Minas Enigma
Fernando Sabino (In "A Inglesa Deslumbrada", Editora Record - Rio de Janeiro, 1967, pág. 71)
Minas além do som, Minas Gerais
(Carlos Drummond de Andrade)
Se sou mineiro?. Bem, é conforme, dona. (Sei lá por que ela está perguntando) Sou de Belzonte, uai.
Tudo é conforme. Basta nascer em Minas para ser mineiro Que diabo é ser mineiro, afinal Inglês misturado com oriental É fumar cigarro de palha, como o poeta Emílio, de Dores do Indaiá Autran fuma cachimbo. Tem até quem fume cigarro americano. (No bairro do Calafate havia uma fábrica de "Camel".) Em suma: ser mineiro é esperar pela cor da fumaça. É dormir no chão para não cair da cama. É plantar verde pra colher maduro. É não meter a mão em cumbuca. Não dar passo maior que as pernas. Não amarrar cachorro com lingüiça.
Porque mineiro não prega prego sem estopa. Mineiro não dá ponto sem nó. Mineiro não perde trem.
Mas compra bonde.
Compra. E vende pra paulista.
Evém mineiro. Ele não olha: espia. Não presta atenção: vigia só. Não conversa: confabula. Não combina: conspira. Não se vinga: espera. Faz parte do decálogo, que alguém já elaborou. E não enlouquece: piora. Ou declara, conforme manda a delicadeza. No mais, é confiar desconfiando. Dois é bom, três é comício. Devagar que eu tenho pressa.
Apólogo mineiro: o boi velho e o boi jovem, no alto do morro — lá embaixo uma porção de vacas pastando. O boizinho, incontido:
— Vamos descer correndo, correndo e pegar umas dez
E o boizão, tranqüilamente:
— Não: vamos descer devagar, e pegar todas.
Mais vale um pássaro na mão. A Academia Mineira, há tempos, pagava um jeton ridículo: duzentos cruzeiros — antigos, é lógico. Um dos imortais, indignado, discursava o seu protesto:
— Precisamos dar um jeito nisso! Duzentos cruzeiros é uma vergonha! Ou quinhentos cruzeiros, ou nada!
Ao que um colega prudentemente aparteou:
— Pera lá: ou quinhentos cruzeiros, ou duzentos mesmo.
Quem nasce em Três Corações é tricordiano — haja vista Pelé. Quem nasce em Barbacena tem de escolher a Maternidade: ou é do Zezinho ou do Bias. E a Manchester Mineira, terra do Murilo Mendes O poeta Nava foi-se embora: "parabéns a Pedro Nava, parabéns a Juiz de Fora". Itabira, calçada de ferro: não aceitou chamar-se Presidente Vargas, continuou digna do itabirano Carlos. E Ouro Preto continua digna de ser vista: ali é a casa do Rodrigo; Renato de Lima, ex-delegado e pianista amador, pintando junto à Casa dos Contos. Afonso é de Paracatu. Em Sabará nasceram Lúcia e Aníbal, além de outros ilustres Machados. Alphonsus, o solitário de Mariana. Os profetas de Congonhas. A cidade de Tiradentes — o que não tinha barbas. O Aleijadinho não tinha mãos. São João del Rei, onde nasceu Otto, o que morrerá batendo papo. Solidário só no câncer Absolutamente, dona: nas virtudes também, uai. Haja vista a Tradicional Família Mineira, que Deus a tenha. As estações de águas: lembrança de São Lourenço, escrito num copinho. E Lambari, terra de Henriqueta! Monte Santo tem a rua mais iluminada do mundo. E uma ambulância com sirene, que seu filho Castejon arranjou. Itaúna fica num quarto andar do Leblon, no apartamento de Marco Aurélio, o bom. Jeremias, outro bom, mineiro como Ziraldo. Os bonecos de Borjalo só ganharam boca depois que começaram a falar. Mineiro por todo lado! O poeta Pellegrino, como psiquiatra, tem garantida uma numerosa clientela. Amílcar modela Minas em arame. Paulo encontrou Minas depois que saiu de lá. João Leite levou-a para São Paulo, Alphonsus para Brasília, Guilhermino para o Sul. João Camilo ficou. Etiene voltou. Paulo Lima voltou. Iglezias voltou. Jaques voltou.Figueiró continua, Rubião recomeçou.
Um Estado de nariz imenso, um estado de espírito: um jeito de ser. Manhoso, ladino, cauteloso, desconfiado — prudência e capitalização.
O guarda-chuva da proteção financeira, não como lema do Banco do Magalhães mais o Zé Luís, e sim como regra de conduta:
— Meu filho, ouça bem o seu pai: se sair à rua, leve o guarda-chuva, mas não leve dinheiro. Se levar, não entre em lugar nenhum. Se entrar, não faça despesas. Se fizer, não puxe a carteira. Se puxar, não pague. Se pagar, pague somente a sua.
Mas todos os princípios se desmoronam diante de um lombo de porco com rodelas de limão, tutu de feijão com torresmos, lingüiça frita com farofa. De sobremesa, goiabada cascão com queijo palmira. Depois, cafezinho requentado com requeijão. Aceita um pão de queijo biscoito polvilho brevidade ou quem sabe uma broinha de fubá Não, dona, obrigado. As quitandas me apertencem, mas prefiro bolinho de januária, e pronto: estou sastifeito...
É a hora e a vez de Guimarães Rosa sorrir e dizer pra cumpadre meu Quelemén: perigoso nada, mira e veja, nas Gerais, essas coisas...
Falar de Minas, trem danado, sô. É falar no mundo misterioso de Lúcio Cardoso, Cornélio Pena ou Rosário Fusco, no mundo irônico, esquivo ou pitoresco de Cyro dos Anjos, Oswaldo Alves, Mário Palmério, seus romancistas. E num mundo de gente, seus personagens, que vão de Antônio Carlos a Milton Campos, de Bernardes a Juscelino — vasto mundo! ah, se eu me chamasse Raimundo. Dentro de mim uma corrente de nomes e evocações antigas, fluindo como o Rio das Velhas no seu leito de pedras, entre cidades imemoriais. Leopoldina, doce de manga, terra de meus pais... Prefiro estancá-las no tempo, a exaurir-me em impressões arrancadas aos pedaços, e que aos poucos descobririam o que resta de precioso em mim — o mistério da minha terra, desafiando-me como a esfinge com o seu enigma: decifra-me , ou devoro-te.
Prefiro ser devorado.
O Verdadeiro Significado da Palavra TREM (Autor desconhecido)
Interessante que o assunto “Mineirês” veio à tona logo no dia em que alguns transtornos foram causados pelo seu desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: " Trens batem de frente em Minas."
Os mineiros, óbviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. Poderiam ter sido dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi ; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar .
Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz :
“Trem [Do fr. train.] S. m.
1 Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva,séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços. 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G.Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos,abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10.Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: "ensopando o arroz e abusando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta." (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo,ou de mau caráter; traste”.
Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º , e ainda é considerado um brasileirismo.
Comentei o fato com um amigo especialista em Etimologia, que me esclareceu a questão : o comboio ferroviário recebeu o nome de “trem” justamente porque trazia, porque transportava, os “trens” das pessoas. Vale lembrar que nessa época o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade, e o transporte ferroviário era o mais importante. Assim, era natural que as pessoas fizessem essa associação.
Moral da Estória :
O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito, ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros Estados tripudie da forma como usa a palavra “trem”. Na verdade, acho que isso faz parte do "espírito cristão do mineiro". Ele escuta as gozações e pensa: Que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem.
DICIONÁRIO DE MINEIRÊS
Abano: Peneira sem furos para soprar cereais, livrando-os de palha, cascas, terra. A peneira de sessar tem o pano crivado de furos, que tem diâmetros variáveis, segundo a função específica.
Acámifia: Olha aqui, minha filha.
Agaravios: Apetrechos, coisas, armas e implementos.
Aleijo: Deformidade fisica, aleijão.
Alpendre: Varanda.
Ansdionti : Antes de ontem.
Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI ; o mesmo que “antes de ontem”. “Antisdonte eu vi a Marlene. Tava uma belezura, a minina”.
Antonti ou Antchiotem : Antes de ontem.
Aqui: Introdução a qualquer pergunta.
Arreda: Verbo na forma imperativa (dânnu órdi), paricido cum “sair”: Arreda prá lá, sô!
Armuçânu: Almoçando.
Bacurim: Leitão que ainda amamenta.
Badacama : Debaixo da cama.
Badapia : Debaixo da pia.
Bandibicha: Grupo de viados.
Bão tamém! : Bom também; com certeza, concordo com você OU "Deixa eu ficar quieto para ninguém notar que eu falei besteira".
Barango: Pessoa ou de coisa de mau gosto, barata, fora de moda, cafona.
Baratim: Baratinho (Deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
Bater na cangalha para o burro entender: Falar por indiretas
Baum? : Tudo bom?
Beber água que passarinho não bebe: Beber pinga, cachaça
Beérri : (BR);Geralmente refere-se ao Anel Rodoviário de BH, mas pode significar qualquer tipo de rodovia asfaltada, seja federal, estadual ou municipal
Beira-mar: Cantiga de canoeiros, ao compasso das vogas ou dos remos, no rio Jequitinhonha.
Belzont: Capitar das Minas Gerais.
Bembeu: Pessoa raquítica, mirrada; bezerro enjeitado.
Benss (ou Bênçu) : Benção.
Beraba e Berlândia: Cidades famosas do Triângulo Mineiro. Diz qui tem uma ôtra famosa que cumeça cum “B” e acaba com “raguari”, lá prá ‘quelas banda! O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou não. Daí fica dizendo que é terra dos triangulinos.E óia que o povo di lá inté acha bão...
Berádurii : Beira do rio.
Bistontado;amalucado, biruta, desequilibrado, da bola virada (ou virado da bola), detraquê, fraco da idéia, gira, pancada, perturbado, pirado, tantã, ter um parafuso de menos ( ou uma telha quebrada), zoró, zoronga, zorongado, zorongo, zureta: Louco.
Bô di'míi :Bolo de milho.
Bocadinho: Pouquinho.
Bololô: Confusão,agitação, briga, dificuldade
Bonserá; Casa de cômodos, cortiço: Habitação coletiva de baixa categoria.
Boque ;artifício, binga: Isqueiro rústico, feito com ponta de chifre.
Bora?: Vamos embora?
Botar os podres pra fora: Falar toda a verdade, mesmo aquilo de que se envergonhe; usar de franqueza
Breguete; trem: Coisa, objeto.
Brol: Pequena mauser, de boldo e de má qualidade
Bruto; cabeça-de-negro, panã, marolo(ô): Araticum do cerrado, dos grandes..
Burgaliana: Tecido listrado, de algodão
Bucha: Esponja.
Burro como uma porta: Tapado, rude; grosseirão, ignorante.
Cadê? ; Quedê: Onde está? Onde fica? Para onde foi?
Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ - mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa... 'Por causa de quê?'
Cadizopô : Caixa de isopor.
Câfezim: Cafezinho.
Cair das nuvens: Surpresa diante do inesperado, de acontecimento que não era previsto e com o qual se decepciona
Calumbim: Mata de espinheiros.
Cantazóra? : Quantas horas? (Que horas são?)
Carcaqui! : Clique aqui.
Cariá: Demônio familiar que atazana as pessoas, sendo necessário que se benza a casa para que se vá
Carin: Muito caro.
Cascô fora ; Vazô na braquiara; Rachô no cabirová: Cascou fora; Vazou na braquiara; Rachou no cabirová: Fugiu na hora da briga.
Cata-risco: Superstição, tabu, que impede que se pisem ou saltem riscos no chão.
Catorr : Quatro horas.
Cazumba; Morrinha: Rês morta em atoleiro, mordida de cobra, doença ou acidente.
Cê é muito fedaputa mémo, né?: Você é muito filho da puta mesmo,né? Você é uma pessoa divertida, gosto de você.
Cê num some não: Você não some não (Pode tirar o cavalinho da chuva OU "O que esse imbecil tá achando que é?")
Cêéfiidiquem? :Você é filho de quem?
Cequé quejuditauba ô quejudiladera? : Você quer queijo de tábua (queijo curado) ou queijo de geladeira (queijo fresco)?
Cessaciessionspassnassavás?: Você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Chá-de-caldeirão: Festinha que amigos íntimos do noivo lhe oferecem, poucos dias antes do casamento
Chatilene; Gonda: Corrente de relógio.
Chover no molhado;pregar no deserto, malhar em ferro frio: Insistir sem resultado prático, ou ensinar a quem não tem interesse algum em aprender ou que não tenha capacidade intelectual para a percepção.
Cimadacama : Em cima da cama.
Cincorr : Cinco horas.
Cobó: Estribo de sola
CôDeusss: Vai com Deus.
Coiênu: Colhendo.
Colé, véi?; Qualé,velho?: Qual é a novidade, meu bom e velho amigo?
Comporta: Atenção que se dá a alguém.
Confórfô eu vô: Conforme for, eu vou.
Consolo (ô): Bico, mamilo plástico ou de borracha para crianças.
Contáujogu? : Quanto está o jogo? (Qual o placar do jogo?)
Córgu : Córrego; riacho.
Creindospadi; Credeuspai : Creio em Deus Pai.
Cu do Zé Estêvu: O mineiro tem o estranho hábito de dizer que está no cu do Zé Estêvão, para expressar que está ferrado
Cumênumtiquim: Comendo um tiquinho.
Cuméqsevai?: Como é que você vai? ( Como vai você?).
Cuméquecêchama? : Como é que você se chama?
Cuméquecêtá: Como é que você está? Como vai você?
Currutela ;Gentinha arraia-miúda, refugo social, zé povinho: Ralé.
