jardineiro reside na cidade de Cristais Paulista e teria se dirigido de lá até Franca, num percurso de mais de 15 quilômetros, para ser atendido na cidade.

O delegado Marcelo Rodrigues, que estava atendendo no plantão policial contou que inicialmente o homem alegou ter sofrido um acidente de bicicleta, mas depois afirmou ter sido atacado e agredido por outros homens, que teriam colocado a garrafa em seu ânus.

O delegado explicou que em razão da situação toda o jardineiro estava meio constrangido em falar. Segundo ele, o caso será encaminhado para a delegacia de Cristais Paulista, que deverá apurar o que realmente aconteceu.

http://www.cosmo.com.br/busca/default.asp?idnot=182505





É cada uma que acontece...Tombo de bicicleta mete garrafa no cu.Tá boa? Ainda se fosse o selim....hehehe....Depois,essa versão ainda mais ridícula:ladrões teriam enfiado ela lá dentro,em vez de comer esse rabinho? Fala sério! Olha o resultado (tudo bem,é uma garrafa de Pepsi,menos grossa,porém o efeito é o mesmo,já que foi parar dentro nas tripas do infeliz):























Com a palavra - isso aqui é muito sério, e fica como um alerta incontestável - os especialistas no assunto:






Trechos extraídos da Revista Brasileira de Coloproctologia

Rev bras. colo-proctol. vol.27 no.1 Rio de Janeiro Jan./Mar. 2007

doi: 10.1590/S0101-98802007000100015





"A inclusão do ânus na esfera sexual e a utilização de objetos fálicos para prática auto-erótica, descrito na literatura médica desde o século 16, é freqüente na sociedade moderna. O problema social traz consigo, além do aspecto curioso, o risco de lesões ano-retais traumáticas de graves repercussões. Nesse artigo destacamos esses aspectos, reunindo 20 pacientes do sexo masculino, dos quais 6 (30%) foram atendidos com o objeto retido no reto, e 14 (70%) com lesão ano-retal ocorrida durante a prática erótica e provocada pelo corpo fálico. Dentre os pacientes com lesão ano-retal, 10 (71,4%) estavam com o reto perfurado. As lesões ano-retais foram tratadas cirurgicamente, e 7 desses pacientes (50%) evoluíram com complicações que incluem 2 óbitos (20% entre os que tinham perfuração do reto), o que representa para o grupo todo o índice de 10,5% de mortalidade. A prática do erotismo anal com emprego de objetos fálicos, pelo alto índice de morbi-mortalidade, constitui-se em grave problema médico cirúrgico.

A literatura médica sobre o intercurso sexual anal e o traumatismo ano-retal registra, além do aumento dessa prática1,2, uma enorme variedade de objetos utilizados durante o ato sexual ou durante estimulação auto-erótica, nos casos de masturbação solitária. Objetos tais como: lâmpada elétrica, copo, cabo de guarda-chuva, espiga de milho, cenoura, garrafa de refrigerante, semente de manga, pênis torneado em madeira, ponta de dispositivo para ducha vaginal, etc, compõem a coleção de objetos usados no erotismo anal, envolvendo não só a comunidade homossexual, como a heterossexual3.

Esses objetos podem causar lesões graves; ou, ficando retidos no reto, desafiar a engenhosidade do médico frente à dificuldade que oferecem para serem retirados 4-6,7, pois na maioria das vezes esses pacientes procuram atendimento médico depois de várias e infrutíferas tentativas de remoção do corpo estranho1.

Em algumas publicações, tratando do problema, encontramos classificações e, de acordo com os tipos de lesões e a situação do corpo estranho, métodos de tratamento8-13.

A maioria dos autores, entretanto, em seus artigos, destacam, frequentemente com humor, mais os aspectos curiosos do acidente do que o seu significado mordido e sua abrangência no âmbito da responsabilidade médica, dando pouca ênfase à gravidade do problema e sua associação com complicações graves4,5,10.

Longe de considerar o erotismo anal e, nessa esfera, a prática anal erótica como tabus ou encará-los com desrespeitoso humor, o médico deve dispensar àqueles pacientes cuidadosa avaliação, não só pela possibilidade de lesões graves, principalmente do reto1,9,14, como também pelo agravante de que, os pacientes em questão, na grande maioria das vezes, procuram o hospital depois de passado muito tempo do instante do trauma e de várias tentativas para a remoção do corpo estranho1. Além disso, não é incomum que as vítimas omitam dados ou contem histórias inusitadas, embaraçando o médico na busca do diagnóstico correto.

