Meteorologia

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno ?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia, mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.

Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos, e em tom sereno e firme, disse:

- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute,ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem; teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo muita lenha ...

Beleza Não É Tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor, e disse:

-Que petulância te chamarem de flor! Veja sua pele áspera, e a minha, lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável, e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro! E o meu, delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu, às gargalhadas:

- Helloooo! Queridaaaaaa, de que adianta ser tão linda, se ninguém te come?

Ingratidão

No correio, os carteiros estão separando as cartas para a entrega.

Uma das cartas estava endereçada a Papai Noel, e um carteiro perguntou aos colegas:

- Vamos abrir esta para ver o que a criança está pedindo?

A carta era de um menino, e dizia:

- Querido Papai Noel, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minhas duas irmãs, meus seis irmãos, e eu. As contas estão vencendo. Por favor, se for possível, mande R$ 1 mil para ajudar meu pai a pagar as contas do mês.

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram R$ 800,00 que foram enviados ao garoto.

Na semana seguinte, o menino escreve outra carta para Papai Noel, que foi novamente aberta pelos carteiros.

Nela, estava escrito:

- Muito obrigado, Papai Noel. Serei eternamente grato por sua ajuda, mas da próxima vez mande um cheque, porque esses carteiros filhos das putas roubaram R$ 200,00.

Gente Estressada

NUMA AGROPECUÁRIA.

- Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar?

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!


NO CAIXA DO BANCO,PARA DESCONTAR O CHEQUE.

- Vai levar em dinheiro?

- Não! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!


CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.

- Mesa pra dois?

- Não, mesa pra quatro. Duas são pra colocar os pés.


APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.

-Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.


NO SUBSOLO-GARAGEM,ESPERANDO O ELEVADOR.

-Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.


- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.



FUMANDO UM CIGARRO.

- Ora,ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.


VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.

- Você pescou todos?

-Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.


COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.

- Aqui dá peixe?

- Não..dá tatu, quati, camundongo....Peixe costuma dar lá no mato.


EDIFÍCIO PEGANDO FOGO,E FUNCIONÁRIO CORRENDO PARA A SAÍDA.

- É incêndio?

- Não,é uma pegadinha do Faustão!


NO CAIXA DO CINEMA.

- Quer uma entrada?

- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde iria dar!


DEITADO NA CAMA,DE OLHOS FECHADOS,COM A LUZ APAGADA.


- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!


NA LOJA DE CONSERTO DE APARELHOS ELETRÔNICOS.

- Tá com defeito?

- Não,é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


PREPARANDO-SE PRA ENCARAR UM TEMPORAL.

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.



ACABANDO DE SE LEVANTAR DA CAMA.

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!


ATENDENDO O TELEFONE EM CASA.

- Onde você está?

- No Pólo Norte. Um furacão trouxe a minha casa pra cá!



SAINDO DO BANHO.


- Você tomou banho?

- Não,mergulhei no vaso sanitário!



ENTREGANDO À NAMORADA UM IMENSO BUQUÊ DE ROSAS.


- Flores?

- Não! São cenouras.


COM O CARRO PARADO EM UMA BOMBA QUE É SÓ DE GASOLINA.


- Gasolina?

- Não, enche com tinta de caneta!



PEGANDO UM ÔNIBUS PARA A PRAIA.

- Moço, esse ônibus vai pra praia?

- Se você achar um calção que caiba nele...


NO BANHEIRO,DE PORTA TRANCADA.

- Tem gente?

- Não! É a merda que está falando.

Joãozinho

PIADAS






1) A professora pergunta a seus alunos:

- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

- Nenhum! -Responde Joãozinho - todos saem voando com barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está

lambendo , outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas
é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto

do seu jeito de pensar...


2)Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

- Diga a sua a sua rima, Joãozinho:

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora, indignada, pede pra ele refazer. No final da aula...

- Diga novamente sua rima, Joãoozinho.

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a

professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha pôe por dia?

- Não sei, fessora.

E com ironia ela diz:

- Te peguei.

Ele também faz uma pergunta:

- Fessora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!!


3) O professor começa a sua aula:

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.

Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro

exemplo de órgão par.

- As orelhas - responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

- Os ovos.

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um

grandão que a vizinha usa pra escovar os dentes.



4)Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

a primeira lombriga em álcool,

a segunda lombriga em fumo de cigarro,

a terceira em esperma e

a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está
viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

-O que podemos aprender desta experiência?

Responde imediatamente o Joãozinho:

-Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas.




5) Joãozinho chega na sala de aula com um olho roxo, e a professora logo pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com um olho todo roxo!

