Médicos

PACIENTE AZARADO









MINHA ASMA






































































































É A VIDA (DESCONHEÇO O AUTOR)



Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido,depois do Fome Zero, é a minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo...

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!Não sei mais o que é Real.Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco.Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece!Aquela viagem? Esquece!Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.

Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida.Entra por um ouvido e sai pelo outro...

























Diz a lenda (tomara que seja mesmo uma lenda) que essas asnices foram encontradas em fichas de pacientes preenchidas por médicos:



Ela não tem calafrios, agitação e nem arrepios, mas seu marido afirma que ela estava muito quente na cama ontem à noite.


No segundo dia, o joelho estava melhor, no terceiro dia ele desapareceu.


A paciente está triste e chorando constantemente. Ela também parece estar deprimida.


Status de alta: vivo, mas sem a minha permissão.


Saudável parecendo decrépito com 69 anos de idade, mentalmente alerta porém esquecido.


O paciente recusou autópsia.


O paciente não tem antecedentes de suicídio.


Paciente deixou glóbulos brancos em um outro hospital.


História clínica do paciente é extraordinariamente insignificante, ele ganhou 18 kg nos últimos 3 dias.


Paciente comeu waffles no café da manhã e anorexia no almoço.












TRISTE REALIDADE
























PIADAS


























1. O sujeito volta ao médico 30 dias depois de ter sido operado do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar?

- Pode, mas por enquanto só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!




2. O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Os exames comprovaram que você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!





3. O sujeito é apresentado a um médico numa festa.

Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice, ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Sandra?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!





4. O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora, doutor, o que é que eu faço?

- Case-se com uma mulher velha, chata e bem feia e mude-se para o Paraguai.

- Por que, doutor? Pode ajudar a me curar?

- Não, mas vão ser os seis meses mais longos da sua vida!





5. Um jovem que acabara de se formar em Medicina, ganhou de seu pai um carro importado, último modelo, e resolveu dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.


Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:


- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.


O jovem médico pensou uns segundos e chegou à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.


Lá chegando, aproximou-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, notou algo extremamente raro.

Chamou o pai da falecida e disse-lhe:

-Olhe, sou médico. A sua filha não morreu, e sim, está em estado catatônico; parece morta, mas na verdade está viva..


O pai, nervosíssimo, perguntou:


- O senhor pode fazer alguma coisa?


O jovem médico explicou que havia uma possibilidade, embora remota, de trazê-la de volta à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai:

-A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu que sim, e que ele estava presente.


-Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda a noite.


Ainda que com algumas reservas, o pai deu ordens para que tudo o que o doutor disse fosse feito, mas pediu para que ele ficasse, para comprovar o resultado.

Passadas quatro horas, abriu-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça apareceu vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programaram uma festa e convidaram o jovem doutor, que se desculpou, alegando ter que ir visitar um familiar doente, mas prometeu passar pela aldeia na viagem de regresso.


Tanque cheio, o médico voltou para casa. Passados 15 dias,ele decidiu passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, a mesma cena de antes: ninguém para atendê-lo.

Depois de muito buzinar, apareceu o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.


Assim que reconheceu o doutor, o jovem correu desesperado ao seu encontro e lhe disse,nervosíssimo:


- Graças a Deus que o senhor voltou,doutor! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos à sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre coitado, mas ele continua sem ressuscitar!


Moral da Estória: o mesmo remédio não vale para todos.






6. O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah, doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah, meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo?

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!





7. O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés, insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis -tomografia, ressonância,ECG,ultra-som,endoscopia, etc.

Após refletir muito, realmente preocupado, o médico virou-se para o doente e disse:

- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!

- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida?

- Dez...

- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias?

- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre, continuou:

- Nove, oito, sete....




8. O paciente chega desesperado ao consultório do médico:

- Doutor, meu estômago não digere os alimentos. Se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra...O que devo fazer, doutor?

O médico encarou seu paciente:

- Já experimentou comer cocô?




9. Um médico encontra em um congresso uma médica muito bonita. Após a palestra, saíram para jantar. Depois foram para um hotel, e resolveram ficar hospedados.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo, e após a relação, a doutora vai para o toalete; começa a se lavar: esfrega cada falange,metacarpo, antebraço, umas 50 vezes.
No leito, o doutor observa, e diz:

- Já sei qual sua especialidade!

- Qual é?

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito com que você se lava.

- Também descobri sua especialidade...

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

- Como você descobriu?

- Foi fácil! Não senti nadinha...




10. No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.

- Próximo!

- Médico.

- Por favor! Fornecedor é pela porta dos fundos!






11. Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...