Nosso objetivo prende-se ao realce do significado mórbido das lesões retais decorrentes da estimulação anal erótica com objeto introduzido no reto, bem como à ênfase ao importante papel do exame proctológico como complemento na avaliação clínica do abdômen agudo e de qualquer etiologia. Não se trata, portanto de um estudo controlado de classificação de lesão nem de métodos terapêuticos, mas intenta chamar atenção para o aspecto médico-cirúrgico de um comportamento que muitos insistem em excluir da esfera dos desajustes da personalidade.


No período compreendido entre janeiro de 1979 e dezembro de 2001, 20 pacientes do sexo masculino com idades de 15 a 62 anos (média 32,5 anos) internados na Unidade de Emergência do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina de Ribeirão Preto(USP), no Hospital Geral de Pedreirta e no Hospital Maternidade Frei Galvão de Guaratinguetá, com corpo estranho retido no reto ou com lesão ano-retal por causa de prática anal erótica, associada ou não a sinais abdominais de peritonite, foram divididos em dois grupos:

a. Grupo 1 - constituído por 6 pacientes com corpo estranho retido no reto, mas que não apresentavam lesão ano-retal - e

b. Grupo 2 - constituído por 14 pacientes com lesão ano-retal, sem o corpo estranho retido.

Grupo 1. (Pacientes que se apresentaram com o corpo estranho retido no reto, porém sem lesão ano-retal)

A constatação da presença retal do corpo estranho ocorreu durante exame proctológico, e a retirada do objeto, por via anal, foi feita em três deles, no ambulatório, após sedação anestésica feita por via venosa. Os dois outros, necessitando de maior sedação, foram tratados no centro cirúrgico

Grupo 2. (Pacientes que se apresentaram com lesão ano-retal provocada pela introdução de corpo estranho no reto durante prática erótica anal).

Quatro pacientes (28,6%) desse grupo, exibindo lesão do epitélio do canal anal e laceração da mucosa retal foram internados com diagnóstico de trauma ano-retal. A continuidade da mucosa lacerada foi estabelecida com sutura contínua de catgut 3-0 cromado, com os pacientes sob efeito de anestesia loco-regional obtida por infiltração raquídeana de marcaina. A lesão do epitélio do canal anal foi debridada e deixada para cicatrizar por segunda intenção.

Os outros dez pacientes (71,4%) foram internados e submetidos, sob anestesia geral, a laparotomia exploradora, com o diagnóstico inicial de peritonite devido a perfuração de víscera oca.


Houve 12 complicações envolvendo 7 pacientes (70%) dos 10 operados do Grupo 2, incluindo 2 óbitos (20%). Um dos óbitos foi devido à sepse peritoneal continuada e infecção da ferida abdominal que culminaram com falência orgânica múltipla envolvendo criança de 12 anos, e o outro foi devido a síndrome de Fournier de evolução progressiva e incontrolável, num paciente diabético de 62 anos de idade.

Nos outros cinco pacientes(50%) houve infecção da ferida cirúrgica. Dois pacientes (20%), além da infecção da ferida, apresentaram, ao longo do pós-operatório, abscesso intraperitoneal e, em 2(20%), a infecção foi acompanhada de deiscência total de parede.

O tempo de internação para o tratamento da lesão inicial e/ou das complicações variou de 2 a 332 dias. A média, em dias, de internação para a maioria dos pacientes foi de 8 dias.

Entre os pacientes com colostomia, um permaneceu internado até a reconstrução do trânsito intestinal (322 dias), um morreu durante o tratamento inicial, e outro tomou destino desconhecido.

Seis pacientes (60%) foram reinternados, cerca de três meses após a alta hospitalar, para reconstrução do trânsito intestinal e permaneceram no hospital, em média, por 8,5 dias.