Dar Seta: Ligar o pisca pra indicar para que lado o carro fará a curva.
De com força: Com força.
De já hoje: Há pouco.
De maior: Maior de idade.
De pá virada: Menino levado.
De primeiro: Antigamente.
Décedo: Ainda é cedo.
Dêdiprósa: Dedo de prosa.
Deizorr: Dez horas.
Dendapia: Dentro da pia.
Dentduforn : Dentro do forno.
Derreár: Dez Reais.
Dêsabençôi; Dêstibençôi; Tibençôi: Que Deus te abençõe.
Desarnado: Desbastado, falando-se de um objeto que se faz de madeira, e já adquiriu o formato da coisa.
Descer solta de toa (ô): Navegar de canoa, durante uma viagem longa, ao sabor das águas, sem remar, para descanso dos braços.
Deu: O messs qui "di mim". Ex : " - Larga deu, sô !"
Deusdi: O messs qui “desde”. Ex: " - Eu sou magrilim deusdi rapazín"
Deusdiqui: Desde que: Eu sou magrilin deusdiqui eu era muleque!
Deusducéu: Deus do céu.
Deuso : Deus.
Dibadaponti : Debaixo da ponte.
Dinterimbebim; Dia inteirinho bebinho: Passei o dia inteiro bêbado.
Dintirínzin : O dia inteirinho .
Divulgar: Não enxergar quase nada ou ver mal e rapidamente os objetos.
Djia! :Bom-dia.
Dizamãe ; Diz a mãe: A mãe sempre diz que...
Dó: O messs qui "pena", "compaixão" : "Ai qui dó, gentch...!"
Dôdestombago: O mesmo que DODESTONGO. (dor de estômago) “Essa danada da minha úrsera dá uma baita dôdestombago.”
Doença-do-ar: Hemiplegia.
Doidimais: Doido demais.
Doisacu tá bão!: Dois sacos tá bom (Vou levar dois saquinhos).
Doncêé?: De onde você é?
Duzorr : Duas horas.
É firme? = É filme?
É logali: É logo ali (Pode significar um local a 100 quilômetros ou mais)
É rapidim: É rapidinho (Vai demorar algumas horas ainda).
Ê! : Olá!
Ei'pass'qui?: Ele passsa aqui?
Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.
Embrecho: Mancebia. Dificuldade, problema difícil de ser removido. Empecilho, complicação.
Émezzz: (?). Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.
Entangado: Tecido grosso, encorpado.
Entrunfado: Amuado, aborrecido, mal-humorado, emburrado
Erêgé or Regígêrar : R.G ou Registro Geral.
Esgandaiado: Cabelo desarrumado, despenteado, desgrenhado, assanhado.
Espenskiuonsédês : Eles pensam que o ônibus é deles.
Espia: Nome da revista VEJA quando chega na distante e pequena cidade do minerin.
Espírito-santo-de-orelha: Aquele que, agindo às ocultas, traz dificuldade a alguém.
Êss'kecêru: Eles esqueceram.
Essonbspassaváss?: Esse ônibus passa na Savassi?
Estaçã: Onde desembarcam os minerin com suas malas cheias de queijo.
Estriziado desbarrigado: Magro.
Eu formei ano passado: Eu me formei no ano passado.
Eu 'sustei: Eu me assustei.
Facão: Moça velha.
Fazer cômodo: Acordo, ajuste
Fazer vista grossa: Omitir-se, fazendo de conta que não vê, embora tenha a responsabilidade de advertir
Faznão : Não faça isso.
Fédaputa; Fiédazunha: Filho da puta; iImpressionante, grande, excepcional.
Ficar da banda podre: Permanecer entre duas posições, ser colocado do lado antipático
Ficar de orelha em pé: Ser cauteloso; desconfiado, ou estar preparado contra algo que levante suspeita.
Ficar de tanga chupando manga: Cair na miséria ou levar grande desvantagem no negócio
Ficar no bem-bom: Colocar a pessoa de quem se fala do lado melhor, por má-fé.
Figo : Fígado.
Foirgo : Fôlego.
Fórfi : Fósforo.
Franga;Taboba: Recusa para dançar ou namorar.
Friagi : Friagem; frio intenso.
Frisete: Grampinho de pernas sobrepostas, destinado a prender os cabelos.
Gastura: Agonia.
Goiabeiro; Catireiro: Aquele que vive de barganhas.
Golim: Golinho.
Gongó; Cascudo: Variedade de pequeno peixe encontrado no rio São Francisco.
Góracedu: Agora cedo.
Górinhamês: Agora mesmo.
Gradadicerveja: Engradado de cerveja.
HU! Irmaum!sumiu disgramado!: Oi,irmão!Sumiu,desgramado; Olá amigo!Você sumiu, danado!
HU! Viadu!: Oi, amigo.
I: Minino, ispecial, eu i ela, vistido.
Iapa: Extremidade larga e chata do chicote, destinada a estimular a alimária.
Inbrúia dôsdoci prolevá : Embrulha dois doces pra eu levar.
In: Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin...
Inguengado: Perrengue, fraco adoentado.
Inté :Até logo.
Intorná: Quando não cabe na vasilha. Derramar.
Ir a vaca pro brejo: Perder o que se esperava ganho; ou descambar para a violência.
Ir para o beleléu: Morrer; falir, empobrecer.
Iscôdidente : Escova de dente.
Iscuitânu: Escutando.
Iscutanrádio: Escutando rádio.
Isquitinha; Osga: Migalha.
Isturdia ou Istrudia: Esses dias
Jatium; Muriçoca, Moçorongo; Pernilongo: Mosquito da classe do transmissor de impaludismo.
Jizdifora: Cidade minera pertín do RidiJanero. O pessoar da capitar nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.
Juêi : Joelho .
Jurabé: Diabo.
Kidicár: Quilo de carne.
Kidicarne: Medida empregada na comercialização de carne - quilo de carne - 15 kidicarne = 01 arroba.
Kinem: Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.
Ladiládapia: Do lado de lá da pia.
Lánacadavó: Lá na casa da minha avó.
Laquera: Agitação, inquietação infantil.
Ieu vô tiligá! : Eu vou te ligar (Pode esperar sentado, porque de pé cansa. Você tem que ligar para mim)
Laquera: Agitação infantil.
Lidilêit ; Lidileite: Litro de leite.
Logdecara: Logo de cara; já no início.
Macarrão áiói : Macarrão alho e óleo.
Madre: Útero.
Magrilin;Magrelinho: Indivíduo muito magro.
MariazédeusTáquio: Maria José de Eustáquio.
Mastumát ; Mastumate: Massa de tomate.
Meidapráss : Meio da praça.
Meidiimei : Meio-Dia e meia.
Mémo : Mesmo.
Mércumpróps: Mel com Própolis.
Meu sirviss foi uma peleja danada!: Meu trabalho foi muito difícil!
Meufii : Meu filho.
Meusubrim: Meu sobrinho.