12. Um rapaz alegre vai ao proctologista recém-formado com uma queixa bastante inespecífica.

O médico, ao fazer o toque retal, percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.

Ao retirar completamente o objeto, qual não é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa! Estarrecido, diz ao paciente:

- Mas é uma rosa!

O rapaz responde prontamente:

- É pra você, tolinho!




13. O médico para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

- A boa notícia é que eu acho você um gato!



14. O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus testículos estava azulado.


O medico examina o local várias vezes e logo diagnostica:


- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode ate morrer!


No mesmo dia o homem é operado.


Depois de uns 15 dias, o cara, preocupadíssimo, volta ao médico:


- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!


Preocupado, o médico examina o paciente e dá o mesmo diagnóstico. Resultado: nova operação.


Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente retorna.


- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que esta azulado! Não me diga que terei que cortá-lo também!


O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, e submete o pobrezinho a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis; em seu lugar, coloca uma mangueirinha plástica transparente.


Três semanas depois, o homem regressa, transtornado, abre a porta do consultório, e grita:


- Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sanguíneo?


O médico, após tentar acalmá-lo um pouco, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alivio, anuncia:


- Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas noticias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: SEU JEANS DESBOTA!



15. O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".

E pensou: " Esses caras estão se achando espertos. Vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta, e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda! Tá doido?

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O cara saiu puto da vida, pensando: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível".

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta, e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?

- Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o cara, puto da vida, foi embora já planejado uma vingança: "Mas que filho da mãe! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois estava ele de novo na clínica:

-Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sheila Mello, a dançarina do Latino, aquele monte de mulher gostosa na TV, e nada... Não tenho mais vontade nenhuma...

- Enfermeira, o pote...

- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez, vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha da-puta, vou foder com todo mundo!

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado!



16.O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo,ela engravidou.

Não querendo que a mulher soubesse,ele deu dinheiro à enfermeira,mandou que fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

- Mande um postal;escreva no verso “Espaguete”.Pagarei todas as despesas.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. ´

Seis meses depois,a mulher liga para ele no consultório, dizendo:

- Querido,você recebeu um postal da Europa,e eu não entendo a mensagem.

- Quando eu chegar em casa,explico.

Ele foi pra casa,leu o postal,caiu no chão com um violento ataque cardíaco,foi levado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência.

O chefe do plantão,enquanto tentava confortar a mulher,perguntou:

-Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:

- "Espaguete,espaguete,espaguete,espaguete.Dois com salsichas,e dois sem”.


17. Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha indagou:

- Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.

A recepcionista se irritou:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes. O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes, e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim? Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha.

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando o momento.

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- NÃO CONSIGO MIJAR, SUA PUTA!


18. Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis está todo verde, parecendo sorvete de pistache: verde e flácido.

Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito, e sentencia:

- Arrá! Você foi para a China!

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico,mas o diagnóstico é o mesmo.

Quase em desespero,procura outros urologistas,especialistas,catedráticos,e todos, sem exceção,confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher,que,depois de um tremendo barraco,se compadece e o aconselha a procurar um especialista em urologia na própria China.

O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente.

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as garotas.

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico brasileiro.

- É verdade.

- E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar.

- É verdade.

- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então existe tratamento para isso?

- Não, mas não precisa cortar... Cai sozinho!



19. O farmacêutico entra na sua drogaria e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- O que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!



20. O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada,ficou com nojo, e deixou-a ali mesmo.

Pouco tempo depois, o pai entrou e nem notou a bola. Ficou ali, lendo,enquanto se aliviava.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão, e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para seu amigo médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que estou com algum problema sério!

- Que isso? Cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí, que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro, esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo...NOSSA MÃE DO CÉU ! O que é isso? O que você comeu, criatura?

- Não falei? Agora tá acreditando, né?

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse material e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material...

BUMMM!!

O balão estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados até a raiz dos cabelos, se olham, e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas nunca tinha visto peido com casca!

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.




O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.




Sabe qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.





Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.




- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.




- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.




- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli minha dentadura.




- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.



- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando o quê, doutor?





Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

- Muito bem, e o senhor bebe?

- Obrigado, eu vou aceitar uma dosezinha!




- O senhor vai parar de beber cerveja! Durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- Por que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante meu primeiro ano de vida...









- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.





Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.







No consultório psiquiátrico:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

-E desde quando o senhor acha que é um galo?

- Ah, desde que eu era um pintinho.




O paciente chega ao psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...





- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.





O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...







- Você sabe como diferenciar o psiquiatra do paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.







FRASE



Hipocondria é a única doença que eu não tenho.