Cinqüenta por cento deles apresentaram complicação infecciosa da ferida, no pós-operatório do fechamento da colostomia".


http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0101-98802007000100015&lng=em&nrm=iso&tlng=em






Conclusão De Quem Raciocina: É totalmente saudável e bem mais barato assumir a própria natureza;dar o rabo não mata,desde que você use camisinha.Seja uma biba consciente e saudável: saia do armário e dê o cu pra um ser humano,porque com certeza dói menos; o máximo que pode acontecer é você,após um tempo,de tanto dar,fazer Curíneo (Períneo do Cu)ou seja,refazer as pregas.Melhor do que morrer,é lógico.Lembre-se: "Quem dá o que é seu,não desfalca o que é dos outros".






























HMMMMM.Fraqueza,né? Sei...Isso me lembra um grande sucesso do Ney Matogrosso: Homem Com H (Confira o vídeo de um show,onde ele ar-ra-sa,como de hábito, e a letra). No caso do empepinado e do jardineiro acima noticiadinhos, deve ser "H" de HAHAHAHAHAHA.






















Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

Se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina,eu sou é home

Menina,eu sou é home

E como sou


Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

Se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina,eu sou é home

Menina,eu sou é home


Quando eu estava pra nascer

De vez em quando eu ouvia

Eu ouvia a mãe dizer:

Ai,meu Deus

Como eu queria

Que esse cabra fosse home

Cabra macho pra daná

Ah,mamãe,aqui estou eu

Mamãe,aqui estou eu

Sou home com H

E como sou


Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

E se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina,eu sou é home

Menina,eu sou é home

E como sou


Cobra

Home

Pega

Come

Porque eu é sou home

Porque eu sou é home

Menina, eu sou é home

Menina, eu sou é home


Eu sou home com H

E com H sou muito home

Se você qué duvidá

Olhe bem pelo meu nome

Já tô quase namorando

Namorando pra casá

A Maria diz que eu sou

Maria diz que eu sou

Sou home com H

E como sou


Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

Se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina, eu sou é home

Menina, eu sou é home

E como sou


Cobra

Home

Pega

Ò

Come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina, eu sou é home

Menina, eu sou é home


Eu sou home com H

E com H sou muito home

Se você qué duvidá

Olhe bem pelo meu nome

Já tô quase namorando

Namorando pra casá

A Maria diz que eu sou

Maria diz que eu sou

Sou home com H

E como sou


Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

Se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina,eu sou é home

Menina,eu sou é home


Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

Se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina,eu sou é home

Menina,eu sou é home



Nunca vi rastro de cobra

Nem couro de lobisome

Se correr

O bicho pega

Se ficar

O bicho come

Porque eu sou é home

Porque eu sou é home

Menina,eu sou é home

Menina,eu sou é home

E cooooomo sooooouuuu...


































Nos anos 80,Ney Matogrosso,maravilhoso como sempre,gravou Calúnias (Telma Eu Não Sou Gay) (Paródia de Tell Me Once Again, feita por Léo Jaime);sucesso absoluto.Confira o áudio e a letra:





















Diz que vai dar

Meu bem

Seu coração pra mim

Eu deixei aquela vida de lado

E não sou mais um transviado

Telma, eu não sou gay

O que falam de mim

São calúnias

Meu bem, eu parei

Não me maltrate assim

Não posso mais sofrer

Vamos ser um casal moderno

Você de bobs e eu de terno

Telma, eu não sou gay

O que falam de mim

São calúnias

Meu bem, eu parei

Eu sou introvertido

Até no futebol

Isso tudo não faz sentido

E não é meu esse baby-doll

Telma, eu não sou gay

O que falam de mim

São calúnias

Meu bem,eu parei

Telma, ô Telminha, não faz assim comigo

Não me puna por essas manchas do meu passado

Já passou

E esses rapazes são apenas meus amigos

Agora eu sou somente seu

Meu amor

Telma,eu não sou gay

O que falam de mim

São calúnias

Meu bem

Eu parei








E agora,um belo texto,super bem-humorado e muuuuuuito realista,sobre as Pintosas & Cia. Concordo com a autora: todas dão pinta,irremediavelmente.






























Onde fica a sua pinta?






Por Lindinalva Zborowska*; Ilustração: Eliandro Ramos 20/9/2008 - 13:34







Yesss! Essa edição sobre pintosas não ficaria completa sem a minha participação, afinal ninguém dá mais pinta do que EU!! CARALHO!!!