Meutii : Meu tio.
Miafía : Minha filha.
Miamiga : Minha amante.
Miamuié: Minha esposa.
Miavó: Minha avó.
Miçangueiro: Aquele que leva ao mercado consumidor o produto de sua própria horta ou lavoura
Minerin: (pop.) ou MINEIRIN (forma clássica) - Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.
Mixirica: Mexerica,tangerina.
Moa(ô): Grupo de pessoas suspeitas.
Módiviola : Moda de viola ou muscão.
Montes Claros: Cidade minera pertín da Bahia, lá prás banda do Norte das Minas Gerais. O pessoar da capitar nunca sabe se a turma de lá é minerin ou baianin. Daí fica dizendo que é terra dos baianos cansado, sabe... Aqueles qui num deram conta de chegá em SumPaulo, daí pararo no mei do camin.
Muntei no 18; montei no 18: Saí correndo.
Na bacia das almas; negócio da China, por preço de galinha morta: Quase de graça, barato, pechincha.
Não ser filho de pai assombrado: Destemido, corajoso
Não ter estrela; não ter estrela na testa: Justificativa de desconfiança sem base
Não valer um tostão furado: Alguém, animal ou coisa sem valor.
Né : Não é?
Negrinha; aparadeira, boneca, mancebo, mariquinha, mariquita: Suporte para coador de café.
Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequena.
Nêinfudeno ; Nem fudendo: Não, de jeito nenhum.
Nígêro : Ligeiro.
Némermo: (?) Minerin procurando concordância com suas idéias. Os cariocas usaram a expressão para criar o famoso “Né mermo, irmão?” ou “Né,mermão?”, com variação para o “Né mermo, brother?” ou ainda “Né mermo,brôu?”.
Némêss: (?) - Minerin quereno qui ocê concordi c'ás idéia dêle...
Nimim: O messs qui "em mim". Ex:: "- Nóoo, cê vive garrádu nimim, trem !...Larga deu, sô !”
NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.
Nóoo: Num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui "nossa!!" ...Vem di: Nóoossinhora !...
No pé da letra: Resposta ou reação imediata.
Nó! Cas co cai ca cuia! : Nossa Senhora! Quase que eu caio com a cuia!
Nóis proseia mais um cadim: Nós conversamos mais um bocadinho.
Noitchi! : Boa noite.
Nossinhora : Nossa Senhora.
Nossinhóradábadia = Nossa Senhora da Abadia.
Novorr : Nove horas.
Nucandicádasalaó: No canto de cá da sala, olhe!
Num: Advérbios de negação usados na mesma frase: Num vô não. Num quero não. Num gosto não.
Numdôconta: Não dou conta; não consigo.
Nunintendi: Não entendi.
Nussa : Interjeição de espanto gerado por uma grande quantidade. É diferente de Núhh, que exprime um grau maior de espanto do que Nussa (esse também tem
diferença do tamanho ou da quantidade, com medição do Núu médio e Núuuuuuuuuuu (grande).Há ainda o Níhh: Espanto em grau bem maior do que Núuu ( raramente usado- só quando é muito grande) ;e,claro,o Nóhh : Nossa.
Núvi;Núvia: Nuvem.
Ó! = Olhe.
Obichopegano: O bicho pegando. Exprime uma qualidade intensa.
Ocê é dos qualé? : Você é de qual família?
Óiaí: Olha aí, ò, toma...
Óiaqui: Minerin tenta chamar a atenção para alguma coisa.
Oin'pégu ôns? = Aonde que eu pego um ônibus?
Oitorra: Oito horas.
Oiuchero: Olha o cheiro.
Ônbs; Ônz: Ônibus.
Oncêmora = Onde você mora?
Oncêtá? : Onde você está?
Oncotô? : Onde que eu estou? Expressão de dúvida usada constantemente quando o mineirim vai pra capitar, ou intão pra SumPaulo.
Ondéopondiônz?: Onde é o ponto de ônibus?
Ondéquepatingatá?; Onde é que Ipatinga está?: Onde fica Ipatinga?
Ondjéquieutô: Onde é que eu estou?
Onquié : Onde que é? É quan nois num sabe pronde é qui nóis vai.
Onzorr : Onze horas.
Óp'cêvê; Óprocevê;: Olha para você ver: Exprime admiração,incredulidade, espanto ou um pedido de atenção seguido de uma explicação.
Óssócêvê : Olhe só para você ver.
Ostrudia: Variação: ASTRUDIA . É quan um mineirim num qué fazê arguma coisa hoje (outro dia). “Ostrudia/Astrudia nóis vai, cumpadre!”
Ôuuá sô...tô fora : Credo! De jeito nenhum.
Pacarai : Pra Caralho.Muito.
Padaná: Pra danar;pra cacete.Muito.
Paiporô; mané-besta: Tolo, abobalhado.
Palavra de rei: Garantia de compromisso verbal.
Pão di queijo: Cumida fundamentar na mezz minêra e que disputa c'o tutú a preferênça alimentar desse povo.
Pão di sal: Pão francês.
Pasdidenti : Pasta de dente; creme dental;dentifrício.
Passar mel na boca: Enganar ardilosamente, iludir com falsos elogios.
Passarin Prêtu ; Passupretu: Passarinho preto;Pássaro preto.
Pateco; cebolão: Grande relógio de bolso.
Patingaumtuitabaum = Ipatinga 1 x 1 Ituiutaba.
Patola: Preguiçoso, moleirão.
Peg'láu'copimp'cê : Pegue lá um copinho pra você.
Pelejânu: O mess qui tentânu: " - Tô pelejânu qü' esse diacho né di hoje!
Perder a tramontana: Sair do sério, romper o equilíbrio emocional, perder a calma, partir para a ignorância
Pescar de rodada: Pescaria de anzol que se faz no São Francisco enquanto se navega, de canoa, rio abaixo
Pigarro: Estronca, escora de cabeçalho de carro de boi.
Pincumél : Pinga com mel. “Si ocês tá cumeçano a constipá, toma logo uma pincumel que é prá mode sarar”
Pixii!: Psiu!!;para pedir silêncio ou atenção.
Podre de rico: Riquíssimo, endinheirado
Põe log'es chinelu, mininim : Ponha logo esse chinelo, menino.
Pondiônz : Ponto de ônibus.
Ponditács: Ponto de táxi.
Pópôpó: Pode pôr pó?
Pópoupoquin: Pode pôr um pouquinho.
Pôr a mão na consciência: Advertência para que se medite no erro passado ou futuro.
Por um triz: Aplica-se à ocorrência que por pouco não se realizou e que, dado o caso, traria dificuldades ou prejuízo
Pra caramba: Muito
Prancha; pichorra.: Égua..
Prantânoumtiquim: Plantando um tiquinho.
Precissconveçácocê: Preciso conversar com você.
Prestenção: É quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.
Proncêvai? : Pra onde você vai?
