Chefe,Escritório e Negócios

VÍTIMA DE FIO CURTO










SEXTA E SEGUNDA





CONSEQUÊNCIAS DA BURRICE NO ESCRITÓRIO








IDIOTA-MOR DO ESCRITÓRIO








NA AUSÊNCIA DO CHEFE, A GALERA PRATICA QUATRO ESPORTES NO ESCRITÓRIO:

































CÁLCULOS REALISTAS




Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200%? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:


Se:


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z


São respectivamente:


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Então:


S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%


T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%


A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%


F A Z E R P O R R A N E N H U MA = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%




CONCLUSÃO: A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento; já as ATITUDES vão levá-lo a bem próximo da perfeição, mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.




MORAL DOS CÁLCULOS: Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É MAIS VALORIZADO. Isso é PURA MATEMÁTICA.

















FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!














DE NOVOOOOOOOOOOOOOO: FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGGGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!















































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































1)PIADAS


Troca de Sócio



A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:

- Papai! Porque você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?

-Olhe, filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...







2)Lições




Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro, enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Eu lhe dou U$ 800 se você deixar cair esta toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Bob então entrega a ela os U$ 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha, e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.

-Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?


Moral da estória: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!





Lição Nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar, e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada, e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.


-Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários, e continua: Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.

Puf!, e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas.

Puf, e ele se foi.

-Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.

Moral da Estória: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.




Lição Nº 3

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro, sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo, e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da Estória: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.



Lição Nº 4

Na África, todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão, se quisesse se manter viva.

Todas as manhãs, o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela, se não quisesse morrer de fome.

Moral da Estória: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.




Lição N° 5

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta.

- Ò de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem jogando bosta de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada, pergunta:

-O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa-tarde! Eu estou oferecendo ao vivo o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar esta merda toda em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da Estória: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.







3)Cargos


Como agora tudo tem que ser políticamente correto, muitas empresas e atividades comerciais mudaram de nome:



- Especialista em Marketing Impresso (boy da máquina de xerox)

- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

- Distribuidor Interno de Recursos Humanos ou Especialista em Deslocamento Vertical (Ascensorista)

- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa banheiro)

- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)

- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

- Especialista Avançado em Logística de Transporte de Documentos (motoboy)

- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de folhetos e panfletos)

- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

- Especialista em Entretenimento Masculino e Feminino (puta)

- Especialista em Entretenimento Masculino e Feminino Sênior (puta de luxo)

- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino e Feminino (travesti)

- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino e Feminino (cafetão)

- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)




4)Análise de Gestão


Todos os dias, a FORMIGA chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.

O gerente MARIMBONDO estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma BARATA, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada e saída da FORMIGA.

Logo a BARATA precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma ARANHA para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA, e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A BARATA então contratou uma MOSCA, e comprou um computador com impressora colorida.

Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis e reuniões que eram feitas.

O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a FORMIGA produtiva e feliz trabalhava.

O cargo foi dado a uma CIGARRA, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.

A nova gestora CIGARRA logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a FORMIGA, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A CIGARRA então convenceu o gerente MARIMBONDO que era preciso fazer um estudo de clima. Mas o MARIMBONDO, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a FORMIGA trabalhava já não rendia como antes, e assim contratou a CORUJA, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes, que concluía : "Há muitos funcionários nesta empresa".

O MARIMBONDO, seguindo o conselho do relatório da CORUJA, mandou demitir a FORMIGA, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.





5)Banco


Um rapaz entrou num banco de primeira linha, e dirigiu-se ao caixa:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra deuma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situaçãofrancamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tao chulo.

O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa, e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Nao tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?





6)Funcionária Que Faz Falta


Depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais.

-Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas-vindas.

-Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder esbraveja:

- Tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos dois diretores, dois superintendentes, cinco assessores e uns três gerentes durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!






7)Gestão Agressiva


Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo administrador, que chegou determinado a agitar as bases e torná-la mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa.

No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novinho estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:

- Quanto é que você ganha por mês?

- Trezentos reais. Por quê?

O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:

- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.

O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

- Alguém sabe o que este tipo fazia aqui?

- Veio entregar uma pizza.




8)Curso Prático de Management

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.

-Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta nervoso porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

-Como é que é? De jeito nenhum! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

-Mim fazer curso "Management". Querer virar executivo. E ontem mim fez trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!






9)COMO MANTER A ELEGÂNCIA NO SEU AMBIENTE DE TRABALHO

Nunca é demais lembrar: evite o uso de termos chulos no trabalho!