Mas vamos ao que interessa. A culpa é sempre das pintosas. Não interessa o que elas façam, a culpa é sempre delas e pronto. A bixa pintosa é mais odiada do que a traveca ou a drag-queen porque ela freqüenta qualquer lugar, não só o gueto gay. A bixa vai ao shopping ou no supermercado com a mãe, o cunhado, o pai... E quem está por lá? A pintosa!

Mas a bixa que vem te contar que passou um carão por causa de uma pintosa nunca se considera afeminada. A pintosa é sempre "o outro". Entonces a frase que se ouve é: Eu nunca dou pinta! Eu sou normal. Eu não sou caricata!! Humm hum... Engana que eu acredito, viada. Quantas vezes já não vi a bilú convidando a amiga pintosa pra ir pra casa com ela e sempre surge a mesma frase ...mas olha a pinta, hein? Eu moro com meus pais, tá?! E as bilús executivas? Elas todas de terno, cor do cinto combinando com a cor do sapato, etc... Elas se encontram com a amiga pintosa na porta do restaurante pra não queimar o filme no escritório. Qual restaurante? Aquele em que o povo do trabalho não vai. E quando a bilú, toda de terno, volta pro trabalho atrasada para aquela reunião com um cliente importantíssimo e atravessa a rua com sinal amarelo. Que gazela liiiiinda é aquela dando saltos pra não ser atropelada pelos moto-boys. Mas ela não é uma bixa pintosa. A pintosa é sempre a outra bilú. Quiridjinha... me economize, por favor! Se você é uma bilú, você dá pinta e pronto.

Aí, titia Lindinalva te pergunta: Onde fica a sua pinta? Você não sabe, cachorra? Entonces vou te explicar melhor e aí você se enquadra dentro da diversidade do universo biluzístico. Se a sua pinta fica na cara, você é uma pintosa assumida e não tá nem aí com o resto do mundo. Você faz questão de mostrar o seu lado feminino, de ser apontada como a bixinha da rua, da vizinhança, do trabalho, da academia e mais do que tudo, da buatchi.

Se você ainda não achou a sua pinta, não se preocupe que a pinta esta lá com certeza. Se está muito escuro pra você achar a sua pinta, é sinal de que você ainda está dentro do armário e não se dá conta do quanto a senhora é feminina. Tá jurando que tá abafando com os bofes do bairro, mas a moçada não tá nem aí com a sua viadagem.

Ainda não achou a sua pinta, viada? A pinta tá escondida entre muitos pêlos no seu corpinho de bear quiridinha? Adoooro as pintosas ursolinas. Acho que elas se esforçam horrores pra seguirem as regras dos ursos. Usam barba, são gordutchas, só bebem cerveja na garrafa, usam camisa xadrez... Tudo como manda o figurino. Põe uma barata ou uma mariposa no mesmo recinto que a bixa bear. Bobagem!!! É uma feminilidade que aflora em gritos e pulos que todo aquele aparato de macho não consegue segurar. Quem que tem que ir lá matar a barata? A pintosa suuuper-feminina, é lógico, que o bear tem fobia de barata. Mulher é que tem medo de barata. O bear é macho, mas tá trabalhando esse problema com o terapeuta.

Resolveu se depilar toda pra achar a sua pinta viada? Não precisa nem dizer que você é uma Barbie. E ainda justifica - sem ninguém perguntar - no vestiário da academia, que é uma questão de higiene. Os pêlos acumulam fungos e bactérias, além de definir melhor os músculos. Hellooooooo! Acorda bixa que você tá dando aquela pinta e nem se manca. Você jura que é uma razão plausível e que o universo inteiro tá é acreditando no seu conto do vigário.

A sua pinta é muderna bixa? Você acreditou na história de metrosexualidade, que nada mais é do que uma justificativa até pra hétero dar pinta? Você tem mais produtos de beleza que a sua irmã e acha que não tá dando pinta? Você ainda acha que o homem do século XXI deve cuidar da pele e do cabelo?