Proncovô? : Para onde que eu vou? É quan nóis inda num discubriu pronde é qui nóis vai e tá quainahora.
Prônostam'ínu? : Para onde nós estamos indo?
Propóis = Propósito.
Prusiânumtiquim: Proseando um tiquinho.
Pular de ponta cabeça: Com a cabeça para baixo e as pernas para cima.
Purmão : Pulmão.
Quánahora; Quainahora: Quase na hora. Expressão que indica que o minerim está ficando atrasado: “Si nois num apertá a marcha, nóis vai chegá dispois do casório”.
Quanquié ?: Quanto que é? (Quanto custa?)
Quanscusta?: Quanto custa?
Quatódatárdi : Quatro horas da tarde.
Quédáuavoltindicarro?: Quer dar uma volta de carro?
Quéde meus keds?: Aonde estão os meus tênis?
Quéu'ma carnin? : Quer uma carninha?
Qui Belezura: Expressão que exprime aprovação; quando o mineirim gostou de alguma coisa.
Qui trem é esse? : O que é isso?
Quiabar: Desfazer negócio já realizado.
Quimulequi massensensnossão, sô:Que moleque mas sem "senso de noção",cara!
Quincantonte = Há cinco dias.
Quióração: Que horas são?
Quiném: Advérbio de comparação. Ex: "É bunita qui dói, quiném a mãe !"
Rabo de foguete: Tarefa espinhosa e, por natureza, difícil de ser cumprida
Rachar os bico: Rir.
Riúna; jegue: Roupa larga no corpo, mal-ajambrada, que é paga ao recruta, quando senta praça no quartel.
Rreda pra cá, homi!;Arreda pra cá,homem: Chega pra cá,rapaz.
Rreda pra lá ; Arreda pra lá: Chega pra lá.
Ruditrais: Rua de trás.
Rudumeii: Rua do meio.
Sá: Fim de quarqué frase dita a uma muié: “Cê ta boa, sá?”
Sanduba : Sanduiche.
Santo do pau oco : Pessoa de falsa pureza ou moral fingida.
Sápassado : Sábado passado.
Saudádocê-sô : Saudade de você,cara.
Saúde de ferro: Aquele que quase nunca adoece.
Seizorra : Seis horas.
Sem Doce: Alimento sem açúcar.
Sêsquivem: Sexta que vem.
Séssetembro : Sete de setembro.
Setiiorra: Sete horas.
Sinal: Semáforo.
Sô: Fim de quarqué frase, especialmente pros hômi: “ Cuidadaí, sô!”
Sôfii : Sou filho.
Sôfii diputa: Seu filho da puta.
Sono de pedra: Aquele que não acorda facilmente porque tem o sono pesado.
Subir na tamanca: Reagir, perder o bom senso, irritar-se com uma pessoa.
Sucêfôeuvô: Se você for eu vou.
Sufregante; Num átimo, abrir e fechar de olhos: Algo que acontece numa fração mínima de tempo.
Sumíid'uai : Sumido,uai!; Faz muito tempo que eu não te vejo.
Surdo como uma porta; surdo como tíu: Portador de surdez bastante acentuada.
Tá cum jeidi chuva : Tá com jeito de chuva;parece que vai chover. (Cansei desse papo idiota e vou embora).
Tá Ruim: Alimento estragado.
Tagustin = Santo Agostinho.
Tapuraí : Tá por aí (Procura que você acha, seu preguiçoso)
Táquantu-u-abóbrão? : Tá quanto o preço desse abobrão? (Qual o preço dessa abóbora grande?)
Tardanoiti : Tarde da Noite.
Tardji! : Boa tarde.
Ter sangue no olho: Valente, corajoso
Tii: O irmão do pai ou da mãe: Mulher do tii é a txiiiiaa.
Tidiguerra : Tiro de guerra.
Tijãocordôcedim: O tio João acordou cedinho.
Tiquimdinada: Tiquinho de nada;economiza!
Tiquinho; Tiquinho: Pouquinho.
Tirar o cavalinho da chuva: Desistir
Tirimdiguerra (tirinho de guerra); Alííí ; Pertim: Após vencer duas ladeiras, dobrar esquinas, fazer 20 curvas, pegar cinco ônibus,andar mais seis quarteirões, e ainda dar mais 100 passos, você chega.
Tirisdaí; Tissodaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho. (Tira isso daí)
Tirissa: Icterícia
Tô atrais docê: Estou atrás de você; vai primeiro que eu vou depois OU "Estou te procurando".
Tôgarrádo; Tô agarrado: Pode ter a certeza que vou.
Tô na Broca : Estou morrendo de fome.
Tontim qui nem gambá moiadu; Tontinho que nem gambá molhado: Bêbado.
Tonto; Loncho; Bicudo: Bêbado.
Tôtontimdísono; Tô tontinho de sono: Estou com muito sono.
Tôin Cars : Antônio Carlos.
Tradaporta : Atrás da porta. Receita mineira: “Si a visita si isqueceu de tomá rumo de casa, cês põem a vassora tradaporta, qui num instantim ela vaimbora”.
Trádaserra: Atrás da serra.
Transantonte : Antes de anteontem.
Treizorr : Três horas.
Trem: Palavra que não tem nada a ver com transporte, e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser: Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem? Qui trem é esse atrás d’ocê?Substitui qualquer outro substantivo concreto ou abstrato (exceto quando for meio de transporte de via férrea: neste caso é troço ou tremdiférru).
Triango Minero: Triângulo Mineiro.
Troar: Fugir ou sair depressa, correndo.
Troço: É quiném trem.
Trudia: Outro dia.
Tutu: Mistura de farínn di mandioca cum feijão massadím e uns temperin lá da horta. Bão dimais da conta...
Uai: u.a.i. 1. - Corresponde ao "UÉ", dos paulistas. Melhor Definição: "Uai é uai,...uai !Se uai não fosse uai, uai não seria uai,uai!”
Uai, subiu? : O preço aumentou?
Udisgramáleu úbiêti; O desgramado leu o bilhete: O infeliz leu o bilhete.
Umorr : Uma hora.
Uszômi: Polícia.
Vacavém: Parte traseira do carro de boi ou travessa que prende a extremidade posterior das chedas.
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá : Vai cagar morro abaixo pra ver a bosta rolar (essa é a pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa).
Vai tê'ma festa'manhã, sô/sá. Cê anima?: Vai ter fes amanhã,cara/mina.Você se anima a ir?
Vamuintrápadentu;: Vamos entrar para dentro: Vamos entrar.
Vamu picá mula?: Vamos picar a mula? Vamos embora?
Varge: Aquele legume verde rico em fibras. Serve tamém pra dizê daquelis lugar nos pé de morro ondi fica chei d’água no chão, e que o pessoar usa pra prantá arroz. (Várzea).
Varginha: Cidade minera pertín de Sum Paulo. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou paulista. Daí fica dizeno que é terra dos parlista frustrado.