- É, professora. Eu estava no busão vindo pra aula, e do meu lado tinha uma gorda. Quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada na bunda. Então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um baita soco na cara.

- Joãozinho, que coisa feia! Nunca mais faça isso, certo?

No dia seguinte, Joãozinho aparece com o outro olho roxo, e a professora logo pergunta:

- Joãozinho, o que aconteceu desta vez?

- Professora, sabe aquela gorda que eu falei?

- Sei.

- Então. Ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou. Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!


6)Joãozinho estava aprontando a maior bagunça no fundão. A professora perde a paciência e diz pra ele:

- Já que você está conversando tanto assim na aula de matemática, deve saber tudo, eu pressuponho. Quantos anos você tinha no seu último aniversário?

- Sete, professora! - responde ele imediatamente.

- Muito bem. Então vou lhe fazer uma pergunta bem simples: quantos anos você terá no seu próximo aniversário?

Joãozinho nem pisca e responde:

- Nove, professora!

- Estão vendo? - Diz ela, dirigindo-se à turma - É isso que acontece com menino que não presta atenção à aula! Só um ignorante poderia pensar que, depois de fazer sete anos no último aniversário, fará nove no próximo!

A classe caiu na gargalhada, mas Joãozinho calou todo mundo, e matou a professora de vergonha ao dizer:

- Acontece, professora, que hoje estou fazendo oito anos!



7)Joãozinho completa 11 anos, e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

O pai, confuso, não se conforma e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe Coelho da Páscoa; aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê; e aos 10 percebi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!



8) Joãozinho entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

Muito embaraçado, ele tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde, tentando disfarçar:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer? Comer o cu dele?



9)A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

-Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

-Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora o repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua! , 2 a 0 !!

A professora o repreende:

- Cala a boca, Joãozinho!!!

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?


O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, grita:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, berra:

-Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato, em voz alta:

- O caralho, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho, contente, brada:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros, já histérico:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0!!!! GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!



10) Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?

- Pra nos dar a lã, fessora...

- E para que serve a galinha, Marquinho?

- Pra nos dar os ovos...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

- Pra nos passar o dever de casa.


11) Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo, a mensagem:

Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!


12) - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!


13) A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,
o vestido sobe-lhe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão!

- E você, Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

- Bom, galera, até o ano que vem..


14) Irritado com os alunos, o professor lançou um desafio:

-Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí, em pé, sozinho!

15) Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil? (nisso, a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro Diretor:

- Pô, seu filho da puta! Se não sabe, não sopra!


16) O pai do Joãozinho ficou indignado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?


17) Na escola, a professora explica:

-Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?

- É mentira.


18) Na aula de Noções de Medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi.

- Quem deu pra você?

- Minha mãe.

- E o que ela falou?


- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio.

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura.

- Ótimo.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?

- Isso e um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...


19) Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!

- Mas mamãe... então, porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e toma logo esta sopa, menino!


20) Perto do Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel,
pedindo uma bicicleta:

“Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano. Ajudei meu pai, minha mãe, e até meu irmãozinho. Quero uma bicicleta.”

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar. Vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas ainda acho que mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Nossa Senhora, coloca dentro do sapato, e escreve a seguinte carta:

"Jesus, estou com Sua Mãe. Se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta".


21)Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

- Eu falaria assim: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Bom, simplesmente eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!



22)A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.(adivinha quem)

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no 1°ano. Minha irmã está no 3°ano, e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o 3°ano também!

A professora, vendo que não ia conseguir resolver o problema, mandou Joãozinho para a Diretoria.

Enquanto o Joãozinho esperava na antesala, a professora explicou a situação ao diretor. Ele disse que faria um teste com o garoto,e concluiiu:

- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no 1ºano.

A professora concordou. Chamou o Joãozinho e explicou-lhe que ele teria que passar por um teste, e ele aceitou.

O Diretor perguntou para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- Nove.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

- O diretor continuou com a bateria de perguntas que um aluno do 3ºano deve saber responder. Joãozinho não cometeu erro algum.

O diretor então, disse para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no 3º ano.

A professora decidiu participar do teste.

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordaram. A professora perguntou:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensou um instante e respondeu:

- Pernas.

- O que é que tem nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregalou os olhos, mas não teve tempo de interromper.

-Bolsos.

Mais uma vez a professora o indagou com malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira a peixe?

O Joãozinho, de bate-pronto,respondeu:

- O nariz.

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prendeu a respiração.

- A letra "M".

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África.

- O que é que entra seco e duro, e sai mole e pingando?