Tem bilú que fala pra me comer tem que ser bem mais macho do que eu, que não dou meu rabinho pra pintosa. Aí a bilú acorda com aquela coceira no rabo que só um bom cacetão de bofe pode resolver. Ela cria coragem e sai à caça do distinto cafucú. Acha aquele suuuuper bofe e pensa com seu rabinho largo: É HOJE!!. Ela passa uma cantada, leva o dito cujo pra casa, ataca o bofe leeenda e na hora dos finalmentes o bofe fala: "Me faz mulher nos seus braços...". E assim acaba mais o sonho da bilú de ser enrabada de quatro na sua cama da Marabraz. Sorry... Mas a pinta do bofe tava escondida, foi só tirar a cueca que a pinta tava lá pra ser vista por poucos.

Ainda não achou a sua pinta viada? Cuidado que ela pode estar embaixo da etiqueta da roupa. Entonces você é a famosa label-queen. Tá lá batendo seu saltinho na Oscar Freire, Daslu e no Iguatemi. Só fala nos desfiles, no site da Erika Palomona e todo esse bla bla bla fashion? Tome cuidado com as tendências acumulativas das pintosas fashion. Elas usam o óclon enorme com o boné da von dutch, a corrente no pescoço, o cordãozinho da Aussibum e mais um crucifixo e o tênis em cores berrantes, que não combina com mais nada. Ela saiu do controle e parece mais um mostruário de camelô ou vitrine da 25 de março. Calma bixa!!! Relaxa e usa um acessório por vez. Não faz a árvore de natal, por favor!!! Less is more!!

Não existe bixa que não dê pinta. Mas a pinta da sua amigucha é sempre maior do que a sua e a pinta das suas inimigutchas é uma mancha enoooooorme. O problema é que ninguém repara na sua própria pinta. Todas inventam justificativas racionais para negarem o seu lado feminino e que esse lado rosa aflora em público. A maior neura da bixinha é que o marido-daquela-semana dê mais pinta do que ela. Aí ela sai com o bofe e ele encontra outra bilú amiga e dá aquela pinta fan-tás-ti-ca no meio da praça de alimentação do shopping. A bixinha já pega o celular e liga pra melhor amiga e fala: "Sabe fulano que eu estou saindo? Eu acho que peguei um gato". O gato é o miado que toda bixa dá antes de escancarar a sua pinta em público. E aí pronto... O casamento da bixinha se foi por água abaixo, que o dito marido-bofe virou mais uma pintosa na vizinhança.

É por isso que admiro a nova geração de bilús. É! As bixinhas novas de 17, 18 anos. É a geração criada assistindo Teletubbies, Meu Querido Pônei e Ursinhos Carinhosos. Quer algo mais pintoso do que os Teletubbies? Foi esse e não o super-homen, he-man ou tundercats o padrão de masculinidade dessas novas beldades na nossa flora biluzística. E eu adoooro a pinta delas. A gente vê um casal de bixinhas pintosas e não sabe quem é mais mulher, quem come quem, ou se as duas ficam de bruços na cama fazendo as unhas uma da outra. E elas não tão nem aí com o resto do mundo, com os códigos e as tribos do universo LGBT. As bixinhas da nova geração nem ligam pra isso. Elas se divertem sem se julgarem ou se preocuparem com o julgamento alheio. Elas simplesmente são felizes.

Você ainda se preocupa com o a sua pinta? Pinta todo mundo tem. Umas são mais visíveis, outras mais escondidas. Mas todo mundo tem pinta, e mais que uma, com certeza. O que euzinha quero é que você acabe com essa neura de apontar a pinta das suas culegas, porque pode ter certeza de que quando você está dando a sua pinta, tem outra bixa te chamando de pintosa também.

Lindinalva Zborowska é uma empregada doméstica e faxineira de boate que adora house-music e, desde 2003, dá muuuita pinta com suas culegas de faxina no blog http://lindinalvabb.blogspot.com.


* Texto originalmente publicado na edição #12 da revista A Capa





http://www.acapa.com.br/site/noticia.asp?codigo=5758&target=_self&titulo=Onde+fica+a+sua+pinta%3F





























































































PIADAS

























1)Esta é a estória de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.

E créééééuuuu na mulherada.

Já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Pensou: Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom-dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?

- Bom-dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.

-Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.

Não deu outra.: Rodrigão ficou louco e mandou ver na freirinha.

Dirigindo em seguida, Rodrigão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Rodrigão respondeu:

- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo....