No lugar de: MAS NEM FODENDO!

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível!

No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO!

Usar: Claro que isso não me causa preocupação!

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto!

No lugar de: CARALHO!

Usar: Deveras interessante, não?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa!

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna!

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!

No lugar de: O CARA É UM BOSTA!

Usar: Ele não esta familiarizado com o problema!

No lugar de: VÁ PRÁ PUTA QUE O PARIU!

Usar: Desculpe!

No lugar de: VÁ PRÁ PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!

Usar: Desculpe, senhor!

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!

Usar: Sinto muito! Acho que não vou poder ajudá-lo!

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Adoro desafios!

No lugar de: VOCÊ DEU PRÁ QUEM PRÁ CONSEGUIR VIRAR CHEFE?

Usar: Finalmente reconheceram sua competência!

No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA!

Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligar a máquina!

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!

No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU!

Usar: Por favor, queira refazer o trabalho!

No lugar de: AH! SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento!

No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!

Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade!

No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO!

Usar: Que pena! Teremos outra não-conformidade!

No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação!

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado!

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO!

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível!

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ!

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.




10)Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado, e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"?

- Sei de tudo isso, e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi. FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".



11) Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho deTV, que tinha ainda roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, alem de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Em outras ocasiões, se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem. Inclusive, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, em homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso, e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele....

Moral da Estória: NUNCA CHEGUE ATRASADO.




12)Um jovem executivo estava saindo do escritório, quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis.

- Por favor, disse o presidente, isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?

- Lógico, responde o jovem executivo

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado. Eu preciso só de uma cópia. Onde sai?

MORAL DA ESTÓRIA: Executar não é tudo. Pense, pergunte, analise.






13)Sabe porque, embora se sirva de técnicas modernas, a Gestão de Negócios aqui no Brasil não progride?

É que por aqui esse negócio de...

"parceria" é coisa de viado;

"terceirização" é coisa de corno, e

"satisfação de cliente" é coisa de puta.




14)Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.Uma era freira,e a outra,taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.

-O teu nome?

-Flávia.

-A freira?

-Não,a taxista.

São Pedro consulta as suas notas, e diz:

- Bem, ganhastes o Paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.

A seguir...

- O teu nome?

-Flávia.

- A freira?

- Sim, eu mesma.

-Bem, ganhastes o Paraíso.Leva esta túnica de linho.Pode entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, São Pedro, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o Paraíso. Leva esta túnica de linho...

- Não pode ser!Eu conheço a outra,meu santo.Era taxista,vivia na minha
cidade,e era um desastre!Subia as calçadas, batia o carro todos os dias, conduzia pessimamente, bebia muito, vivia na gandaia,e assustava as pessoas.Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro,e eu, esta?

-Não há nenhum engano. É que aqui no Céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...

-Não entendo!

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!E Resultado é o que importa!



15)O cara envia o currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, carro, apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

- Você está brincando?

- Sim, estou. Mas foi você que começou!



16)Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de U$ 100,00 dólares no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher
outro local?

Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou:

- Mas senhor, por que uma nota de U$ 100,00 dólares? E logo no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1) Sou empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro. 17)O sujeito chegou ao trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.


O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmente refeito!A sua mulher e fantástica!































15)Um Viciado em Trabalho Não Tem........



1 - Quarto.................................Tem escritório

2 - Amigos.................................Tem contatos

3 - Vida...................................Tem carreira

4 - Sonhos.................................Tem projetos

5 - Encontros..............................Tem reuniões

6 - Não toma cerveja.......................Toma decisões

7 - Não faz sexo...........................Descarrega o stress

8 - Não navega na Internet.................Faz pesquisas

9 – Não tem domingo........................Tem hora-extra

10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails... Ele trabalha!

Ou seja, não é o seu caso......





































BUSINESSE BINGO

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Eis um método eficaz para resolver esse problema.

Como jogar:

Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite: "Bingo".



Sinergia Follow up Sistema Otimização Resultados
Mentalidade Clientes Rendimento Foco Paradigma
Agregar Benefício Pró-ativo Cash flow Projeto
Mercado Parceiros Business A nível de Implementação
Budget Estratégia Custos Recursos Integrar



Testemunhos de jogadores satisfeitos:

“A reunião tinha começado há cinco minutos quando ganhei”

“A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que passei a jogar Business Bingo.”

“A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam nas expectativa de preencher a quinta casa.”