Varsal: Cada um dos figurantes não graduados da Guarda de Moçambique e, por extensão, de qualquer guarda de Nossa Senhora do Rosário.
Véi, eu vô ligá o som um poquim. Cê incomoda?: Velho (amigo), eu vou ligar o som um pouquinho. Você se incomoda?
Vemcá; Olhaqui (ao telefone) : Vem cá;olha aqui: Preste atenção no que estou te dizendo.
Vendênu: Vendendo.
Vênu : Vendo.
Verdade nua e crua: Aquela que envergonha, fere ou desmoraliza.
Vidiperfumi: Vidro de perfume. Vidiperfum: É donde se guarda aquelas água de chero.
Viisprés = Via Expressa
Vixxxxxxx :Interjeição de concordância ou espanto.
Vôdibiscréta: Vou de bicicleta.
Vôlivoltogurinhamess: Vou ali e volto agora mesmo; vou ali e volto já.
Xeidasnovíora : Cheio das nove-horas; cheio de frescura.
Xepracá; Chega pra cá: Vem pra perto de mim
Xôcabádicopiá?: Deixa eu acabar de copiar?
Zé Dendágua ;Zé Dentro Da Agua.: Babaca .
Zói : Olhos.
SER MINEIRO É
Adorar angu, frango e quiabo.
Amar a liberdade.
Comer feijoada com couve, farofa e laranja picadinha.
Cultivar as letras e as artes.
Dizer: “Hem”, enquanto pensa duas vezes para responder uma pergunta.
Estar atento enquanto todo mundo está distraído.
Falar pouco e escutar muito.
Falar "Uai".
Fingir que não sabe aquilo que sabe.
Gostar de política.
Levar o turista a passeios que misturam cultura e esporte, negócios e política.
Lutar pela conservação de casas, museus e igrejas em estilo colonial.
Não andar no molhado.
Não dar rasteira no vento.
Não esticar conversa com estranhos.
Não dizer o que faz nem o que vai fazer.
Não laçar boi com embira.
Não pisar no escuro.
Não trocar um pássaro na mão por dois voando.
Passar por bobo e ser inteligente.
Seguir o lema “Devagar, mas sem perder o bonde”.
Ser sempre calado, como as montanhas que o cercam.
Ser consciente do tamanho do braço e do chapéu,e deixá-lo apenas onde a mão alcança.
Ser diferente e ter marca registrada.
Ser hospitaleiro.
Ser religioso e conservador.
Só acreditar na fumaça quando vir o fogo.
Só arriscar quando tiver certeza.
Não ser apenas esperto, mas desperto.
Ter história, simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura, fidalguia e elegância, esperança, sabedoria, bondade, desconfiança e cuidado.
Vender queijo branco.
Viver nas montanhas.
Ser Belorizontino É
Achar as maravilhosas vistas da Serra do Curral e da Orla da Lagoa da Pampulha as coisas mais normais do mundo.
Achar normal os homens vestidos de mulher na Rua da Bahia uma semana antes do Carnaval.
Achar normal ver montanhas no horizonte o tempo todo.
Adorar ir ao Mineirão ou Mineirinho quebrar um recorde básico de público.
Almoçar na casa da avó todo domingo
Assistir jogos de futebol no Sausalito (que agora é Coiote)
Comer um fígado acebolado com jiló no Mercado Central.
Comemorar as vitórias da Seleção no alto da Afonso Pena ou Savassi.
Comprar bichinhos no Mercado Central.
Conhecer alguém do Clube da Esquina, Skank, Pato Fu, Jota Quest, ou até Tianastacia e do Calix.
Considerar o pão de queijo da sua avó o melhor.
Desconhecer o significado de “maresia”.
Dizer, quando alguém fez alguma coisa muito bem, que ele"teve as manha”.
Dizer que a torcida do América é sinônimo de Fusquinha.
Entender a música “Garota Nacional”, do Skank.
Escrever Belorizontino.
Esperar ansiosamente o ano inteiro pelo Pop Rock.
Falar cê", "procê", "nocê", "concê", "quidicarne", "lidileite", "masstumate", "ons", veio", ou "vei”.
“Fragar” quando entende alguma coisa.
Ir a um churrasco todo fim de semana.
Ir à Praça da Liberdade ver a iluminação de Natal ou pelo menos tentar ver porque é impossível estacionar o carro, e então ficar dando voltas ao redor da praça com o carro no meio de um congestionamento-monstro,para captar os detalhes.
Ir ao shopping pelo menos uma vez por semana.
Já ter andado de bicicleta ou patins no estacionamento do Mineirão, e de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal.
Já ter ido ao Mirante das Mangabeiras com a galera tomar vinho e comer pipoca.
Já ter dançado o xenhem-nhem pelo menos para pagar uma prenda.
Já ter feito caminhada ecológica para ver as cachoeiras da Serra do Cipó.
Já ter feito ou ter visto alguém fazer pão-de-queijo.
Já ter ido ao Mineirão pelo menos uma vez, nem que tenho sido naquelas excursões babacas da escola.
Já ter sentido a força da gravidade na Rua do Amendoim.
Já participado de pelo menos um campeonato de Peteca.
Já ter tentado dar a volta de bicicleta na Lagoa da Pampulha,partindo da frente do Iate,do PIC ou do Museu.
Já ter ido ao Café Três Corações,mesmo sem gostar de café.
Já ter matado aula pra fica jogando truco com os amigos.
Já ter ouvido Paschoal, Kakinho Big-Dog e o Totonho.
Já ter tomado banho de mangueira e saber o que isso significa.
Já ter comido o spaguetti do Bolão ou do saudoso Scaramuchi, e o acarajé da Feira Hippie.
Já ter saído bêbado do Stadjever.
Jurar de pé junto que conhece alguém que conheceu a Hilda e o Malthus "verdadeiros”.
Levar turista pra tomar uma no Redondo.
Medir as distâncias com morros: “Daqui até lá são três morros”.
Não ter mar,e por isso ir ao bar.
Não ver nada de estranho em uma igreja em forma de montanha.
Passar as férias de janeiro em Cabo Frio ou Guarapari.
Raja Gabaglia, Raja Gabalha, Raja Gabalia ou só "Raja".
Reclamar da quantidade ilógica de semáforos na cidade.
Saber as lendas do Capeta do Vilarinho e da Loura do Bonfim.
Saber da rivalidade entre Pitágoras e Promove, Batista e Magnum, Cefet e Colltec.
Saber de cor o telefone do Telepizza Mangabeiras.
Saber quando está sendo mascado.
Saber que a Av. Catalão não existe.
Saber que a Guaicurus não é uma rua qualquer.
Saber que a Feira Hippie não tem nada a ver com Woodstock e que lá praticamente não tem hippies.
Saber que a Savassi não fica na França.
Saber que a natureza é implacável: quem nasce mané,cresce,vive e morre assim.
Saber que a Pampulha é uma região,e não um bairro.
Saber que a Savassi é uma bosta,mas continuar passando por lá.