Respondeu a freira: - Não tem problema, meu filho. Deus vai te perdoar, porque:

MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL. VALEU, BOFE BOÇAL! TCHAAAA-AU!




2)Eram três bichinhas conversando sobre o que cada uma gostaria de ser,se pudesse escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol, disse a primeira.

- Bola de futebol ?

- É! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando,tudo isso durante 90 minutos?AAAAAAAAHHH! Ia ser deeemais!

- É mesmo! concordaram as amigas.

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa:

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.

- Campo de futebol?

- Você tá doida?

- Imaginem só aqueles 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim com aquelas camisas suadas! UUUUUUIIIIIII!!!!!!! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:

- Ah é? Vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!

- Ah, não agora nós não entendemos!

- Imagina só, eu estou na minha, vêm dois enfermeirões, me abrem por trás e aí enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma looooouuucaa, gritando, inclusive, da mais pura alegria:

-UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!



3)O cara entra no bar e vê um amigo sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- Oi! Por que você está tão contente ?

- Oi! Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando,quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Claro que sim!

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:

- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar! Não sabia nadar!

No dia seguinte, ele volta ao mesmo bar e ali está o amigo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, por que você está tão contente?

- Cara, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais, terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira, e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

-Claro que sim!

Levei ela pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar! E ela não sabia nadar! Ela não sabia nadar!

Alguns dias depois, o homem entra outra vez no bar. O amigo está em pé, escorado no balcão, chorando copiosamente sobre uma cerveja.

- O que houve? Por que está assim?

- Vou te contar,cara, não posso te esconder nada.Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa, super sexy, e me disse:

-Me leva pra passear no teu iate ?

-Quando você quiser.

E quando estávamos em alto-mar, desliguei o motor, e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar!

A morena tirou a camiseta. Cara, que peitos enormes, lindos! Depois tirou a minissaia, daquelas bem pequenininhas! Um tesão, essa morena! Mas foi só aí que eu vi que na verdade ela era UM HOMEM! Ai, cara... Um macho grandão, forte, com um caralho muuuuito grosso... e imeeeenso...Ai, eu nem gosto de lembrar!E eu, puta merda, EU NÃO SEI NADAR, porra! NÃO SEI NADAR !!! Depois, esqueci da vida, do mar, da terra, do céu. Acho que até desmaiei!

O nome do homem é Anestaldo Piroquênio, mais conhecido como Julubete Pé-de-Mesa. Ele me deixou em frangalhos... Não posso nem olhar pra uma cadeira, que estremeço dos pés à cabeça, de tanto que o meu cu dói...



4)Um homem tinha o costume de dizer a toda hora, para qualquer um: "Porque sou muito macho!". E não parava de repetir.

Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo televisão com a janela aberta.

De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:

- Agora vou matar os dois, mas primeiro quero saber o nome de cada um!

A mulher disse, assustada:

- Meu nome? Meu nome é Marlene: M-A-R-L-E-N-E!

- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe... Não posso matar uma mulher com o nome da minha mãe!

Então virou a arma para o machão:

- E você, como é seu nome?

- Meu nome é João Antônio,porque eu sou muito macho,mas olha,bofe,todo mundo me conhece por Marlene!




5) Um sujeito foi demitido, separou da esposa, perdeu o carro e os amigos, por isso resolveu se suicidar.

Estava prestes a se jogar do viaduto, quando um mendigo perguntou:

- O senhor vai se matar?

- Vou, e nem tente me impedir.

- Não, fique tranqüilo, moço. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas e sapatos pra mim, não é?

O sujeito concordou e se despiu por completo.

O mendigo ficou olhando para o corpo nu do sujeito, e perguntou:

- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer? É que eu sou chegado num cuzinho, e o seu me parece muito apetitoso, até porque eu adoro estourar um Cubaço, que é o cabaço do cu, sabe?

Sem mais nada a perder, o sujeito concorda, e dá a bunda pro mendigo, que capricha e manda super-bem no estouro do Cubaço. Ah, nada como a prática....

Ato consumado, ele sorri e diz para o mendigo:

- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?

- Mas o senhor não vai se matar?

- Que nada, bofe! Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!

MORAL DA ESTÓRIA: Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!