O diretor ficou mais apavorado.

- O macarrão na panela.

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta", e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor ficou paralisado.E o Joãozinho respondeu:

- A bicicleta.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C", termina com a letra "U", e ora está sujo, ora está limpo?

O Diretor começou a suar frio.

- O céu.

- O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio, e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompeu, respirou aliviado, e disse para a professora:

- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.


23)Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

- Eu falaria assim: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

- Bom, simplesmente eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!



24.Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei ,mas como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo. Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Em seuida, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que está me devolvendo!

E assim se foram....

Joãozinho, aliviado por ter resolvido o seu problema, e o padre preocupado com o que acabara de arranjar.

Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja, e o sacristão fechou a porta.

Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.

Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi meu filho.Eu lhe dou como penitência 200 Ave Marias pela mãe do padre, e 2.000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2.000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que ela . Muito obrigado, seu anjo, já vou agora mesmo lá pro altar e pagar a penitência!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta,e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível ! Desci como anjo, pelas mãos de um padre, e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!



25) Na sala de aula a professora pergunta à classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

- Em média 12 a 13 anos...responde Joãozinho.

A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É fácil, professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.

As Freiras E O Tarado

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra, como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico!Ele quer nos estuprar.

M – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado, que eu vou para este. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo, e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou
por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia, e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M – Oh, meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças arriadas!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A ESTÓRIA, REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO (A)!

Coca-Cola e Menthos

Dupla extremamente criativa...hehehe.

TV Pirata

I Will Survive - Glória Gaynor (Hino Gay)

At first I was afraid

I was petrified

Kept thinkin' I could never live without you by my side

But then I spent so many nights

Thinkin' how you did me wrong

And I grew strong

And I learned how to get along

And so you're back from outer space


I just walked in to find you here with that
sad look upon your face

I should have changed that stupid lock

I should have made you leave your key

If I'd've known for just one second you'd
back to bother me


Go on now, go walk out the door

Just turn around now

('cause) you're not welcome anymore

Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye



Did I crumble

Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not. I. I will survive
.
Oh as long as I know how to love I know I'll stay alive;
I've got all my life to live,

I've got all my love to give and I'll survive,

I will survive. Hey hey.

It took all the strength I had not to fall apart


Kept trying' hard to mend the pieces
of my broken heart,
And I spent oh so many nights

Just feeling sorry for myself. I used to cry
But now I hold my head up high


And you see me somebody new

I'm not that chained up little person still in love with you,
And so you feel like droppin' in

And just expect me to be free,

Now I'm savin' all my lovin' for someone
Who's lovin' me

Ai Wilson Vai (Ótima Paródia de I Will Survive)

Eu não nasci gay
A culpa é do meu pai
Que contratou um tal de Wilson
Pra ser o capataz

Eu vi o bofe tomar banho
E o tamanho da sua mala
Era demais
Além de linda
Era demais

Eu virei gay
E assumi
A arte da pederastia
E pude um dia então sorrir

Pedi o Wilson em casamento
E o jumento aceitou
A lua-de-mel foi no Egito
Eu fui pra cama
E dei um grito

E disse
Hey, vai devagar amor
Não vai com força
Ainda sou moça
E não quero sentir dor
Me trate como uma menina
Vaselina, por favor

Parecia Rambo
Com sua bazuca
Na minha nuca

Eu disse
Vai, ah, Wilson, vai

Esfrega a mala
Na minha cara
Vai pra frente
Vai pra trás

Pra malona eu dei um grito
Entalei
Quase eu vomito

Ah, Wilson, vai
Ah, Wilson, vai
Hey, hey

Comercial duplo (Costinha)

Teatrinho Mal-Feito

Bundalelê

hehehe

Galerinha Animada

Rapidinhas

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
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O professor de matemática pergunta ao aluno:

- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?

- As calças de outra pessoa, professor!
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O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele
pessoalmente. Algum recado?
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No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três
minutos de vida e diz, desesperado:

- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim?

E o médico responde:

- Um Miojo

Saia Justa - Rita Lee - Arrombou a Mídia

Pagando Mico

Os Dez Mandamentos do Vagau

1 - Viva para descansar.

2 - Ama a tua cama, ela é o teu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajuda-o.

4 - Descansa de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 – Nunca deixe para fazer amanhã o que podes fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 – Calma! Nunca ninguém morreu por descansar, mas tu podes se machucar trabalhando.

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, senta e espera que ele passe.

10 - Não esqueça: trabalho é saúde. Deixa o teu para os doentes.

Coca-Cola e Bichos

Muppet Show