“O Diretor-Geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela terceira vez em uma hora.”

“Agora vou a todas a reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem."




Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra




TIPOS DE CHEFE


Chefe Abelha: Faz cera e se levanta só para ferrar os outros

Chefe Caranguejo: Só faz o serviço andar para trás

Chefe Chiclete: Não desgruda

Chefe Disco Quebrado: Não se toca nunca

Chefe Disco Velho: Só chia

Chefe Doril: Surgiu problema? Sumiu

Chefe Faustão: Só fala abobrinha

Chefe Fósforo: Esquenta a cabeça por pouco

Chefe Hebe Camargo: Vive falando você é uma gracinha, que belezinha!

Chefe James Bond: Vive espionando

Chefe Jóquei: Vive caindo do cavalo

Chefe Lâmpada: Dá a luz quando um funcionário falta

Chefe Limão: Vive azedo

Chefe Lombardi: Só fala por trás

Chefe Morcego: Só aparece no final do expediente

Chefe Orelha: Só fica na escuta

Chefe Ortopedista: Só pega no pé

Chefe Papai Noel: Só enche o saco

Chefe Peixe: Na hora do aumento, nada

Chefe Prego: Só leva na cabeça

Chefe Sílvio Santos: Fala tanto que até perde a voz

Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor

Chefe Tesoura: Vive cortando as despesas e o seu salário

Chefe Tintureiro: Só passa o serviço

Chefe Touro Sentado: Não tira a bunda da cadeira







FRASES


O chefe é como a sogra: sempre há um, sem a parte gostosa, ou seja, a filha.

O chefe é como o temporal: quando ele vai embora, o sol volta a brilhar.

O chefe é como a derrota do seu time: sempre lhe deixa arrasado.

O chefe é como uma mulher muito fogosa: nunca lhe dá descanso.

O chefe é como uma assombração: vive lhe dando sustos.
O chefe é como um filho pequeno: acha que você pode fazer o impossível.

O chefe é como novela: quer que você o acompanhe sempre.

O chefe é como um cientista: vive lhe fazendo de cobaia.

O chefe é como o Metrô: vive lhe deixando por baixo.

O chefe é como o Jack, o Estripador: lhe deixa caindo aos pedaços.

O chefe é como cera: vive enchendo os seus ouvidos.

O chefe é como o banco: está sempre lhe cobrando alguma coisa.

O chefe é como barulho: lhe deixa sempre com dor de cabeça.

O chefe é como um tarado: está sempre querendo lhe fuder.

O chefe é como o rolo compressor: vive querendo lhe deixar imprensado.

O chefe é como a segunda-feira: você reza para demorar a chegar.

O chefe é como a casca de cebola: volta e meia lhe faz chorar.

O chefe é como comida mal- feita: é ruim de engolir.

O chefe é como um terremoto: sempre faz você tremer e cair.

O chefe é como bala perdida: sempre lhe acha, não importa onde você se esconda.

O chefe é como encosto: nunca lhe deixa em paz.

Portanto, se existe inferno,lá há sempre reuniões de chefes.






O LADO GAY DAS PROFISSÕES


Contador: O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.


Advogado: Não tem jeito: volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.


Médico: Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: “É pra colocar as bichas pra fora!”


Baterista: É só pegar nas baquetas que começa o show dele.


Técnico de informática: Só entra em ação quando o computador dá pau.


Instrutor de Auto-Escola: Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.


Sorveteiro: Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.


Professor de Capoeira: Luta, ginga, dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre que avistar um bando de homens sem camisa, louquinhos para entrar na roda.


Editor de livros: Vive de brochuras.


Pescador: Vive olhando para sua vara, aliás, dos seus colegas, para ver quem tem a vara maior.


Ourives: O tempo todo,bota o dedo no anel dos clientes.


Granjeiro: O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.


Locutor de Rodeio: É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.


Acrobata de Circo: Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.


Professor: Vive de costas pra turma, com a mão na caneta, e é louco pela prova oral…








DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO




PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.



PRESÍDIO:Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO:Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.


PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.



PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.



PRESÍDIO: Você assiste TV e joga baralho, bola, dama.

TRABALHO: Você é demitido se assistir TV,ler e-mails e jogar qualquer coisa .



PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO: Você não tem nem tempo de lembrar deles.



PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO:Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.



PRESÍDIO:Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos

TRABALHO:Os carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Sub-Gerente,Diretor, Chefe,Supervisor,e Coordenador.



PRESÍDIO:Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO:Ah, se te pegarem.


TEMPO DE PENA


No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.