Saber que a Serraria Sousa Pinto não é uma serraria.
Saber que além de ter virado universidade, a Fumec é a faculdade onde estudam as pessoas mais ricas de BH, e não a UFMG, como dizem por aí.
Saber que a Guaicurus não é só uma rua.
Saber que cafezal não é uma plantação de café.
Saber que cursinho é igual a Bar do João na Savassi.
Saber que Redondo e Bolão não são dois caras gordos.
Sabe que a Seis Pistas não tem - e nunca terá - Seis Pistas.
Saber que o nome "Pirulito da Praça Sete" é obsceno mas é tão comum que você simplesmente esquece isso.
Saber o motivo do nome Serra do Curral.
Saber que o Sepultura nasceu em Santa Tereza.
Saber que os ônibus amarelos são os circulares, os azuis, bairro-a-bairro, e os vermelhos e verdes vão bem longe.
Saber que o pessoal do Itapoã, Venda Nova, Planalto e Ouro Preto sempre tira onda dizendo que mora na Pampulha.
Saber o significado de “Pelinha”.
Saber que seis entre cada dez amigos seus têm pelo menos uma banda de rock.
Saber que ser convidado a tomar um cafezinho “qualquer dia desses” na casa de alguém significa que você nunca irá fazer isso.
Saber que Três Lobos não é o pior pesadelo dos Três Porquinhos.
Saber que quando alguém te chama para ir ao MacDonalds vocês não vão apenas lanchar
Saber - mesmo sem ninguém ter te ensinado isso - qual caminho pegar para ir ao Mineirão (que tem como nome oficial "Estádio Governador Magalhães Pinto”): cruzeirense é na Catalão, e atleticano é na Antonio Carlos.
Saber o que é a TV Alterosa.
Saber o que é "pagar prenda".
Saber o que é o Bar Nacional.
Saber o que é o Caol e conhecer o Palhares e o Marcinho.
Saber o que é um coreto.
Saber o que foi o programa da Tia Dulce.
Saber o que significa quando alguém te chama pra ir a BH ou pra Macacos.
Saber o que tem no alto da Afonso Pena à noite, além da vista.
Sempre usar a frase: "Eu fui ali no trem coisar o troço."
Sentir vertigem em lugares planos.
Sentir saudades do Bar do Lulu.
Ser sócio de pelo menos um clube.
Ter assistido "Hilda Furacão" só pra ver os lugares que já conhecia.
Ter assistido Wilson Sideral no seu colégio.
Ter o MacDonalds – principalmente o da Savassi e o do Ouro Preto – como principal ponto de encontro.
Ter o Parque Guanabara como parte da infância.
Ter ido "ver" o Papa na Praça do Papa.
Ter Willy Gonser ou Alberto Rodrigues como ídolos.
Ter soltado papagaio na Praça do Papa.
Usar o “Uai” como ponto final, ponto de interrogação, ponto de exclamação e vírgula, e “Trem” como palavra- curinga.
OBRAS FAMOSAS TRADUZIDAS PARA O MINEIRÊS
A Nuviça Reberde (The Sound of Music)
A Pôndu'rii Cai (The Bridge on the River Kwai)
Adondi us fracu num tem veizi (No Country for Old Men)
Ajuntanu as Percupação Tudo (The Sum of All Fears)
An's di batê as bota (The Bucket List)
Armagedão (Armageddon)
Biêti Premiadu (Lucky Numbers)
Chêro di Muié (Scent of a Woman)
Cidáduzanju (City of Angels)
Coné (Con-Air)
Corre Qui Us Ômi Tão Vinu Aí Sô (The Naked Gun: From the Files of Police Squad!)
Di Vorta Pru Futuru (Back to the Future)
Dii di truvuada (Days of Thunder)
Doidimais da Conta (Mad Max)
Dois Fii di Chico (Dois Filhos de Francisco)
Dozi Ômi i ôtro Sigredim (Ocean's Twelve)
Durdimatá (Die Hard)
Eita, min'nossinhora! Bateu! (Crash)
Faiz festa cum's lôb' (Dances With Wolves)
Furmuzura das Gringa (American Beauty)
I u Vendavár Levô (Gone With The Wind)
Imbanana Dioni i a Úrtima Percurada do Copim di Jisuis (Indiana Jones and the Last Crusade)
Imbanana Dioni i u Casarão da Pirdiçãum (Indiana Jones and the Temple of Doom)
Imêi Procê (You've Got Mail)
Iscáfeis (Scarface)
Ispártacu (Spartacus)
Isqueceru d'eu aqui, sô! (Home Alone)
Mió Impussivi (As Good as It Gets)
Missãu Impussíve (Mission: Impossible)
Motoquêru Assombraçãum (Ghost Rider)
Muié Diôro (Million Dollar Baby)
Notrudia (The Day After)
Nus tempu du Guméx (Grease)
Óia procê vê quem tá pruzianu! (Look Who's Talking)
Ôio di Cobra (Snake Eyes)
Ômi Chuva (Rain Man)
Ômi di Ferru (Iron Man)
Ômi Mussêgo : U Cavalêro da Iscuridaum (The Dark Knight)
Ômi Mussêgo (Batman)
Ômi Mussêgo Biguins (Batman Begins)
Ômi Mussêgo contra u Ômi Pingüim (Batman Returns)
Ômi Mussêgo mostra o rêgo (Batman Forever)
Ômi Mussêgo vira viadim (Batman & Robin)
Ômi-Aranha (Spider-Man)
Ômis di Pretu (Men in Black)
On'cê vai, sô? (Quo Vadis)
Onzi Ômi i um Sigredim (Ocean's Eleven)
Parqui dus Dinussauru (Jurassic Park)
Péguêu s'ocê pudé(Catch Me If You Can)
Percuranu Nemu (Finding Nemo)
Pra o 'fessor cum carinhu (To Sir With Love)
Quéiss', Cumpadi? (O que é isso, Companheiro?)
Ratatú (Ratatouille)
Recoque (Hancock)
Risca-faca nu ispaçu (Star Wars)
Róbiúdi (Robin Hood: Prince of Thieves)
Rúrquio (Hulk)
Tauó (Star Wars)
Tópigãum (Top Gun)
Toró (Twister)
Trem di Doido (Runaway Train)
Trem Pirigosu (Lethal Weapon)
Trudia dipôi damanhã (The Day After Tomorrow)
U Códavinssi (The Da Vince Code)
U Contadô di Causo (Forrest Gump)
U Cumedô (Predator)
U Devogadu du Coisa Ruim (The Devil's Advocate)
U Isterminadô du Futuru (Terminator)
U Mágicu di Ó (The Wizard of Oz)
U Manda-Chuva da Famíia da Máf'a (The Godfather)
U Mulequi Incapetadu (Problem Child)
U Murim (The Wall)
U Musquitim (The Fly)
U Ômi Intiligenti (A Beautiful Mind)
U Ômi Uço (Grizzly Man)
U Ônz Doido (Speed)
U Profiçonau (Léon:The Professional)
U Rei Liãum (The Lion King)
U Sessintidu (The Sixty Sense)
U Sigredim (The Secret)
U Silên's dus'Inucenti (The Silence of the Lambs)
U Sinhô dus'Anel (The Lord of the Rings)
U Úrtimo Samurai (The Last Samurai)
U veím i u má (The Old Man and the Sea)
Uma Armadía pra Rogériu Cuêio (Who Framed Roger Rabbit)
Uóle (Wall-e)
Uóxmê (Watchmen)
Us Caçadô du Baú Sumidu (Raiders of the Lost Ark)
Us Carbói Viado (Brokeback Mountain)
Us Causo di Nárnia: U Lião, a Macumbera i u Guarda-Ropa (The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe)
Us gáio da raiva (The grapes of wrath)
Us Imbalu di sáb'di noiti (Saturday Night Fever)
Us Incríve (The Incredibles)
Us Intocávi (The Untouchables)
Us Rii Vrimei (Les Rivières Pourpres)
Us Sinár (Signs)
Vaquêrus du ispaçu (Space Cowboys)
Vixi! (Wow)
Xereca (Shrek)
PIADAS
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1)Mineirin, miudinho, todo tímido, embarca no ônibus de Divinopolis para BH.
Seu colega de poltrona é um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirin todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirin não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão.
Mineirin no maior desespero e Negão ainda roncando...
Chegando em Betim, o Negão acorda e passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirin, que, imediatamente, bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
2)Um sério (seríssimo) pesquisador científico fez um levantamento a nível nacional, por encomenda do Humortadela, para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava.
Em todos os cantos do país a resposta era uma só:
-Dinheiro e mulher!
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
-Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
-'Diiia, sô.'
-Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirin deu mais uma pitada e mais uma cuspida:
-Uai, sô. As coiss qui us homi mais gosta é 'dinheiru, muié e...bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item 'bicho de pé' na resposta, perguntou:
-Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô. Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o 'bicho' num ficá di pé?
Mineirim chega num bar e pergunta:
- Ocê pode me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara ali bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem o chama de Pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de Pescossim eu lhe vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem lhe conheço...
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!
- PESCÔ SIM!...
3)Mineirim, no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não!...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá,Zé.
- Vai, conta...
- Queto, Zé, morre em paz!
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo.
- Pode contá.
- Óia, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis, sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é ..... eu qui consegui aqueles 2.752 votos.
4)UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.ABRASSO, NIRSO.''
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANO UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANO.ABRASSO, NIRSO.''
NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO,MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".
5)O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia, entrou no consultório, e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São 50 comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada, uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de 50 folhas. Cada folha que você arrancar por dia, tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado, dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça,eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!
6)Em uma cidadezinha do interior de Minas havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.
- Um pra mim, um procê.
- Um pra mim, um procê.
- Ò, ocê deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, pegamo eles.
- Então tá bãom. Mais um pra mim, um procê.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um p´rocê' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial e disse:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca, bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um procê.
O guarda assustado:
- É verdade! É o Dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um procê. Pronto, cabamo! E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro e vamos dividir um para mim e outro procê...
7)O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela,limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga, I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta... I a muié du caboquim chego na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê, negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?
E o cabuquim:
- Uai! Cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim vai morrê, pruquê manga cum leite faiz mar,uai! Cê num sabia?
8)Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não.. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade? Não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
9)Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá, sentados lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá,sô! A minha muié num sabe mesmo como é cheiro de puteiro.
Dizem que a barbearia está fechada para reforma...
10)Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente,e querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
- Bão, primo, muito bão! Bão dimais da conta,sô.
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo.Nóis tava onti nadano pelado na cachuera.Eu cheguei por trás dela e incostei.Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'.É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cu.
11)O Mineirim saiu lá do interior e foi a Belo Horizonte vender umas cabeças de gado.
Chegando lá, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que de repente uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Sem titubear,ele escreveu um bilhete num pedaço de papel e pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa,para o garçom entregar à loira.
Ela leu:
“Moça,sô um homi bão, trabaidô e queria levar ocê pra passeá comigo. Te darei muitos presentes. Sô da roça, mas tenho bom gosto. Aceite esta garrafa de vinho. É du bão”.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:
“Para sair com uma pessoa assim,só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça”.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
“Moça,posso vendê minha Mitsubish L200,o BMW,a Mercedes Beinz,a Hilux, e ficá só com a Ranger. Posso também doá 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500. Mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho. Cortá 5 cm du meu bilau, nem pensá!”
12)O mineirinho acompanha a esposa ao ginecologista,que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai,dotô...Ver dura,ela tá sempre veno.Ferro,leva quastodia.Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço, pruque ela tá meiforgada memo.
13)Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta, que pede que se apresentem, digam de onde vieram,quais são suas atividades e comentem porque as exercem.
- Me chamo Francisco.Sou paulista,e médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- Me chamo Ângelo.Sou gaúcho,e arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
-Meu nome é Maria.Sou carioca e uma advogada lésbica.Sou advogada porque gosto de ajudar a fazer justiça, e lésbica porque adoro peitos e bundas femininas, e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- Sô Tunico,nasci nas Minas Gerais e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico.
14)Dois cumpadre de Berlândia tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano:
-Cumpadre,u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão,sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Uai! É mió nudês do que nunosso, némesss?
15)O cumpadi,há muito tempo de olho na cumadi,e sabendo que ela também estava de zói cumpridin nele, aproveitô a ausência do amigo,que tinha viajado, e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós.Falaram sobre o tempo:
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficou um grande silêncio. Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi...Quequi ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi,cê mi pegô sem pó...
16)Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu quêsse trem partido.
17)- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss?
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia,cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
18) O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto. Eu chamo ele assim porque mandei a minha fia estudá em Belzonte e ela vortô cum ele!
19)O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa....e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda- roupa, cas mãos norosto, pensava:
“Ai...qui vergonha que tô do Arcide!”
20)Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a transa, ela fica louca e começa a gritar:
-Once more, once more, once more.....(Tradução de “Once more”: “Mais uma vez”)
E o mineirinho responde, desesperado:
-Beraba,Beraba,Beraba...
21)Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.
- E que foi que sua mãe falô?
- Tanto faz! Ele vai te fudê... de quarquer jeito.
22)Após bater no carro de um mineirin, o Gringo desce do carro e fala gentilmente:
-Hello!
E o Mineirin,muito puto, responde:
-Relô um carai!Massô foi tudo,sô!
23)Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho...Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
24)O fazendeiro novo na região chega na beira do rio com sua criação de vacas, e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo, menino?
- Bão,a criação do meu pai passa com a água no peito
Então, o fazendeiro passa sua criação e,lá pelo meio do rio,todas as vacas se afogam.
Desesperado,ele pergunta para o menino:
- Porra!Seu pai cria o quê, moleque fio da puta?
- PATO,uai!
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